Hopp Schwiz!

Regenesis

2008-12-13T17:08:00.004+01:00

Ich weiß, es ist hier schon lange nichts mehr passiert. Schuld ist mal wieder die altbekannte Kombination aus zu viel Arbeit, zu wenig Zeit und die Tatsache, dass ich schon einfach zu lange hier lebe. Als ich vor drei Jahren in der Schweiz und mit diesem Blog anfing war alles neu, alles anders und darum auch alles irgendwie lustig.

Jetzt gibt es selten etwas Neues, ans anders sein hab ich mich gewöhnt und darum ist vieles auch nicht mehr lustig sondern nur noch normal. Am deutlichsten erlebe ich es, wenn ich mal seltenen Besuch aus der Heimat bekomme. Dann sehe ich erst, wie viele Kleinigkeiten meinen Kumpels auffallen, die für mich mittlerweile zum Alltag zu gehören. Statt also über die Eigenarten der Eidgenossen zu schreiben hab ich mehr und mehr damit angefangen über die Tücken der Doktorarbeit und Forschung zu jammern. Das ist nicht jedermanns Sache und passt nicht wirklich zu einem Blog mit dem Titel "Hopp Schwiz".

Was soll ich also tun? Erstmal werde ich Urlaub machen (der erste seit über einem Jahr!) und mich über Weihnachten und Sylvester in Laos durch die Gegend schlagen. Ich merke richtig wie dirngend ich ein Drittweltland brauche, um mir mal wieder darüber klar zu werden, was wirklich wichtig ist im Leben. Anschließend - nach der langersehnten Curry-Überdosis und dem lange benötigten Kopp-frei-machen - werde ich wohl neu anfangen. Über das wie und wo kann ich noch nichts sagen, oder wie man hier sagen würde: "Luege mer mohl."

Krank sein...

2008-10-31T14:05:00.001+01:00

...nervt tierisch. Im Bett ausruhen geht nicht, weil im Haus nebenan Bauarbeiten sind. Fernsehen geht auch nicht, weil bis 20 Uhr die Idiotenquote erfüllt werden muss und nur Gehirnzellen-verkleisternder Schwachsinn gesendet wird. Gute Bücher hab ich auch nicht da, weil ich nicht damit gerechnet hatte, krank zu werden.

Statt dessen sitze ich also vor dem Schläpptop, spiele Go und suche parallel dazu nach guter Musik (ich hab zwar die neue AC/DC, aber bei der kann ich vor lauter Headbangen nicht richtig denken hähä). Irgendwie bin ich sowieso gerade in Chillout-Stimmung (muss das ganze Neocitran sein, von dem ich mich hier ernähre) darum also zwei funky, groovy Tracks dazu:

Als die Sesamstraße noch Stil hatte: Stevie Wonder - Superstition

Bill Withers – Lovely Day

Zahl der Woche

2008-10-28T10:09:00.003+01:00

4,5

Anzahl der Tage die ich dieses Jahr draußen in der Sonne verbracht habe...

Was mich durch den Tag bringt

2008-10-23T18:43:00.002+02:00

Leider bin ich nicht wirklich in der Lage, den Wahnsinn des Doktoranden-Alltags deutlich rüberzubringen. Zum einen fehlt mir dazu die Zeit, zum anderen ist meine Schreibe leider nur Durchschnitt. Darum empfehle ich euch die PhD-Comics des congenialen Jorge Cham, seinerseits selbst ehemaliger Doktorand und überraschenderweise immer noch an der Uni tätig.

Aus Copyright-Gründen kann ich zwar keine Bilder direkt reinsetzen aber wer Lust hat sollte sich mal folgende Perlen anschauen:

Feierstimmung

Schlaf

Seminar-Bingo (Ja, es wurde am Institut schon gespielt!)

Ambitionen

Pläne

Normales Leben?

Manchmal sitzen wir in Gruppen vor dem PC, klicken uns durch die Comics und lachen uns scheckig. Manchmal weinen wir dabei. Wahrheit tut eben weh.

Gehaltvoll

2008-10-23T18:21:00.000+02:00

Dass man in der Schweiz ein wenig besser Verdient als in Deutschland dürfte sich ja mittlerweile rumgesprochen haben. Das gilt auch für Doktoranden. In Deutschland würde ich mich einem mickrigen BATII/2 Gehalt rumkrebsen, was in etwa 1000 Euro wären. Hier ist es DEUTLICH mehr und trotzdem haben die meisten Doktoranden hier das Gefühl, unterbezahlt zu sein.

Dank hoher Lebenskosten bleibt Ende des Monats nämlich nicht viel von dem deutlich höheren Gehalt übrig. Und das Gefühl mehr zu verdienen ist auch ziemlich subjektiv. Denn bis vor kurzem lebten wir Doktoranden offiziell unter dem Existenzminimum. Yeah! Daher zahlten wir weniger Steuern und erhielten kleine Zuwendungen bei den Krankenkassen-Gebühren. Sprich: Der Staat/Kanton verdiente nicht viel an uns.

Anfang des Jahre bekamen wir dann die frohe Nachricht: Gehaltserhöhung! Doktoranden würden fortan mehr Gehalt bekommen. Auf allen Gängen tanzten die Laborratten und zur Feier des Tages wurde abends die Flasche mit dem guten Aldiwein aufgemacht. Woran damals die wenigstens dachten: Dank der Gehaltserhöhung leben wir nun nicht mehr unter dem Existenzminimum. Was zu Folge hat, dass wir mehr Krankenkassen-Gebühren und auch mehr Steuern zahlen. Unterm Strich bleibt somit weniger übrig als vorher. Aber egal – wir machen es schließlich aus Liebe zur Forschung.

Morcheebaa

2008-10-14T00:01:00.002+02:00

Vor einer Weile war ich mal wieder auf einem Konzert. Morcheeba war in der Stadt – das letzte Konzert ihrer Tournee. Beim Reingehen habe ich mal wieder gemerkt, wie winzig Basel doch ist. So etwa das halbe Institut war da, um sich die Band anzuschauen.

Besonders hoch waren meine Erwartungen nicht. Denn seitdem Skye die Band verlassen hat, klingen die Morcheeba-Tracks nur noch halb so gut. Ihre Stimme war/ist schon ziemlich genial. Eine positive Überraschung – optisch und akkustisch - war dafür die kleine Französin Manda, die an diesem Abend die Band begleitete. Was soll ich sagen: Die Band hat gerockt! Und ich werde nie wieder glauben, dass Trip-Hop nur zum abhängen gespielt werden kann.

Konzerttechnisch freue ich mich besonders auf Dezember. Dann wird Airbourne in Zürich auftreten, hoffentlich bekomm ich da Tickets! *freu*

OMG!!!!!

2008-10-13T23:53:00.000+02:00

ISCH KANN NET MÄHHHH!!!! WIE GEIL IST DAS BITTE?!!!

Labor-Legenden

2008-09-10T22:35:00.000+02:00

Jeder Doktorand hat seine eigene Art, mit Stress umzugehen. Viele rauchen wie Schlote, noch mehr lassen sich jeden Abend volllaufen. Andere wiederum praktizieren beides gleichzeitig und exzessiv. Harte Drogen sind weniger verbreitet, wahrscheinlich aber nur, weil es sich kein Doktorand wirklich leisten kann.

Ein paar (ehemalige) Doktoranden hier aus dem Institut stachen mit ihren Macken jedoch besonders hervor. Nachts, wenn die Klimaanlagen so aufgedreht sind, dass wir uns zitternd um das schwache Feuer der Bunsenbrenner scharen, dann werden ihre Geschichten erzählt. Wir, die noch die Ehre hatten mit diesen Titanen der Forscherwelt im selben Seminar einzuschlafen, geben deren Geschichten an die jüngere Generationen weiter, als Mahnung und aber auch als Ermutigung. Denn wie steht es an der Klowand im vierten Stock geschrieben: „Sie meinten: Lache und sei fröhlich, denn es hätte schlimmer kommen können. Und ich lachte und war fröhlich. Und es kam schlimmer.“

Eine Geschichte handelt von einem Doktoranden aus dem Nachbarlabor: Ab und zu stand dieser im Gang, schlug seinen Kopf stakkatoartig an die Wand und beschimpfte sich minutenlang selbst – manchmal weinte er auch nur vor sich hin. Eine andere Doktorandin war immer so fertig, dass sie sich regelmäßig die Unterarme blutig kratzte. Später brach sie ab und ging auf die Alm um Sennerin zu werden. Das letzte was ich von ihr hörte war, dass sie es dort auch nicht ausgehalten hat und jetzt wieder in Basel wohnt.

Ungeschlagen ist jedoch diese Story: Angeblich nahm ein Doktorand mal Urlaub und kam einfach nie mehr wieder.

Lektionen fürs Leben

2008-08-26T22:49:00.001+02:00

Hier am Institut ist ein Group Leader (Laborchef) der für seine Leck-Mich-Doch-Einstellung berühmt ist. Sein aktuellstes Zitate-Highlight:

"Life is shit. And then you die!“

Als sein Job ausgeschrieben wurde, war Motivation anscheinend noch nicht erfunden.

Mein Spiel mit der Datenkrake: Los geht’s

2008-08-26T21:57:00.000+02:00

Ich sollte echt Porno mal wieder öfter schreiben. Diese Schreibblockade in meinem Hirn ist echt nicht mehr lustig. Wie in Sex aller Welt soll ich so einen Text schreiben, der meine Zugriffszahlen nach oben schnellen lässt. Und das auch noch ohne dass Blogspot meinen Blog als jugendgefährdend einstuft. Ich bin so dermaßen konzentriert, dass hier im Labor jetzt 1000 nackte Frauen durchrennen könnten, ohne dass ich etwas davon merke. Da fällt mir ein, dass ich mal wieder meine sexy Unterwäsche waschen müsste. Letzte Woche sind meine Glückssnoopy-Boxershorts entgültig auseinandergefallen. 12 Jahre lange haben sie mir treu gedient, jetzt muss ich ohne sie auskommen *schluchz*.

So, als Köder sollte das langen. Nächste Woche weiß ich mehr…

Mein Spiel mit der Datenkrake: Einleitung

2008-08-26T21:55:00.000+02:00

Ich sitze gerade am Mikroskop und scanne ein paar Gewebeschnitte. Das Blöde daran ist, dass ich alle drei Minuten zwischen Mikroskopie und Büro hin und her hetzen muss. Das Gute daran ist, dass ich so wenigstens ein bisschen Sport mache. Und weil ich wegen solch kurzer Intervalle ohnehin nicht richtig arbeiten kann, surfe ich mal wieder sinnlos im Netz herum.

Naja, so ganz sinnlos war es diesmal nicht. Ich habe mir endlich mal Zeit genommen, die Besucherstatistiken meines Blog genauer anzuschauen. Es ist ja nicht so, dass ich groß Werbung für mein Blog mache. Es war und ist hauptsächlich dazu gedacht, meine Freunde auf dem Laufenden zu halten. Mehr geht auch eigentlich gar nicht, da es Blogspot dem Nerd von Welt so schwer wie möglich macht, interessante Blogs zu finden. Aber zurück zum Thema. Was ich eigentlich sagen wollte: Blogspot ist eine verdammt gierige Datenkrake! Nicht nur, dass ich den Wohnort, das Betriebssystem und sonstigen Schnickschnack meiner Besucher erfahre. Ich bekomme mitunter auch gesagt, was meine Besucher gegoogelt haben, um auf meine Seite zu gelangen.

Zu den harmlosen und häufig gesuchten Begriffen zählen „Schwiz“, „Basel“ und seltsamerweise „Fotzelschnitte“. Ich hatte das Wort einmal hier erwähnt. Wer es immer noch nicht weiß: Das ist die Schweizer Version von „Arme Ritter“. Wie die hier eine „Versoffene Jungfrau“ (wie Arme Ritter, nur in Wein statt in Milch getaucht) nennen, hab ich noch nicht rausgefunden. Schräger sind Suchbegriffe wie „Kontrolfreak als Chef“, „Hopp Schwiz Lyrics“, „Wieviel Land bekomme ich für xy Bath?“, „Wenn Frauen im Minirock überholen Bilder“ und mein Favorit „Schweiz Verordnung Lachen auf der Straße“.

Und dann – wie soll es da anders sein – ist da noch die Reihe nicht ganz jugendfreier Begriffe wie „Elefantensperma“ (das gab es sogar mehrfach!!!), „wo finde ich Ladyboys“ (Thailand lässt grüßen) und „Prostatamassage Basel“ (auch mehrfach!!!). Ich meine: HALLO?!!! Wie in aller Welt landet mein Blog bei diesen Suchen so weit vorne, dass irgendein Depp meint, dass er hier hilfreiche Infos finden könnte?! Es gibt Millionen von anderen Webseiten die sich bestimmt auf sowas spezialsiert haben und eine nicht unbeträchtliche Summe an Geld investieren, um jeden der es nicht wissen will mittels Pop-Ups davon in Kenntniss zu setzen.

Jedenfalls hab ich nach der ganzen Sache Lust auf ein Experiment. Ich werde meinen nächsten Blogeintrag mit schwachsinnigen Wortkombis, eindeutigen Zweideutigkeiten und allem möglichen Mist spicken. Mal schauen, wie sich meine Besucherstatistik ändern wird hehe.

Nostalgie

2008-08-20T23:15:00.002+02:00

Die letzten Monate ist viel passiert: Fleisch wurde wieder teurer, ich verlor Haare an Stellen an denen ich glaubte noch welche zu haben und es kamen wieder ein paar Kilo mehr auf die Waage. Die größte Veränderung merke ich jedoch auf der Arbeit. Nach und nach gehen viele der Freunde die ich hier in den letzten Jahren gewonnen habe. Entweder sie heiraten und ziehen weg, machen ihren Doktor und ziehen weg, ziehen weg um zu heiraten oder finden einen echten Job, ziehen dort hin, bekommen Kinder und heiraten notgedrungen.

Wie auch immer, es ist ein seltsames Gefühl auf einmal ein Senior im Labor zu sein und in die naiv-optimistischen Gesichter der neuen Doktoranden zu sehen. Ein Kollege meinte (nur halb) im Scherz: „They will learn! They will learn fast, and it will either crush them or make them stronger!“. Fakt ist: Ich habe einfach keine Lust mich wirklich mit den Neuen anzufreunden. Lieber geh ich allein zum Lunch, schlinge mit ein paar Bissen einen Salat runter und hetze dann wieder ins Labor. Es wird wohl noch eine Weile dauern, bis ich mit den neuen Gesichtern warm werde.

Während einer der Farewell-Parties der letzten Wochen habe ich mich an einen alten Song von Baz Luhrman erinnert: „Wear Sunscreen“. Im Prinzip wird einfach nur eine Liste von guten Ratschlägen vorgelesen. Der Originaltext („Advice, like youth, probably just wasted on the young“) kommt von Mary Schmich, einer Kolumnistin des Chicago Tribune. Hier das Video (Kurzversion):

Jedenfalls fühle ich mich jedesmal extreme nostalgisch wenn ich das Lied höre. Als ich das Lied damals im Radio hörte fand ich es nur lustig, weil ich nicht wirklich etwas mit den Tipps anfangen konnte. Jetzt, knapp zehn Jahre später, fängt das alles an erheblich mehr Sinn zu machen. Wie es wohl nach zehn weiteren Jahren sein wird?

Klar, dass einige Alternativ-Versionen von dem Lied gemacht wurden. Für Doktoranden ist die Variante der genialen PhD-Comics vielleicht die Beste. Für Möchtegern-Gangster gibt es ein cooles Video von Chris Rock:

PS: Beim Durchlesen fällt mir auf, wie extrem schlecht mein Schreibstil geworden ist. Man merkt echt, dass ich nicht mehr regelmäßig schreibe, peinlich :-(

Heut tanzen alle Puppen...

2008-07-25T08:22:00.001+02:00

...kommt Leute macht Musik! Wir tanzen bis der Schuppen wackelt und zusammenbricht!
Die Muppetshow rockt :-D

Boboliddisch

2008-06-08T16:15:00.001+02:00

Kurz vor Beginn der EM hatte die Schweiz schon einen kleinen – und somit der Landesgröße entsprechenden – Fußballskandal. Die Akteure: Der Schweizer Radiosender DRS3, Guns`n Roses, Baschi und DJ Bobo. Jetzt werdet ihr euch sicher fragen: Who the fuck is Baschi?

Baschi gehörte zu den unzähligen Möchtegern Jaulern die bei Musicstar mitgemacht hatten, der Schweizer Version von „Deutschland sucht den Superstar“. Wirklich überzeugend kann er da nicht gewesen sein, immerhin schied er als 6ter aus. Wie es sich jedoch für einen richtigen F-Promi gehört gab sich Baschi nicht damit zufrieden und oh Wunder: Trotz Musicstar-Flop hatten seine Alben Erfolg und somit konnte er seinen F-Promi Status zu einem soliden B/C-Promi ändern.

Jedenfalls sollten die Hörer von Radio DRS3 den offiziellen Schweizer Stadionsong wählen. Zur Auswahl standen:

Guns`N Roses – Paradise City

Baschi - Bring en hei

DJ Bobo (Ja, der lebt noch!) – Olé, olé

Natürlich lag kurz danach – wen wunderts – Axel mit seinen Jungs weit vorne. Dann begann das, was ein Moderator und bekennender DJ Bobo-Hasser später als „di Schand von d`Schwyz!!“ bezeichnete. Bereits in der Vergangenheit hatte Bobo schlechte Erfahrungen mit DRS3 gemacht. Damals gab es eine Aktion bei der die Zuhörer sagen sollten, welchen Song sie nie wieder im Radio hören möchten. „Sieger“ wurde Bobos „Chihuahua“ – seitdem wird das Lied tatsächlich nicht mehr auf DRS3 gespielt. Nun sah es so aus als ob ein weiteres unglückliches Voting den Möchtegern-Sänger zum endgültig zahllosen Vampir degradieren würde.

Also schlug Bobo Baschi einen schmutzigen Deal vor: Er würde seine Fans dazu aufrufen, für Baschi zu stimmen. Im Falle eines Sieges würde dann Baschis Song bei allen Spielen der Schweizer Nationalmannschaft laufen. Alle anderen Spiele sollten von Bobos Heulnummer begleitet werden. Baschi ging auf den Deal ein und trotz allgemeiner Empörung gewann der Milchbubi knapp das Voting.

Im Nachhinein wird sich vielleicht so manch einer doch Guns`n Roses gewünscht haben. Denn das erste Spiel hat die Schweiz leider verloren. Und ich bin mir verdammt sicher, dass das mit einem guten Lied nicht passiert wäre.

Ach ja: Ein Pro-Baschi Moderator hatte versucht, während dem Voting „Paradise City“ schlecht zu machen, unter anderem mit dem Argument, dass der Text ja wohl echt schwachsinnig sei. Hier also noch ein Teil der Lyrics vom „Sieger“:

Chum bring en hei, chum bring en
chum bring en hei, chum bring en
chum bring en hei, zu mir...
(1,2,3,4,5,6,7,11)
s`ganze lebe nume für 90 minute
es wartet alles nur uf di
das isch mini mannschaft
das sind mini helde
i leb mis lebe für`s spiel

D’OH!

2008-05-18T14:22:00.000+02:00

Hier ist gerade die Kacke voll am dampfen, darum komm ich zu nix. Mea culpa, aber es geht gerade echt nicht. Sobald ich wieder eine „normale“ Phase habe, geht es weiter. Kann aber noch ein paar Wochen dauern.

Brennender Popel

2008-04-15T11:25:00.000+02:00

Gestern fand das traditionelle Sächsilüüte (Sechs-Uhr-Leuten) in Zürich statt. Dabei wird symbolisch der Winter verbrannt, in dem man eine Schneemann-Puppe – Böögg genannt - verbrennt. Im Kopf der Puppe sind Knaller versteckt und die Zeit zwischen dem Anzünden und der Explosion soll einen Hinweis darauf geben, wie der Sommer wird. Je kürzer die Zeit, desto besser der Sommer. Diesmal hat er verdammt lange gedauert, also soll der Sommer eher durchwachsen werden. Ob man das ganz ernst nehmen kann ist natürlich eine andere Sache. Zumal die Basler (zwischen Basel und Zürich herrscht immer eine latente Feindschaft) den ganzen Event ohnehin lächerlich finden. Denn auf Baseldeutsch bedeutet „Böögg“ schlichtweg „Popel“.

Neulich in Bielefeld...

2008-04-10T15:08:00.003+02:00

Krank & Böse

2008-04-09T14:16:00.000+02:00

Diese Woche ist eine Reinigungsfirma da, die die Fenster unseres Instituts putzen soll. Damit auch alle vorbereitet sind, hängen sie jeden Tag ein Merkblatt in alle Aufzüge auf denen steht, welcher Stock wann geputzt wird.

Krank:

Auf dem Zettel ist ein Bild von einem braunen Männchen mit Schnauzbart, dass Fenster putzt.

Böse:
Alle Fensterputzer sehen tatsächlich so aus, wie die Zeichnung auf dem Zettel!!

Wutausbruch

2008-04-06T18:35:00.000+02:00

Gestern von einem Schweizer erzählt bekommen:

Frage: „Was sagt ein Schweizer wenn er RICHTIG stincksauer ist?“
Antwort: „Also desch find ich jetzt wirklich net guet! Also nahhh, wirklich net!!“

Ich find den geil :-D

Was auf's Ohr

2008-03-29T13:01:00.002+01:00

Einer meiner – wenigen - Vorsätze für dieses Jahr war es, mal wieder öfters auf Konzerte zu gehen (ein weiterer war die Erlangung der Weltherrschaft, aber Pinky hat’s wieder versaut). Und bisher läuft es ganz gut, zwei Konzerte habe ich schon hinter mir.

Das erste Konzert war DAS Ereignis schlechthin: Linkin Park! Ihr einziges Konzert in der Schweiz, natürlich ausverkauft, 9000 Menschen im Stadion – darunter auch ich. Und was soll ich sagen…ich hätte auch popelnd auf dem Klo hocken können und hätte meine Zeit besser verbracht.

Die Vorgruppe hatte abgesagt und so waren die Jungs von LP gezwungen, einen Kaltstart hinzulegen. Und bei 9000 Leuten ist das nun mal nicht einfach. „Warum also erst versuchen?“ wird sich jeder gefragt haben, der auch nur ein bisschen mit dem Konzert zu tun hatte. Da wäre natürlich zuerst die Band: Absolut unpersönliche Performance, kaum mit dem Publikum interagiert, ewig lange, mit Stille gefüllte, Pausen zwischen den Songs (die Playlist war anscheinend die selbe wie bei den vorherigen Stationen) und eine megakurze Show. Dann die Tontechniker, die es erst nach dem vierten oder fünften Lied geschafft hatten, einen hörbaren Klang aufzubauen.

Jürgen von der Lippe hat mal von seinem ersten Auftritt in der Schweiz erzählt. Was ihn total aus dem Konzept gebracht hatte war die Tatsache, dass er trotz aller Bemühungen kaum einen Lacher während der Show bekam. Klar, dass er total mit den Nerven fertig war und anschließend den Veranstalter fragte, ob er irgendetwas falsch gemacht habe. Die Antwort: „Nein, nein! Wir chaben uns chöniglich amüsiert!“. Wenn man das noch in Betracht zieht könnt ihr euch ja vorstellen wie lange es gedauert hatte, bis endlich mal Stimmung in den Laden kam. Meine besten Augenblicke hatte ich etwa 30 Minuten nach Beginn des Konzerts, da bin ich nämlich eingepennt. Und mehr muss dazu nicht mehr gesagt werden.

Letzten Montag gab es dann eine wohlverdiente Abwechlsung: Joe Bonamassa in Zürich. Joe spielt von kleinauf Blues-Rock und das so gut, dass er mit 13 oder 14 schon auf BB King Konzerten auftrat. Ich hab zu dieser Zeit noch frustriert daheim gesessen, weil plötzlich Haare an Stellen wuchsen wo vorher keine waren (heute wäre ich froh über Haare an Stellen, wo früher mal welche waren…). Das Ganze fand im Kaufleuten stand, ein Ort, der ein wenig an Wester-Saloons erinnert: dunkle Holzvertäfelung, Spiegel über der Bar usw. Eine nette Location also für ein geniales Konzert. Habe ich erwähnt, dass das Schweizer Publikum schwierig sein kann? Hier waren nach den ersten fünf Minuten schon die Köpfe am wippen.

Neben genialen Gitarreneinlagen gab es auch super Gesang, aber um ehrlich zu sein war der nur dazu da um die Zeit zwischen den irre langen, absolut krassen Gitarrensoli zu überbrücken. Pausen hat Joe keine gemacht, Lieder gingen nahtlos ineinander über. Das Geilste war, als er seine Band mitten im Konzert Backstage zur Pause schickte und allein mit auf der Bühne abging. Auch sehr angenehm: Es gab endlich mal wieder laaange Lieder. Ist euch mal aufgefallen, dass die meisten Tracks nur noch radiotaugliche 3,5 Minuten gehen? Im besten Falle auch noch Klingelton-kompatibel? Jedenfalls war das Konzert jeden Franken wert gewesen. Eine der besten Liveshows die ich gesehen habe.

So das war es erstmal. Ich bin (natürlich) mal wieder auf der Arbeit mach gleich mal weiter. Im Radio kommt wie immer nur Scheiße und ich hab meinen iPod nicht dabei. Also bastel ich mir gerade mit Youtube ein paar Songs zusammen. Irgendwas ruhiges, bin immer noch müde:

Tracy Chapman – Give me one reason (Radios spielen immer nur „Fast Car“, warum nicht mal dieses Lied?)

BB King feat. Gary Moore – The thrill is gone (Eigentlich müsste man das Lied immer am Ende der Doktor-Arbeit abschließen lol.)

Morcheeba – Enjoy the ride (Das erste gute Lied, seit Skye die Band verlassen hat.)

Das Gesetz des Stärkeren Teil 3: Scheiße rollt den Berg runter

2008-03-23T14:51:00.003+01:00

„Scheiße rollt den Berg runter!“ bedeutet, dass alles Schlechte von oben kommt. Ein Arsch sitzt immer über dir und macht dir das Leben zur Hölle. Ich habe noch ziemliches Glück gehabt, wenn ich Geschichten aus anderen Labors höre, schlackern einem echt die Ohren.

Sehr verbreitet ist der Kontrolfreak. Ein Chef der immer wissen muss, ob man auch brav arbeitet. Hier am Institut haben wir zwei davon. Wenn sie mal nicht im Labor sind (wegen einer Konferenz oder weil Wochenende ist) rufen sie an, um zu checken ob auch alle arbeiten. Mehr dazu am Ende dieses Posts.

In Amerika anscheinend sehr verbreitet ist der Auslese-Chef. Anstatt einen Doktoranden oder Postdoc für ein Projekt anzustellen, holt er sich gleich mehrere. Denen teilt er dann auch fairerweise mit, dass er gleich mehrere angestellt hat, am Ende aber nur der bleiben darf, der das Projekt zum Laufen kriegt. Konkurrenz belebt bekanntlich das Geschäft.

Ein Chef von hier hat einen mittlerweile besonders krassen Ruf. In einem Jahr soll er mal mehr 8 Mitarbeiter verschlissen haben (sprich: gefeuert oder gefrustet aufgegeben). Die beste Story ist die von seinem Doktoranden, der Urlaub nahm und einfach nie wieder kam.

So, das war es vorerst. Damit ihr mich nicht falsch versteht: Ich mag meinen Job. Ehrlich! Es macht Spaß und ich könnte mir nichts anderes vorstellen (und ich hab echt oft drüber nachgedacht). Nur wenn ich mir in den Nachrichten die ewige Diskussion über Elite-Unis, Brain-Drain und Praktikantenausbeutung anschauen muss kommt mir manchmal einfach die Galle hoch, weil es mir einfach unglaublich heuchlerisch vorkommt. Aber wie heißt es doch so schön: „Hate the game, not the player, Baby!"

An dieser Stelle zwei in Doktorandenkreisen mittlerweile legendäre Briefe, die mir immer wieder zeigen, dass ich es hätte deutlich schlimmer treffen könne. Ich sag nur: Arbeitsrecht? Was ist das?

Nummer Eins

Nummer Zwei ist hier zu finden.

Das Gesetz des Stärkeren Teil 2: There are no rules in hell!

2008-03-23T14:47:00.002+01:00

Wir wissen jetzt also, wie wichtig es ist, Forschungsdaten zu publizieren. Das Problem: Nicht immer gibt es etwas zum publizieren. Was kann man tun?

Sehr beliebt ist das so genannte „scoopen“. Dabei werden die Ergebnisse eines Konkurrenzlabors einfach nachgekocht und noch vor ihm publiziert. An die Daten zu kommen ist kein Problem, es gibt immer wieder mal eine Konferenz an dem der aktuelle Stand der Forschung präsentiert wird. Zwei von meinen Freunden wurden schon gescoopt, ein Bekannter hat das ganz krass erlebt: Das Labor in dem er sich für einen Job beworben hatte, hat den Inhalt seines Vortrags eiskalt wiederholt und vor ihm veröffentlicht.

Alternativ kann man auch einem Mitarbeiter sein aussichtsreichstes Projekt einfach wegzunehmen. Viele Chefs geht es wortwörtlich am Arsch vorbei, wer von seinen Laborsklaven ihm die Resultate liefert, Hauptsache sie sind da. Kein Wunder also, dass unter uns oft eine tierische Paranoia herrscht. Mein Kollege hat schon mehrmals versucht, meine Projekte an sich zu reißen, zum Glück erfolglos. In anderen Labors waren Freunde nicht so erfolgreich. Eine Kollegin (lustigerweise mit dem selben Namen wie ich, sogar die Schreibweise war gleich), hat dann aus Frust gekündigt. Eine andere kurz danach ebenfalls.

Hier muss ich einen kleinen Abstecher machen und – wie bereits angekündigt – von den Chinesen schreiben. Die machen sich hier im Stockwerk gerade extremst unbeliebt. Es fängt schon damit an, dass sie sich mit unglaublichen Lebensläufen bewerben. Gerade mal mit der Masterarbeit fertig und schon vier Publikationen, x Techniken die sie beherrschen blablabla. Vor Ort erweisen sich die Wunderkinder dann als Lachnummer, selbst die simpelsten Handgriffe muss man ihnen erklären (noch viel schlimmer: Sie sagen sie könnten es und versuchen es mit Try&Error. Jetzt muss gerade ein 400.000 Euro Mikroskop wegen so einem Deppen repariert werden.). Was natürlich früher oder später zu der Frage führt: Wie haben die jemals etwas publizieren können? Oder ist der Wang-Wing Wong auf dem Lebenslauf auch der selbe Wong auf der Publikation. Diese Frage stellen sich mittlerweile echt viele Leute. Resultat: Zwei wurden letztes Jahr gefeuert. Das letzte was ich gehört habe, ist dass die eine ihr ehemaliges Labor als Chinesen-feindlich diffamiert.

Aber zurück zu den miesen Karrieretricks. Wenn man selbst nicht gut ist, warum nicht von den anderen klauen oder deren Versuche manipulieren? Extrem paranoiageplagte Freunde markieren alle ihre Proteine und DNA-Sammlungen entweder falsch oder mit einem Code, aus Angst, dass ein Konkurrent daran rumspielen könnte.

Das absolute Nonplusultra an Drecksnummern ist das Fälschen von Daten. Wie einfach man damit Erfolg haben kann hat ja mein Landsmann Hwang (Der Klon-Typ) gezeigt. Und es gibt genügend Doktoranden die aus Angst und Erfolgsdruck gerne mal mit Photoshop arbeiten. Meistens geht das nach hinten los, aber mit ein wenig Glück ist man dann schon eine Stufe weiter auf der Karriereleiter. Die oben erwähnte Chinesin („Chinesenfeindliches Labor“), hat Daten vorgelegt, die so unglaublich deutlich waren, dass sofort alle Alarmglocken angingen. Zumal alle wussten, dass sie NIX kann. Linda Buck, eine Nobelpreisträgerin, musste kürzlich einen Artikel zurückziehen, weil die darin beschriebenen Ergebnisse nicht reproduzierbar waren. Schuld war (angeblich) der Erstautor, die Sache wird gerade untersucht.

Seit Ewigkeiten kursiert in Basel die Geschichte eines chinesischen Chemiedoktoranden. Sein Doktorvater rief ihn eines Tages ins Büro und meinte in etwa: „Alter, deine Daten sind der Hammer. Das ist fast zu schön um wahr zu sein. Lass uns morgen mal zusammensitzen und alles durchchecken. Vielleicht finden wir irgendwo einen Fehler.“ Der Doktorant nickte, ging nach Hause und kam nie wieder ins Labor. Keine Ahnung ob die Story wahr ist. Aber trotzdem irgendwie geil.

Das Gesetz des Stärkeren Teil 1: (Über)Leben im Forscherdschungel

2008-03-23T14:42:00.002+01:00

Forscher sind vertrottelt, vergeistigt, weltfremd und naiv. FALSCH! Ganz falsch. Wer seine Doktorarbeit erfolgreich beendet hat, ist mit großer Wahrscheinlichkeit eine egoistische Einzelkämpfersau die kein Problem dabei hat, jemandem beim Kuscheln lächelnd ein Messer in den Rücken zu jagen. Denn so schwachsinnig es auch klingt: Nur die Harten kommen in den Garten.

Ultimatives Ziel aller Doktoranden ist es, am wissenschaftlichen Pinkelwettbewerb teilzunehmen, auch bekannt als „Publikation“. An der Publikationsliste entscheidet sich die Zukunft eines Doktoranden. Hat er seine Ergebnisse in einem bekannten Journal veröffentlicht, winkt eine befristete Sklavenstelle in einem anderen Labor. Hat er höchstens einen Aufsatz in der Schülerzeitung geschrieben, winkt ein Job als Vertreter (mit gutem Gehalt, Firmenwagen und moderaten Arbeitszeiten) – also nix, was ein Forscher jemals haben möchte. Wichtig sind dabei vor allem zwei Dinge: 1. In welchem Journal wurde ein Artikel veröffentlicht? 2. Und an wievielter Stelle der Autorenliste wird man aufgeführt?

Zu 1: Wissenschaftliche Zeitschriften werden nach dem so genannten „impact factor“ (IF) gewertet. Einfach ausgedrückt sagt der IF aus, wie oft ein Artikel aus der Zeitschrift in anderen Artikeln zitiert wird. Je höher der IF, desto besser.

Zu 2: Seinen eigenen Namen möchte man möglichst an erster Stelle (first author) oder an letzter Stelle (corresponding author) sehen. Alles andere ist unwichtig.

Viel Arbeit also, wird man wenigstens dafür gut bezahlt? Nein. Im Durchschnitt arbeiten die meisten Doktoranden die ich kenne (nur die Molekül-Schubser, zu den Geisteswissenschaftlern fehlt mir das Hintergrundwissen, aber ich gehe mal davon aus, dass es ähnlich ist) etwa 60 Stunden pro Woche. Oft ist es auch mehr. Ein deutscher Doktorand wird mit BATII/2 abgespeist, was etwa 1000 Euro im Monat sind. Der Hohn dabei: Der Doktorand wird offiziell nur zu 50% beschäftigt und bezahlt (einen sehr coolen Artikel dazu hat Prof. Axel Brennicke veröffentlicht.

Hier in der Schweiz ist das Gehalt noch einigermaßen ok, trotzdem leben wir hier nach offiziellen Standards unter dem Existenzminimum. Ganz arm sind die Koreaner dran, dort ist die Bezahlung der Doktoranden immer noch eine Ausnahme. Gab es da nicht mal eine Diskussion über Ausbeutung von Praktikanten und unterbezahlten Medizinern? Warum machen die Doktoranden nicht etwas Ähnliches? Wahrscheinlich weil sie alle keine Zeit haben, zu viel zu tun im Labor. Oder weil sie wissen wie leicht sie sich damit ihre Zukunft versauen können.

Und so reißen sich die Doktoranden dieser Welt für wenig Dank tagtäglich den Arsch auf, in der Hoffnung irgendwann mal etwas tolles veröffentlichen zu können. Wohlgemerkt: Es geht selten noch um den Spaß an der Forschung, es geht meistens nur noch darum alle anderen wissen zu lassen, dass man selbst den schönsten, gelbsten und dicksten Strahl pinkelt (um mal bei der Pinkelwettbewerb-Parabel zu bleiben). Und dafür gehen viele echt über Leichen. Mehr davon gibt’s im nächsten Teil.

Boliddisch!

2008-03-18T10:20:00.004+01:00

China regt mich gerade voll auf. Sowas verlogenes und heuchlerisches ist mir seit meiner Zeit im Kirchenchor nicht mehr untergekommen. Also gibts Boykott auf Sparflamme: Die Olympischen Spiele werde ich mir sicher nicht anschauen; es ist schon eine Riesenscheiße, dass China die Gelegenheit gegeben wird, eine derartig große Propagandashow abzuziehen. Einen Urlaub in China werde ich auch vorerst ausschließen (nicht, dass ich Zeit dafür hätte). Die meisten Chinesen hier auf dem Stockwerk werden von mir ohnehin schon ignoriert, denn was diese Jungs alles abziehen ist einen ganzen Blogeintrag wert (der demnächst folgen wird).

Das musste jetzt mal gesagt werden, bye!

PS: Ich werde mir aber immer noch Kung-Fu-Filme anschauen, weil die aus Hong Kong kommen, was ich immer noch nicht richtig zu China zähle. Außerdem werde ich immer noch gerne mit YP aus Shanghai schwätzen, weil sie ziemlich cool ist.

Noch was

2008-03-12T05:56:00.004+01:00

Ich glaub ich mach mir ein T-Shirt daraus.

Danke an Jochen für das Bild.

Japaner...

2008-03-11T09:16:00.003+01:00

...haben doch einen an der Klatsche...

Lebenswandel

2008-02-25T16:34:00.001+01:00

Seit etwa einem Jahr habe ich keinen Sport gemacht. Es ging einfach nicht, zu viel Arbeit, zu viele Termine. Und mittlerweile habe ich mich sogar schon fast an die kleine Wampe gewohnt, war sogar schon am überlegen wie ich sie nennen soll (schwanke noch zwischen Gertrud und Bruno). Außerdem ist es verdammt cool wenn die Post einem seine eigene Postleitzahl zuspricht. Der Schritt zum Profi-Sumo war auch nicht mehr weit, aber dann hat sich meine Faulheit wieder durchgesetzt: So viel Fett mit sich rumzuschleppen ist auf Dauer einfach zu viel Arbeit.

Also zwänge ich jetzt täglich ein wenig Gesundheit in meinen vollen Terminkalender, achte etwas mehr auf mein Essen (eigentlich sollte ich mehr auf die Menge achten, aber man soll ja nichts übereilen) und komme sogar ab und zu dazu, ein wenig Sport zu machen. Letztes war ich seit Ewigkeiten mal wieder joggen – wobei man in meinem Fall vielleicht eher von Powerwalking sprechen sollte.

Während ich mich also schweren Schrittes am Rhein entlangquälte, musste ich an einen Ausschnitt aus dem sonst eher mäßigen Buch „Soloalbum“ von Benjamin von Stuckrad-Barre denken:
„Schon an der Ampel tun mir die Beine weh. Ich schwitze fürchterlich und muß immerzu ausspucken, was ja neben Sackkratzen der schlimmste Männerbrauch ist, Ausspucken ist das Letzte, vom Geräusch über den Gestus bis hin zur Konsistenz des Hinfortgeschleuderten. Ich muß stehenbleiben, straffe Sportler an mir vorbeischnellen lassen, leichten Schrittes, manche unterhalten sich gar dabei. Das bißchen Selbstqual, dachte ich, sei heilsam, aber es ist erniedrigend.“

Recht hat er, der Benjamin.

Gehirnfurz

2008-02-20T11:46:00.000+01:00

Letztens hat der Whacko-Jacko aka The King of Pop mal wieder von sich hören lassen. „Thriller“ hatte den 25. Jahrestag gefeiert und zur Feier setzte der Gute eine Videobotschaft auf Youtube online. Es gab das übliche Blablabla, er hat uns alles lieb, er kommt bald wieder, man soll drauf achten etc.

Das erste was mir bei dem Video durchs müde Hirn schoss war der Gedanke: „Irgendwie ist das ja schon wie ein Bin Laden-Video…“. In beiden Fällen verkündet ein von der Allgemeinheit als wahnsinnig angesehener, abgewrackter Opi den Beginn großer Ereignisse. In beiden Fällen krallen sich die TV-Sender sofort die erstbesten Kommentarwixmaschinen aka Experten um jeden Pups in dem Video zu analysieren. Wo könnte es gedreht worden sein, warum macht er gerade jetzt einen Atemzug, ist der Leberfleck vielleicht ein Vorzeichen von Hautkrebs?!!

Und bevor mir jetzt jemand vorwirft, dass ich doch keinen potentiellen Pädophilen mit einem bekannten Massenmörder vergleichen darf, schrei ich jetzt mal vorsorglich „Satire, Satire!“ in die Runde und mach mich wieder an die Arbeit.

PS.: Jetzt mal ehrlich: Bin ich der Einziger der da Parallelen sieht?

Schlimmer geht immer

2008-02-13T04:47:00.000+01:00

Aus einem grottenschlechten Lied ein noch schlechteres machen: Die Franzosen beherrschen diese "Kunst" perfekt. Eben musste ich mir die französische Dance-Version von Alanis Morissettes "Uninvited" anhören. Jetzt ist mir schlecht und ich bin taub...-_-

Klare Frage, klare Antwort

2008-02-03T15:22:00.000+01:00

Neulich im Nachbarlabor: Chef redet mit seiner Doktorandin und macht ihr klar, dass sie langsam mal fertig werden muss mit ihrer Arbeit (das Mädel ist ziemlich lahm, was Datenanalyse angeht). Dazu gibt er ihr eine genaue Liste von Experimenten die gemacht werden müssen.

Doktorandin (total perplex und verzweifelt): „Aber wie soll ich denn das alles schaffen?!!“

Er (nüchtern und sachlich): „Du wirst Tag und Nacht durcharbeiten.“

Tagebuch

2008-01-22T19:24:00.000+01:00

Ein ruhiger Tag

Mein Wecker klingelt um 8.30 Uhr. Ich dusche kurz und mache mich dann auf die Arbeit. Vor Ort checke ich zuerst meine Mails und lege mir im Kopf meinen Tagesplan zurecht: Ein paar Stunden am Mikroskop, dann Gewebe für Experimente vorbereiten, anschließend ein wenig Literatur zusammensuchen.

Während ich also am Mikroskop meine Proben scanne, ordne ich nebenbei noch meine Daten, hefte Artikel ab und schaue ob diese Woche ein guter Film in den Kinos läuft. 11.30 Uhr geht es zum Mittagessen und da nach mir niemand das Mikroskop gebucht hat, lasse ich mir ein wenig mehr Zeit und gönne mir nach dem Essen noch einen Nachtisch. Mittags führe ich ein paar Operationen durch, nicht viele, da ich kaum Mutanten bekommen habe. Während das Gewebe fixiert wird, drucke ich die Artikel aus die ich lesen möchte. Um 18 Uhr mache ich mich auf den Weg nach Hause.

Ein stressiger Tag

Mein Wecker klingelt um 3.30 Uhr. Fünf Minuten später klingelt mein Reservewecker. Grunzend wälze ich mich aus dem Bett, ich bin am Abend davor erst um 22 Uhr aus dem Labor gekommen. Draußen höre ich Regen plätschern und meine kaum vorhandene Motivation sinkt auf den Nullpunkt. Um diese Zeit fährt noch keine Straßenbahn, also muss ich mit dem Rad durch den Regen. Und das auch noch bei dieser Scheißkälte. Um 4 Uhr bin ich im Institut und wechsele zuerst einmal meine Klamotten. Anschließend prüfe ich, ob Mutanten geboren wurden. Die Mutation die ich untersuche ist tödlich, neugeborene Tiere überleben selten länger als 24 Stunden. Darum muss ich auch so früh ran. Ich habe Glück, es sind ein paar Tiere geboren worden. Nun muss ich erst einmal checken, ob es auch die Mutanten sind, die ich brauche.

In den nächsten 4 Stunden führe ich mehrere Tests durch um sicher zu sein, dass ich auch das richtige Gewebe habe. Zwischendurch gehe ich noch unter die Dusche; zu Hause darf ich offiziell erst am 6 Uhr duschen. Irgendwann weiß ich, welche Tiere ich benutzen darf und los geht es mit der eigentlichen Arbeit. Mit Hilfe eine Binokulars suche ich winzig kleine Zellbündel heraus, alle vielleicht maximal einen halben Millimeter breit. Ich muss mich konzentrieren, sonst sind 3 Wochen Vorbereitung hin.

Mittagessen gibt es nicht, stattdessen schlinge ich irgendwann zwischen zwei Versuchsschritten einen Müsliriegel hinunter. Um 13 Uhr bin ich fertig mit den Vorbereitungen und gebe das Gewebe weiter an eine Analyseabteilung. Während diese weitermacht, renne ich schnell in den Tierstall und mache eine Bestandsaufnahme weil die Tierkommission aktuelle Zahlen will. Zurück im Labor maile ich meine Zahlen weiter und mache mich dann an meine Bakterienkulturen. Ich habe gestern vier neue DNA-Konstrukte hergestellt und diese mittels der Kulturen vervielfältigt. Nun muss ich meine Konstrukte von dem ganzen Bakteriendreck isolieren und untersuchen, ob es sich auch um die gewünschte DNA handelt. Mittendrin kommt ein Vertreter und möchte sein neues Produkt vorstellen. Ich leite ihn an eine Kollegin weiter, widme mich meinen Bakterien und werde von einer Mail unterbrochen. Ich soll noch weitere Informationen zum Tierbestand liefern. Also hetze ich wieder zu meinen Mutanten, zähle durch und schicke alles weiter. Mittlerweile sind meine Gewebeproben vom Morgen fertig bearbeitet und das Ergebnis sieht gut aus. Noch ein paar kleine Handgriffe und ich kann damit ein Experiment beginnen, dass ich etwa zehn Monate lang vorbereitet habe.

Für 16 Uhr ist ein Seminar angesetzt. Eigentlich bin ich zu müde zum Aufpassen aber das Thema ist interessant für mich und ich zwinge mich in den Seminarraum - eine Entscheidung die ich sofort bereue denn der Sprecher ist eine Schlaftablette. Sein monotones Labern versetzt mich in eine Art Halbschlaf. Erst als ich mir ausversehen auf meinen Notizblock sabbere, wache ich wieder auf. Nervös schaue ich mich um, ob jemand etwas gemerkt hat. Glücklicherweise sind die meisten um mich herum auch halb am dösen, was meine Schuldgefühle auf ein Minimum reduziert.

Gegen 19 Uhr muss ich doch etwas essen und meine Auswahl ist nicht sonderlich groß. Entweder türkisch-undefinierbar (Döner) oder amerikanisch-undefinierbares (MacDoof). Ich lasse die Münze entscheiden und lande bei MacDoof. Den Burger habe ich mit wenigen Bissen runtergeschlungen, die zu salzigen Pommes werden mit viel Fanta runtergespült.

Wieder zurück im Institut gehe ich für ein paar Stunden ans Mikroskop. In den letzten Wochen habe ich ein kleines Nebenprojekt angefangen, von dem noch niemand weiß und ich möchte erst noch ein paar weitere Daten haben, bevor ich es den anderen vorstelle. Um 21 Uhr fallen mir fast die Augen zu und ich packe zusammen. Zu Hause angekommen falle ich einfach nur ins Bett und träume von Zellen, Bakterien und Killerkürbissen. Um 3.30 Uhr klingelt der Wecker. Ich Idiot habe gestern vergessen ihn auszustellen.

Dies und Das

2007-12-20T12:02:00.000+01:00

Letztes Wochenende war ich in London und was soll ich sagen? Cool war’s. Anscheinend haben mich die Preise in der Schweiz einigermaßen abgehärtet denn so teuer fand ich die Stadt im Vergleich nicht. Vielleicht lag es aber auch daran, dass ich mit Eingeborenen durch die Gegend zog, die einfach die besten Plätze kannten.

Sollte ich jemals nach London ziehen weiß ich genau, was ich die ersten Wochen machen würde: Essen! Mag sein, dass die englische Küche selbst beschissen ist (wobei ich ein Fan von Baked Beans zum Frühstück bin) aber dank jahrelanger Kolonialherrschaft gibt es genügend andere Gerichte. So kann ich sagen, dass ich im „Churchill Arms“ (ein Pub mit zig Nachttöpfen als Deckendeko) das geilste und schärfste Thai-Curry meines Lebens gegessen habe. Und ich meine wasserfall-schwitz-gaumen-schmelz-rosetten-quäl-scharf.

Nebenbei hab ich Neues von James Watson erfahren. Für die Nicht-Wissenschaftler unter euch: Er ist ein Teil des Duos das damals die Struktur der DNA aufgeklärt hatte. Der gute Mann hat seitdem einiges geleistet. Unter anderem verkündete er, dass Dummheit eine echte Krankheit sei. Außerdem sollten Eltern erfahren ob ihr Ungeborenes fehlerhaft ist, damit sie eventuell….sagen wir Gegenmaßnahmen einleiten können. Kein Witz, ich saß im Publikum.

Nebenbei ist (besser war) Watson auch noch Chef von Cold Spring Harbor, einer ziemlich bekannten Forschungseinrichtung. Die hatten in der Vergangenheit immer viel damit zu tun, seinen oralen Durchfall wieder wegzuwischen. Als er vor ein paar Monaten allerdings öffentlich verkündete, dass Schwarze weniger intelligent wären als Weiße (und implizierte, dass sie genetisch einfach minderwertiger seien) konnten selbst die Profis nichts mehr machen. Watson wurde gefeuert. Was zuerst wie eine gerechte Strafe klingt, wirkt beim näheren Hinsehen recht unglaubwürdig. Denn Watson ist einfach nur nicht mehr „Chef“. Dafür behält er sein altes Büro, sein altes Gehalt blablabla.

Jetzt hat sich allerdings eine Firma gemeldet die Watsons Genom untersucht hatte. Das hatte er nämlich zur öffentlichen Analyse zur Verfügung gestellt. Das Ergebnis: Der durchschnittliche Europäer hat etwa 1% Gene afrikanischen Ursprungs. Watson hat etwa 16%. Es lebe die kosmische Gerechtigkeit.

PS: Der Typ der im Artikel die Analyse anzweifelt hat selbst ein Analyse-Labor. Ist schön wenn man kostenlos seine Konkurrenz schlecht machen kann.

Neuer Versuch

2007-11-15T06:59:00.000+01:00

Soooo…da bin ich mal wieder, nach langer Sendepause. Nicht, dass ich jetzt wieder mehr Luft hätte (bin seit 4 Uhr morgens im Labor, sagt doch alles oder?), aber ich habe endlich wieder Lust zum Schreiben. Eine zeitlang hatte ich mir nämlich echt überlegt, dass ich das bloggen sein lasse. Doch seltsamerweise bin ich während der Sendepause öfter auf mein Blog angesprochen/-gemailt worden als davor. Anscheinend lesen doch ein paar meinen Schund, das nennt sich dann wohl „die schweigende Mehrheit“.

Während also im Hintergrund meine Experimente weiterkochen überlege ich mir gerade, ob ich aus dem Jesus Fan Club (aka römisch-katholische Kirche) austreten soll. Dieser hat mir nämlich Anfang der Woche eine fette Rechnung ins Haus geschickt: 180 CHF (= 2 mal auswärts Essen) Kirchensteuer, sprich Geld für Leistungen die ich nie in Anspruch genommen habe bzw über die mir der Club nie Rechenschaft geliefert hat. Keine Ahnung wie die mich entdeckt haben, vielleicht wurde mir bei meiner Taufe ein Mikrochip ins Hirn gepflanzt oder so.

Jedenfalls fand ich diese Rechnung extrem unpassend, nicht zuletzt weil sie strategisch günstig kurz vor der Weihnachtszeit verschickt wurde. Zuerst dachte ich mir, dass ich eiskalt die Exkommunizierung riskiere und das Geld nicht zahle. Aber dann wurde mir gesagt, dass man mich dafür „betreiben“ würde. „Betreiben“ ist die Schweizer Variante des Schufa-Eintrags und darauf hatte ich dann doch keine Lust.

Bleibt also nur die Flucht ins unchristliche Ausland oder Aufgabe. Also werde ich wohl unter Protest zahlen. Gleichzeitig bin ich aber am Überlegen, ob ich dem Vatikan mit meinem Geld nicht gleich noch meine Abmeldung einschicken soll. Denn wenn ich ehrlich bin habe keine Ahnung warum ich überhaupt noch Mitglied bin. Das letzte mal war ich 1999 in einem Clubtreffen (Gottesdienst) und selbst das war eher unfreiwillig (musste singen, je weniger wir darüber sprechen desto besser). Und es ist nicht so, dass die Jungs vom Club sich ein Bein ausgerissen haben, mich wieder zurückzuholen (Der Pfarrer war damals eher damit beschäftigt mit der Frau meines Hausarztes durchzubrennen.). Ich könnte jetzt noch eine Weile lamentieren aber das lass ich lieber. Die Jahreszeit ist ohnehin schon depressiv genug.

Noch bin ich dabei die Pros und Contras gegeneinander abzuwägen und es sieht verdammt schlecht aus für Papa Razzi und Co. Ob ich nach meinem evtuellen Austritt einem andern Club beitrete lass ich mal offen. Buddhismus wäre ein potentieller Kandidat (wenngleich auch irre klischeehaft), aber vielleicht werde ich auch ein Pastafari, würde ganz gut zu meinem Beruf passen.

Anbei noch ein Lied, das ich zurzeit öfter höre. Absolutes Kopfnicker-Potential, sehr lässig.

Sendepause

2007-09-03T17:39:00.000+02:00

Hier passiert gerade ziemlich viel auf einmal. Darum ist erstmal Sendepause, wenn alles gut geht hab ich ab Oktober wieder Zeit zum Schreiben. Sorry.

I am back

2007-07-31T15:50:00.000+02:00

So, bin wieder in der Heimat (was immer das auch sein mag). Weg von Korea, wo der Popel schwarz ist von Schmutz und Abgasen der Großstadt. Wo es so schwül ist, dass man sofort nach dem Duschen nochmal duschen möchte. Wo statt schlechtem Europop schlechter K-Pop aus den Lautsprechern dröhnt. Wo die Lauferitis (aka Darmkatarrh, Dünnpfiff, Monetzumas Rache) in den letzten Tagen nach und nach meine Freunde dahingerafft hatte.

Dennoch fliege ich immer wieder gerne dahin. Das Essen ist lecker und superbillig. Zwar konnte keiner bisher mit den Kochkünsten meiner Omi mithalten, trotzdem hab ich es geschafft, in zwei Wochen knapp vier Kilo zuzunehmen. Viel wichtiger ist aber etwas anderes: In Korea kann ich für kurze Zeit einfach mal in der Menge verschwinden.

Und ich bin nicht der Einzige, der so empfindet. Vielen Kyopos geht es so. „Kyopo“ werden Koreaner genannt, die schon lange im Ausland leben oder gar dort geboren sind. Ich bin ein „Kyopo I-ssae“, ein Kyopo zweiter Generation. Aber bevor wir den Mund aufmachen und Koreanisch reden (in meinem Fall ziemlich schlechtes Koreanisch), fallen wir nicht auf. Man hat nicht das Gefühl, angestarrt zu werden, etwas Exotisches zu sein. Und ab und an ist das echt ein angenehmes Gefühl.

Vielen der Kyopos die ich diesmal in Korea getroffen habe geht es ähnlich. Ein absolutes Extrembeispiel wäre der 54jährige adoptierte Koreaner aus Dänemark, den ich eines Abends in einem Club getroffen hatte (Wie in aller Welt kommen Dänen vor über 50 Jahren dazu, ein Kind aus Korea zu adoptieren?!!). Er sprach kaum ein Wort koreanisch und war auch erst ein paar Wochen im Land. Trotzdem wusste er schon, dass er seinen Bankjob daheim kündigen und nach Korea ziehen würde. Auf die Frage warum antwortete er nur: „Because here I look like everybody else.“.

Ich weiß, dass ich nicht in Korea leben und arbeiten könnte. Irgendwann würde mir die Mentalität der Leute zu sehr auf die Nüsse gehen. Aber für ein paar Wochen und Monate ist es immer wieder einen Abstecher wert. Ich hätte in meinem Blog gerne noch mehr erzählt, leider hatte die Zeit nicht gereicht. Keine Ahnung, wann ich wieder hinfliege. Wer mehr wissen will, soll mich einfach fragen.

Nur ein paar Bilder

2007-07-18T16:21:00.000+02:00

Die Harten im Garten

2007-07-17T17:37:00.000+02:00

Ich bin dermassen vollgefuttert, dass ich mich kaum bewegen kann. Darum nu rein kurzes Update. Heute hatte ich mich mit einem Kumpel getroffen, den ich waehrend des YGF Meetings kennengelernt hatte. Netterweise hatte mich seine Familie dann gleich zum Abendessen eingeladen.

Busan ist eine Hafenstadt und darum gibt es auch an allen Ecken und Enden Fischrestaurants. In der Regel sucht man sich den Fisch in einem Aquarium aus und er wird dann direkt frisch zubereitet. Und so standen wir irgendwann also in einem grossen Raum und zeigen ziemlich wahllos auf die Tanks. Unter anderem hatte ich folgende Dinge gegessen: Gekochte Seidenraupen (ziemlich neutraler Geschmack), Seegurke (hat noch gezuckt), Seescheide (war so naja), irgendeinen schwarzen Fisch und irgendeinen anderen schwazen Fisch. Natuerlich alles roh, Sashimi-Style (ausgenommen der Raupen). Es war superlecker. Die naechste Steigerung waere ein gutes Sushi. Mal schauen ob ich ein gutes Restaurant in Seoul finde.

Weichei-Programm

2007-07-16T17:43:00.000+02:00

Was mich an meinen frueheren Korea-Trips an moisten genervt hat: Ich hab selten mehr gesehen als die direkte Nachbarschaft meiner Verwandten. Jeder Tourist hat mehr von Korea gesehen als ich. Darum hatte ich mir fuer diesmal vorgenommen, endlich mal meine Verwandtschaft links liegen zu lassen und rumzureisen.

Klar, da ich nur eine Woche unterwegs bin, werde ich nicht viel sehen koennen. Aber besser wenig als gar nix. Heute bin ich in Busan angekommen, einer Hafenstadt im Suedosten von Korea. Da ich mich noch nicht ganz vom Schlafentzug und Alkoholexzess der letzten Woche erholt hatte, gab es heute nu rein Weichei-Programm: Oncheon.

Ein Oncheon ist eine traditionelle koreanische Badeanlage. Es gibt Warmwasserbecken, Heisswasserbecken, Saunas, Fussbaeder usw. Und alles natuerlich naggisch (getrennt nach Geschlechtern, Korea ist immer noch ein sehr konfuzianistisches Land.). Und Busan hat angeblich das groesste, bestausgestattete Oncheon von Korea.

Eine Oncheon-Session beginnt mit sehr ausgiebigem Duschen. Und ich meine seeeeehr ausgiebig. Manche Typen verbringen ueber 20 Minuten in der Dusche, bis sie am Ende dermassen rotgeschrubbt sind, dass sie aussehen wie Krebse. Danach kommt das Aufwaermen bei 35 Grad.

Die Anlage war echt ziemlich gut ausgestattet. Es gab Fussbaeder, Halbbaeder und ein Aromabad (Angeblich mit Grapefruit-, Limonen- und Trauben-Aroma, aber ich hab nix gerochen. Nur die Farbe vom Wasser war anders.). Es gab Miniwasserfaelle, die zum massieren benutzt werden konnten. Fuer die Harten im Garten gab es ein 40 Grad Becken. Es gab auch eine Saunaecke mit Ginseng-Sauna, Dampfsauna und “normaler” Sauna. Eigentlich wollte ich in der normalen Saune chillen, aber der Typ neben mir machte die ganze Zeit so komische “Schlobb-Schlobb”-Geraeusche. Es war zum Glck nicht das was ich dachte, aber wenn ein Typ neben mir die ganze Zeit seine Brueste massiert, finde ich das fast genauso irritierend.

Zwischendruch ging es immer wieder unter die Dusche und ich kann sagen, dass ich mich in Korea noch nie so sauber gefuehlt habe wie in diesen 2 Stunden (Sobald ich aus der Tuer raus war, ging das Gefuehl floeten, dank Smog, Schweiss und dem restlichen Dreck der in der Koreanischen Luft rumfliegt.). Beim rausgehen fiel mir noch ein Schild auf: Menschen mit Tattoos, Hautkrankheiten und Augenkrankheiten duerfen das Bad nicht betreten.

Wieder da

2007-07-16T03:42:00.000+02:00

Eigentlich dachte ich immer, dass sich Asiaten ihren Eurotrip nur deswegen vollpacken, weil sie dafuer nur wenige Tage Zeit haben. Jetzt weiss ich, dass sie es immer machen, ganz gleich wo sie sind. Davor sollte ich vielleicht mal sagen, weswegen ich eigentlich hier bin: YGF 2007. YGF steht fuer "Young Generations Forum" und wer mehr darueber wissen will, sollte sich Huns Blog anschauen, da ich zu faul zum erklaeren bin.

Jedenfalls war das Programm dieses Metings dermassen vollgepackt, dass die meisten von uns mit etwa 4 Stunden Schlaf auskommen mussten und den Rest waehrend der endlosen Vortraege und Busfahrten nachgeholt haben. Dementsprechend groggy war ich die letzten Tage. Jetzt ist jedenfalls alles vorbei und ich habe eine Woche um ein wenig durch Korea zu reisen. Dh auch, dass ich wieder regelmaessiger posten sollte. Bis dann.

Bestandsaufnahme

2007-07-09T14:47:00.000+02:00

Das letzte Mal war ich vor 8 Jahren in Korea. Direkt nach dem Abi ging ich fuer drei Monate hierher, um meine begrenzten Sprachkenntnisse ein wenig aufzupolieren. Nicht dass ich jemals viel Verbindung zu meiner genetischen Heimat gehabt haette. Aber es ist trotzdem seltsam, nach so langer Zeit wieder hier zu sein. Ich suche staendig nach Dingen, die ich wiedererkenne und gleichzeit nach allem, was sich in den vergangenen Jahren veraendert hat.

Unveraendert ist immer noch der Geruch der Stadt, diese Mischung aus Abgasen, Smog und verfaultem Essen. Es ist Regenzeit und mir faellt auf, dass ich immer zum unguenstigsten Zeitpunkt nach Asien reise. Ich sollte mir das abgewoehnen. Unveraendert ist auch die Tatsache, das Koreaner nicht wirklich Auto fahren koennen und statt dessen lieber Verkehrschaos verursachen. Waerhend ich mich also an den hupenden Metalkarossen vorbeizwaenge, umspielen deren Abgase harmonisch meine Knoechel und sorgen dort fuer eine wohlige Waerme. Neu ist hingegen die Tatsache, dass viel mehr Paerchen in der Oeffentlichkeit Handchen halten. Dabei sollte man daran denken, dass Korea immer noch ein extrem konfuzianistisches Land ist, in dem so ein Verhalten eher verpoent war. Zumindest damals.

Was seit Beginn meiner Zeit vermisst habe ist der Zugang zu koreanischem Essen. Meine Omi und Mutter konnten mir nie irgendwelche Rezepte aufschreiben, weil sie frei nach Schnauze kochen. Darum stuerzte ich mich hier auch erstmal gleich in den Markt zum Fressgelage: Mandu, Reiskuchen und Samgyeobsal (Bin zu faul zum beschreiben. Aber denkt euch einfach was unglaublich leckeres, dann wirds schon passen!). Grundsaetzlich gelten folgende drei Gesetze fuer die koreanische Kueche:

Alles was essbar ist, ist einlegbar.
Alles was essbar ist, ist grillbar.
Alles ist essbar und was schwerer zu essen ist, muss gesund sein.

Ich muss leider schon wieder ins Hotel, weil ich meinen Vortrag noch vorbereiten muss. Ich hoffe, dass ich demnaechst mal Fotos posten kann.

On the road, Teil 1

2007-07-08T14:24:00.000+02:00

Ich bin in Dubai gelandet, endlich. Denn mein Reisekarma hat mal wieder zugeschlagen. Beim Kauf meines Tickets hatte ich bloederweise bei Emirates gebucht, so dass der Flug 22 Stunden statt wie ueblich 11 Stunden dauerte. Warum? Nun, um uns Fluggaesten anscheinend den pittoresken Flughafen von Dubai schmackhaft zu machen. Die sieben Stunden nach Dubai verbrachte ich daher eingeklemmt zwischen einem zu breitem Inder und seinem arabischen Counterpart. Der Araber haette sich waehrend des Fluges fast mit dem Opi neben ihm gepruegelt, keine Ahnung wieso.

Emirates soll ja angeblich eine tolle Fluglinie sein. Das liegt anscheinend nur darin begruendet, dass die Sitze alle Monitore haben und man zwischen einer Unmenge an Filmen, Serien und Filmen auswaehlen kann. Nur bringt mir das groesste Unterhaltungs-Angebot nicht wenn man nicht bequem sitzen kann um es zu geniessen. Die drei Filme habe ich am Ende nur deshalb geschaut, weil ich keine Lust hatte mich im Halbschlaf unbewusst an meine Sitznachbarn zu kuscheln. Geschaut wurde "Blades of Glory" (Klassiker), "Meet the Robinsons" (solala) und noch ein Film den ich schon wieder vergessen habe. Wahrscheinlich war ich zu abgelenkt von all den Filmen, die meine Sitznachbarn um mich herum anschauten. Ich glaube ich habe auf dem Flug mehr Bollywood-Filme gesehen als so mancher Inder. Andererseits merkt man erst dann so richtig, dass a) immer die selben Gestalten die selben Charaktere spielen und b) dass die Handlung sich selten gross unterscheidet.

Zu Dubai selbst kann ich nichts sagen; Passagiere mit einem Anschlussflug duften nicht raus. Andererseits habe ich auch nicht das Gefuehl irgendetwas verpasst zu haben. Der Flughafen ruehmt sich damit, den groessten Duty Free Shop der Welt zu beherbergen. Sonderlich beeindruckt bin ich jedoch nicht. Es ist der selbe Schmarrn den man ueberall nachgeschmissen bekommt. T-Shirts mir "I love Dubai" Aufdrucken, haesslichen Goldschmuck und Alkohol den ich nie trinken wuerde (und koennte). Statt dessen wandere ich zum Food Court. Den allgegenwaertigen MacDoof lasse ich links liegen, denn meine verquollenen Schlitzaugen haben einen indischen Fastfood-Shop entdeckt. Ein paar Chicken Tandoori und Naan spaeter sieht die Welt schon wieder besser aus. Mir faellt auf, dass die meinen Servicemitarbeiter im Flughafen Gastarbeiter zu sein scheinen, ich sehe kaum Araber.

Nach 20 Minuten habe ich alles gesehen, was man hier gesehen haben muss: Die Toiletten (entweder westlich oder asia-style, sprich im Hocken), den Buchladen (zwecks Langeweile-Ueberbrueckung) und das lokale Gewinnspiel (Gewinne ein Luxusauto! Ein los fuer 100 Euro! Gewinnchancen 1:1000!!! Man merkt, dass man in Dubai ist.)Also schlender ich langsam Richtung Gate, auch wenn das Boarding erst in zwei Stunden beginnt. Ueberall liegen Menschan am Boden und schlafen: Inder, Pakistaner, Araber, Asiaten...ein wenig erinnert mich das an damals, als ich immer mal wieder ins Auslaenderamt musste um meine Aufenthaltsgenehmigung zu verlaengern. Mitten in dem ganzen Chaos steht ein Beduinenzelt, sowas wie eine Art Chill-Out-Zone fuer Eingeborene. Das Ding is propenvoll, keine Ahnung wieso.

Am Gate angekommen treffe ich Karolina. Sie kommt aus Polen, studiert IT in England und besucht ihre Schwester in Seoul die eigentlich wiederum Koreansich in Polen studiert...komplizierter ging es anscheinend nicht. Keine Ahnung wie das Maedel in Seoul ueberleben will, denn ich habe noch keine Polin getroffen die scharfes Essen zu sich nehmen konnte ohne mittelgrosse Tode zu sterben. Nach und nach treffen die restlichen Fluggaeste ein: Hauptsaechlich Koreaner, ein paar Westler haben sich dazwischen verirrt.

Das Flugzeug das mich nach Korea bringen soll ist noch aelter als das, was mich nach Dubai brachte. Wenn mein Monitor nicht gerade flackert, wackelt der Ton so dass ich die Dialoge nur zur Haelfte mitbekomme. Meine Filmauswahl stellt sich als Fehlgriff heraus. "The last Mimzy" ist der Film denn ich gedreht haette, wenn ich nicht irgendwann mit dem Alkohol aufgehoert haette. Es ist immer wieder ein Wunder, dass manche Drehbuchschreiber das Klopapier, das sie produzieren, auch losbekommen. Die Story: Zwei Geschwister entdecken am Strand seltsames Spielzeug und beginnen danach seltsame Eigenschaften zu entwickeln. Besonders die nervige, weinerliche kleine Schwester. Sie hat einen haesslichen Stoffhasen gefunden, den sie Mimzy tauft und von dem sie allen moeglichen Kram lernt. Am Ende stellt sich raus, dass Mimzy von den Menschen aus der Zukunft mittels Intel-Technologie hergestellt und in die Vergangenheit geschickt worden war. Denn anscheinend geht es den Leuten in der Zukunft so dreckig, dass sie dringend frische DNA aus der Vergangenheit brauchen. Da fragt man sich schon, wieso die Leute das Geheimnis der Zeitreise knacken koennen, aber nicht das der Genetik.

Mein Gehirn kann diese Menge an Schwachsinn nicht verkraften und schaltet dankenswerterweise auf Standbz, so dass ich die naechsten Stunden im seeligen Halbschlaf verbringe. Aufgeweckt werde ich von den himmlischen Dueften eines koreanischen Fruehstuecks. Ich kann sagen, dass es koreanisch sein muss, weil ich das Gefuehl habe den Knoblauch praktisch in der Nase zu haben. Hoffentlich landen wir bald...

Ohne Worte

2007-07-05T11:32:00.000+02:00

Interlude

2007-06-24T20:18:00.000+02:00

In zwei Wochen ist Labmeeting und ich hocke natürlich mal wieder im Labor. Gerade hab ich aus Spaß mal zusammen gerechnet, wieviel ich die letzten zwei Wochen gearbeitet habe. Dabei bin ich auf knapp 200 Stunden gekommen…irgendwie ist mir gerade schwindlig…

Teiltropen

2007-06-21T09:08:00.000+02:00

Hier ist es gerade wie in den Tropen...nur ohne Sonne. Wenn es so weiter geht, wird der Rhein über die Ufer treten und wir müssen uns in die Berge zurück ziehen. Dort werden wir uns mit den Zürchern um die fruchtbarsten Weiden schlagen müssen. Das ist der Anfang vom Ende...

Weichei-Praktiken und Aldi-Heimat

2007-06-14T14:21:00.000+02:00

Jetzt bin ich seit zwei Jahren und zwei Tagen Deutscher Staatsbürger – und fast dieselbe Zeit lang schon wieder Ausländer. Diesmal halt in der Schweiz. Und bekanntermaßen kann man als Außenstehender besonders gut die Eigenarten erkennen, die so speziell für die Schweiz sind. Dabei ist es mir jetzt mal pupsegal ob ich verallgemeinere oder nicht.

Wenn es hart auf hart kommt, werden die Deutschen hier gerne als „Schwoobe“ bezeichnet, ganz gleich ob man aus Stuttgart oder aus Hamburg kommt. Mir selbst ist das ziemlich egal, da ich Härteres gewohnt bin und ehrlich gesagt auch nicht wirklich Diskriminierendes dabei finde („Mannheimer“, das wäre schon wieder was anderes…). Zumal die Schweizer auch unter einander nicht immer nett behandeln.

Anscheinend gibt es einen ziemlichen Hass zwischen Zürchern (Das „i“ fehlt mit Absicht.) und Baslern, jedenfalls höre ich immer wieder krasse Stories in denen Basler in Zürich nicht bedient wurden und Zürcher hier mit „netten“ Sprüchen konfrontiert wurden. Geht es um die Sprache kommen noch mal ganz andere Parteien auf den Plan. Zwar steht im Handbuch der Schweizer Staatskunde „Die Schweiz ist mehrsprachig und stolz darauf.“, doch anscheinend haben ein paar Jungs das nicht gelesen.

Deutsch-Schweizer gelten bei den Italienisch-Schweizern als arrogant, eingebildet und spießig. Als vor einer Weile bei einem Eishockey-Match das Basler-Team auf ein Team der Französischen Schweiz traf, gröhlten die Fans die ganze Zeit „Wir sprechen Deutsch!“ (Aber erst, als das Spiel anfing. Bei der Vorstellung der Spieler wurden alle Parteien von allen Zuschauern höflich mit Applaus bedacht.).

Eine Gemeinsamkeit haben jedoch all diese Gruppen: Den geradezu fanatischen Gebrauch des Einkaufsholz-Begrenzungshölzchens (Leider kenne ich nicht den offiziellen Namen von dem Teil und nenne es jetzt nur noch EKBH. Wer den richtigen Namen kennt soll es mir doch bitte mal mailen.). In Deutschland kam die Benutzung von dem Teil einem öffentlichen Bekenntnis zum Weicheitum gleich, war ein Synonym für „Schattenparker“, „Warmduscher“ und „Abschiedswinker“, darum hatte ich es so gut wie nie benutzt. Hier hat man jedoch gar keine Wahl wenn man nicht wie ein leprakranker Kinderschänder angeschaut werden will.

Ganz egal ob man zwischen den eigenen Einkäufen und denen der anderen einen Meter Platz lässt oder fünf, die Kassierin greift IMMER nochmal zu den fremden Einkäufen und fragt, ob es dazu gehört. Einmal habe ich das EKBH schief aufs Band gelegt. Die Dame vor mir schaut auf das Band, richtete das EKBH zum rechten Winkel aus und warf mir einen Blick zu der mich gleich 20 cm kleiner werden lies. Ich bin mir nicht sicher, ob mich an diese Sitte hier unbedingt gewöhnen möchte, doch vielleicht ist es schon passiert.

Darum gehe ich ab und zu in den Aldi einkaufen, der letzten hier neu aufgemacht hatte. Wenn ich meinen Einkaufswagen (randvoll mit billigem Aldi-Fleisch!!) an den Horden ausländischer Schnäppchenmuttis vorbei zur Kasse drücke, bin ich mir nicht nur sicher, dass 90% aller Menschen in dem Laden nicht wissen, wie das EKBH wirklich heißt. Nein, ich genieße auch das kleine Gefühl von Heimkehr, das ich bekomme, wenn ich sehe wie türkische Eltern ihre Kinderhorden fluchend aus der Süßigkeiten-Ecke treiben und russische Kumpels für den DVD-Abend Kisten von dem „guten“ Billigfusel aufs Band laden.

Doppelgänger

2007-06-08T14:34:00.000+02:00

Eine neue Gruppe ist in unser Stockwerk gezogen und somit sehen wir mal wieder neue Gesichter. Seltsamerweise befindet sich darunter auch eine Chinesin, die fast den selben Namen hat wie ich (nur „i“ statt „ee“). Dementsprechend verwirrt sind die Leute hier und ständig werde ich angequatscht mit Sprüchen wie „Alter, ich dachte das wäre ein Männername?!“.

Ist es ja auch. Nur ihre Eltern waren während der Schwangerschaft anscheinend so überzeugt, dass ihr Kind männlich werden würde, dass sie dem im Sterben liegenden Opi einen männlichen Namen nannten. Dieser starb daraufhin glücklich und zufrieden, ohne das anschließende Dilemma im Kreissaal mitzubekommen. Dort hatte man anscheinend niemand daran gedacht, das Geschlecht des Babies mit Ultraschall festzustellen, so dass alle nach der Geburt leicht dümmlich dastanden. Aber wie heißt es so schön: Ein Mann ein Wort (in diesem Fall vielleicht auch nicht), jedenfalls entschieden sich Mami und Papi zu Ehren des nicht mehr anwesenden Großpapis beim Jungennamen zu bleiben.

Abgesehen von diesem Namensdoppelgänger liefert das neue Labor einen noch viel cooleren. Denn einer von denen sieht aus wie Jack Black und ich bin so kurz davor ihn in ein Nacho Libre Kostüm zu stecken! Falls ihr euch gerade schämt, weil ihr Jack Black nicht kennt: Recht so! Der weibliche Teil von euch erinnert sich vielleicht an den Film „High Fidelity“. Ich rede von dem Typen der am Ende das geniale Cover von Marvin Gayes „Let’s get it on“ singt:

Alle anderen ist vielleicht seine Band „Tenacious D“ ein Begriff. Legendär sind die Lieder „Tribute“:

Und das unvergessliche „Fuck her gently“:

Job-Frust

2007-06-04T10:27:00.000+02:00

Im Labor läuft es seit Wochen extrem suboptimal und dementsprechend bin ich auch drauf. Gestern Abend gab es auf VOX jedoch eine kleine Aufheiterung: Es lief eine BBC Doku mit dem Titel „Der masturbierte Elefant“.

Dabei ging es um die unterschiedlichsten Methoden um bedrohte Tierarten vor dem Aussterben zu retten. Darunter war auch eine spezielle Elefantenart. Die zuständigen Experten wollten in diesem Fall einem Bullen Sperma entnehmen und damit eine andere Stute befruchten. Nur wie kommt man an Elefanten-Sperma? Es ist ja nicht so, dass man dem Vieh ein paar stimulierende Videos und eine Mega-Packung Kleenex hinstellen kann (Ginge ja schon technisch nicht, die Dinger haben schließlich keine Finger.). Nene, Mann muss da nachhelfen, und zwar mit PROSTATA-MASSAGE!!!

Und so lag ich auf dem Sofa und beobachtete einen schwitzenden Tierarzt wie er fluchend und grunzend seinen gesamten Arm im Hinterteil des Dickhäuters hatte um auf diese Art für ein kleines Happy Ending zu sorgen. Ich wüsste ja nur zu gerne, was der Mann erzählt, wenn er nach seinem Job gefragt wird. Keine Ahnung ob die beiden danach gekuschelt haben, aber mir ging es danach jedenfalls besser. Merke: Immer wenn man glaubt, dass der eigene Job scheiße ist findet sich eine andere arme Sau die noch mehr leiden muss. So, ich muss weiter machen und beende dieses Posting mit einem Zitat von der BBC-Seite zu der Doku: „So nehmen die Wissenschaftler auch ein blaues Auge durch einen plötzlich schwenkenden Elefantenpenis in Kauf, um das Überleben der Tierarten zu sichern.“

Dickes Minus

2007-06-01T10:14:00.000+02:00

Ich sollte wohl anfangen, mir eine neue Wohnung zu suchen. Denn gerade habe ich erfahren, dass ich in meiner Wohnung nicht grillen darf. Grillen mit Kohle sei verboten, nur Gas- und Elektrogrills seien erlaubt. Ich hätte fast laut losgelacht. Ein Elektrogrill ist so ungefähr das Letzte was ich mir zulegen würde, da kann ich ja gleich alles in der Pfanne braten. Ein Steak muss von der Flamme geküsst worden sein um als selbiges ernst genommen zu werden. So ein Elektro-Teil ist in etwa so widerlich wie…verdammt mir fällt gerade kein passender Vergleich ein! Ich muss mich erstmal abregen, vielleicht finde ich irgendwo einen Diplomanden den ich niedermachen kann.

Projekt 2Pack

2007-05-23T16:17:00.000+02:00

Seit Monaten ist Sport für mich so selten wie ein gutes Lied von Christina Stürmer. Ich komme nicht mehr zum Klettern, ich habe schon Ewigkeiten nicht mehr gejoggt und zu alledem hat nun auch noch die Grillsaison angefangen (was angesichts der lokalen Fleischpreise nicht sooo schlimm ist, aber es geht ums Prinzip). Dementsprechend hat mein Astralleib leicht sphärische Proportionen angenommen, so dass ich zu drastischen Maßnahmen gezwungen werde. Darum verkünde ich hiermit den Start von Projekt „2Pack“.

Wenn ich mich im Sitzen nach vorne beuge quetscht sich alles zu einem 4 Pack zusammen. Auch wenn bekanntlich ein Mann ohne Bauch wie ein Himmel ohne Sterne ist: In diesen Dimensionen ist es nicht lustig und nicht schön. Auf der Hochzeit letztes Wochenende (viiiieeeeeel Essen) hab ich es besonders gespürt, irgendwie saß der Anzug nicht richtig. Darum möchte ich in den nächsten Wochen zumindest fit genug werden, dass ich beim nach vorne Beugen nur noch zwei Falten zähle.

Das bedeutet ab heute:

Jeden Tag mindestens eine Liegestütze und/oder Sit-up
Auf dem Fahrrad einen Gang höher schalten (von 1 auf 2)
Schokolade nur noch an jedem zweiten Tag
Mindestens 5 Minuten Jogging pro Woche

Ich weiß, dass das ziemlich hart ist. Aber mein Körper ist mir nun mal wichtig. Mal schauen wie lange ich das durchziehen kann.

Nachdenkliches

2007-05-16T12:24:00.001+02:00

Der erste meiner Kumpels wird am kommenden Wochenende heiraten. Braut und Bräutigam kenne ich schon seit der Schule. Vorletztes Wochenende waren wir in Köln zum Junggesellenabschied, heute fahr ich los zum Polterabend und zur Hochzeit.

Seitdem ich in der Schweiz bin war ich noch nie so lange am Stück in Mainz. Ich werde Leute treffen, die ich seit Jahren nicht gesehen habe. Auf manche freue ich mich schon wie blöd, bei manchen finde ich es blöd sie zu sehen. So oder so, es ist ein seltsames Gefühl wenn ich sage, dass ich „nach Hause“ fahre. Daheim ist bekanntlich dort wo man sich wohl fühlt. Und das ist im Moment Basel – trotz (oder vielleicht wegen) Arbeitsstress, nicht-existierendem Privatleben und Leistungsdruck.

Aber mal schauen wie es wird. Anbei der Song „Unschuld vom Lande“ von Eins Zwo. Leider ohne Bild, aber hört es euch unbedingt mal an und achtet auf den Text. So geht’s mir in etwa.

PS: Hab mir jetzt eine Digicam geleistet, dh in Zukunft gibt es vielleicht/hoffentlich mehr Bilder.

Pumpstationen

2007-05-01T13:15:00.000+02:00

Eigentlich ist es ja paradox, dass am „Tag der Arbeit“ nirgends gearbeitet wird. Also halte ich dagegen und hänge wie üblich im Labor ab. OK, ehrlich gesagt habe ich auch keine andere Wahl. Andernfalls hätte ich Lust gehabt in den Park „Grün 80“ zu gehen um mir den diesjährigen „Harassenlauf“ anzuschauen.

Eine Harasse ist eine 10er Kiste Bier Schweizer Herkunft (von intoleranten Deutschen auch liebevoll „Swiss Piss“ genannt). Bei dem Lauf geht es darum, dass Zweierteams mit einer Kiste Bier eine bestimmt Strecke im Park hinter sich bringen müssen. Spätestens beim Ziel sollen alle Flaschen leer sein. Der Gewinner bekommt alle Pfandflaschen plus Kisten – wobei der Transport der Sachen allein sein Problem ist. Jährlich scheinen etwas mehr als 1000 Leute daran teilzunehmen, was die Behörden und die Anwohner extremst anzunerven scheint.

Denn nicht alle Teilnehmer sind in der Lage Biergenuss und Lauftätigkeit motorisch sinnvoll zu koordinieren. Und so geht natürlich einiges zu Bruch und natürlich will am Ende dafür niemand zuständig sein. Außerdem muss ja – dem Gleichgewichtsprinzip folgend – alles einmal raus, was rein kam (ich erspare euch Näheres).

Insgesamt kann man drei Hauptgruppen von Harassen-Läufern unterscheiden. Da wäre zum einen die Gruppe, die der Meinung ist, dass man den Kasten zu Beginn leer machen muss und dann losläuft. Die zweite Gruppe ist anderer Meinung. Sie denkt, dass es mehr Sinn macht mit vollem Kasten bis zum Ende zu rennen und vor dem Ziel alles abpumpt. Die dritte Gruppe sucht einfach nur einen Grund zum Saufen.

Wer Bilder von diesem Schweizer Großereignis sehen möchte: Hier ist eine Galerie.

Die Erben des Troubardix

2007-04-30T11:44:00.000+02:00

Du weißt, dass was schief läuft, wenn dich der Dönermann gegenüber vom Institut jedes Mal mit Handschlag grüßt. Er kennt mich inzwischen so gut, dass er mir Geschirr mitgibt (bekommt er ohnehin bald zurück) und Sonderwünsche entgegennimmt. Ich hänge zu oft im Labor rum. Mal wieder.

Dank meines Nerd-Genes macht es mir eigentlich nichts aus, bis nach Mitternacht Moleküle rumzuschubsen. Aber wenn draußen genialstes Wetter herrscht kann es schon ein wenig frustrierend werden – zumal ich dieses Jahr noch so gut wie nie gegrillt hatte. Glücklicherweise hatte ich letztens ein paar Stunden frei (Inkubationszeit) und rein zufällig hatte mich eine Bekannte zum Grillen eingeladen. Wegen der anhaltenden Trockenheit haben die meisten Kantone hier ein öffentliches Grillverbot ausgerufen, darum sind wir ins nahe gelegene Frankreich ausgewichen.

Neben unserer Grillstelle hatte eine weitere Gruppe ein Feuer gemacht. Was mich irritierte war der Haufen von Taschen die bei der Gruppe lagen (Ich nahm an, dass es Reserve-Fleisch war.). Irgendwann ging die erste Person zu dem Haufen, wühlte darin und holte….eine Rassel raus. Shit, die wollten Musik machen!! Der Nächste ging zum Haufen, diesmal war es eine Querflöte. So kamen nach und nach diverse Rasseln, Trommeln und andere Instrumente ans Tageslicht. Der Höhepunkt: Ein Banjo! Ich hasse Banjos.

Französisches Radio ist für mich immer ein Problem gewesen, einfach weil ich es unwiderruflich mit schlechten Chansons und noch schlechterem Eurodancefloor (Preisfrage: Gibt es denn auch guten Eurodancefloor?) verbinde. Diese Gruppe war schlimmer: Sie jamten. Wobei Jam in diesem Falle bedeutet, dass kein Schwein einen Text im Kopf hatte, geschweige denn einen Rhythmus. Und so geschah das, was ich gerne als Scooter-Effekt bezeichne: Man konzentriert sich auf das Geschrei eines einzigen Satzes, während die restlichen zwei Hirnzellen verzweifelt nach den richtigen und passenden Tönen suchen.

In diesem Fall war die für den Text zuständige Hirnzelle wohl gerade auf dem Klo, denn nur so lässt sich der orale Durchfall erklären, der folgen sollte. Da wie gesagt keiner einen Text konnte einigte sich die Gruppe auf folgenden Satz: „Ich liebe dich“. Und weil Französisch bekanntermaßen eine verdammt schwere Sprache ist (anscheinend auch für die Franzosen selbst) entschloss man sich, das Ganze auf deutsch zu gröhlen. Am Ende klang es mehr nach „Isch läbä disch!“ aber es ist bekanntermaßen der Wille der zählt.

Und so ging es eine Ewigkeit weiter: Vollidiot 1 rasselte, Vollidiot 2 hustete in die Querflöte, begleitet von seiner Freundin Vollidiotin 1 an der Trommel. Alles dilettantisch unterlegt von Riesendepp 1 am Banjo. Und alle jaulten. So stelle ich mir in etwa die Akustik bei einer Schamhaar-Epilation vor. Nach etwa 20 Minuten hatte das Horrorkonzert jedoch ein unerwartetes Ende: Es fing an zu regnen. Troubardix hatte damals anscheinend Nachkommen gezeugt.

Nur ganz kurz

2007-04-17T12:37:00.000+02:00

Bin mal wieder im Stress, darum nur ganz kurz:

- wurde beim Schwarzfahren erwischt
- hab "300" gesehen und war enttäuscht
- werde mir nachher noch Klopapier kaufen und gedenke, es zu benutzen
- hoffentlich komm ich heute Nacht zum Posten

Happy Washing Day

2007-03-20T17:35:00.001+01:00

Worauf achtet ihr, wenn ihr euch eine neue Wohnung anschaut? Auf die Miete? Auf die Zimmerzahl? Die Nachbarn? Die Distanz zur nächsten Kirche? Sind die Nachbarn zu laut beim Fummeln und wenn ja, sind die Wände dünn genug um alles mitzubekommen? Eine der ersten und wichtigsten Fragen die hier gestellt wird ist: "Wann darf ich waschen?"

Denn die Waschküche ist hier eine Gemeinschaftsküche und oft kann es sein, dass man nur an ganz bestimmten Tagen waschen darf. Wer Pech hat, kommt nur einmal im Monat in den Genuss, Waschmaschine und Tömbler (Wäschetrockner) benutzen zu dürfen. Sicher, es gibt auch Häuser in denen es pupsegal ist, wann gewaschen wird, so lange man sich vorher in die Liste eingetragen hat. Aber nichtsdestotrotz ist "ich hab heute Waschtag!" eine allseits verbreitete, beliebte und gesellschaftlich anerkannte Entschuldigung. Egal ob man ein Date absagt, zu spät zur Arbeit kommt oder zu früh wieder geht – die Nummer zieht immer.

In meinem Haus hat jeder zwei Waschtage pro Monat. Ich als Einzimmerbudenbesitzer komm damit eigentlich ganz gut klar. Wie das einige Familien hier hinkriegen grenzt schon fast an ein Wunder. Punkt 7 Uhr morgens stehen dann schon mehrer Körbe Wäsche vor dem Waschraum (Natürlich alles sauber gefaltet. KEIN WITZ!). Wer als Familie hierher zieht kauft am besten für einen Monat Unterwäsche. Oder wechselt wenigstens nach drei Tagen aus Anstand die Seite.

Nun hab ich meistens echt besseres zu tun als mich unter der Woche um meine Wäsche zu kommen, so dass ich meistens am Samstag morgens fluchend aufstehe und halbverpennt meine Sachen in die Tonne haue. Manchmal versuche ich das auch zu umgehen und mache etwas, was ich liebevoll als "Guerilla-Waschen" bezeichne. Ich stehle mir den Schlüssel und wasche schamlos nach Beginn der Nachtruhe, also um 22 Uhr. Parallel dazu gibt’s "Guerilla-Duschen", dh Duschen nach Beginn der Nachtruhe. Laut Hausordnung ist das nämlich nur zwischen 7 Uhr morgens und 22 Uhr abends erlaubt. Aber was tut man nicht alles um gegen das System zu kämpfen. Beschwert hat sich noch keiner, denn die Wände sind hier so dick, dass man nicht mal den Nachbarn beim Fummeln zuhören kann.

Ohne Worte

2007-03-17T11:01:00.000+01:00

Alt

2007-03-05T15:15:00.000+01:00

Nach langem mal wieder ein Eintrag von mir. Und wie ihr euch sicher denken könnt, ist es wie immer der notorische Mangel an Zeit, der mich am bloggen hindert. Vielleicht liegt es auch einfach daran, dass ich mich alt fühle. Nach diesem Wochenende sogar richtig alt. Es gibt ja viele Merkmale an denen man erkennt, dass der Zahn der zeigt nicht mehr nur an einem nagt, sondern richtig zubeißt:

Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.
Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug.
Du weißt nicht, wann McDonalds zu macht.
Eine Flasche Wein für 4 EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.
Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwanger ist gratulierst Du und sagst nicht "Oh Shit, wie ist das denn passiert?

Bei mir fing es dieses Wochenende damit an, dass ich einen Anruf von einer alten Bekannten bekam. Im Laufe des Gesprächs wurde ich dann zu der Hochzeit im September eingeladen. Eigentlich nichts Schlimmes. Nur: Es ist die die dritte Hochzeit in diesem Jahr und das verdammte Jahr ist noch nicht mal zur Hälfte vorbei.

Abends wollte ich dann in die Stadt, zusammen mit zwei Kumpels die zu Besuch waren. Mein leicht verstaubtes Hirn dachte sich: „Hey! Am ersten Freitag im Monat ist doch immer Ü25-Party!“ Also die Kumpels dahin geschleift, jeweils 15 CHF löhnen lassen und rein ins Gewühl…

Im Nachhinein hätten mich verschiedene Dinge misstrauisch machen müssen. Da wäre zum einen die nicht-vorhandene Menschenschlange vor der Halle, die sonst immer bei Ü-25-Parties zu sehen ist. Dann der leicht verdatterte Blick der Türsteher als sie meine Kumpels und mich rein ließen. Ok, dem Schild mit der Aufschrift „Einlass ab 17 Jahren“ hätte man vielleicht mehr Aufmerksamkeit schenken können. Der Groschen fiel erst, als wir auf der Tanzfläche standen, inmitten pubertierender Teenies die im Cola-Rausch zu den Klängen schlechter Swing-Musik herumwankten. Das war alles Mögliche, nur keine Ü25-Party.

Nach dem Schock holten wir uns erstmal ein Bier und zogen uns zur Fehleranalyse in eine Ecke zurück. Und während die Kiddies um uns herum noch grübelten ob wir a) Zivilfahnder oder b) besorgte Eltern die nach ihren Kindern suchen wären, fanden wir heraus was schief gelaufen war. Ü25-Parties sind immer am ersten Freitag im Monat. Heute war Samstag. Ich hatte einfach verdrängt welcher Tag war, im Labor macht das eh keinen Unterschied. Letzten Endes sind wir dann geflohen und relativ ziellos durch die Stadt geirrt. Naja, jetzt fühl ich mich einfach nur alt und überleg, ob ich mal zum Arzt sollte. So langsam sollte ich mich mal um meine Prostata sorgen. Wo liegt die eigentlich?

Happy New Year!

2007-01-02T17:54:00.000+01:00

The simple truth about life

Fauxpas und Rap-Nostalgie

2006-12-28T13:35:00.000+01:00

Die Feiertage sind rum und mittlerweile hetzen die Basler wie auf Drogen durch die Stadt weil Ausverkauf ist. Man muss ja schließlich dieses 13. Weihnachtsgehalt irgendwie ausgeben. Geübt durch die jahrelangen Kämpfe mit türkischen Schnäppchenmuttis im Aldi-Ausverkauf werde ich mich demnächst an dieser Massenschlacht beteiligen.

Weihnachten selbst war ziemlich chillig, wie immer. Ich war bei Schweizern zum Abendessen eingeladen. Es gab Raclette: Eigentlich ein Gericht bei dem man nicht viel falsch machen kann, oder? Von wegen! Nachdem ich mir wie bei uns so üblich das Pfännchen mit Kartoffeln, Speck und Pilzen vollgeladen hatte, kam oben das Käse-Scheibchen drauf. Souverän hatte ich die ganze Sache so genau gepackt, dass sie gerade noch unter die Heizplatte passte; stolz lehnte ich mich zurück um meinem kulinarischen Wunderwerk beim Brutzeln zuzuschauen und mich in der Bewunderung meiner Gastgeber zu sonnen.

Die sahen allerdings eher so drein, als ob ihnen schlecht wäre. Denn anscheinend ist die deutsche Methode keinesfalls die traditionelle (und somit natürlich einzig richtige) Art. Hier wird nur der Käse in die Pfanne gegeben und am Ende über alle Beilagen (die schon auf dem Teller liegen) gegossen. Das hat den Vorteil, dass es schneller geht (Weltgewandt habe ich mich schnell den örtlichen Gegebenheiten angepasst und später meinen Schnitzer mit grandiosen Siegen in 3D-Vier-Gewinnt ausgeglichen.).

Weihnachten macht mich immer ein wenig depressiv, was vielleicht an der schlechten Musik liegt. Einer meiner ehemaligen Kollegen – normalerweise Genießer von entspannendem Metall und Hard-Rock – packte zu Weihnachten immer eine CD mit dem Titel "Best of Country Christmas" aus. Kein Wunder, dass bei so was meine Stimmung auf einem Tiefpunkt ist.

Wie bei solch depressiven Anfällen üblich habe ich mich in Erinnerungen an bessere Zeiten geflüchtet. Irgendwie hatte ich wieder Lust auf guten Deutsch-Hip-Hop. Was mittlerweile als Deutsch-Hip-Hop durchgeht, hieß ja früher Stottern und war heilbar. Die Texte von Möchtegern-Gangstern wie Bushido oder Klein-Skeletor Sido klingen ja dermaßen schlecht, dass man sich am liebsten seine Trommelfelle durchstechen will. Leider gibt es viele der Bands nicht mehr, die ich toll fand. Aber wie immer hilft Youtube bei solchen Problemen. Hier also die Top 9 der liebsten Songs meiner (ziemlich kurzen) Hip Hop Jugend:

Platz 9: Die Fantastischen Vier – Die da
Egal was die obercoolen Rapfutzis von heute sagen: Ohne die Fantas hätte deutscher Hip Hop nie die Popularität erlangt die er heute hat.

Platz 8: Der Tobi & Das Bo - Morgen geht die Bombe hoch
Tobi und Bo – später bekannt durch Fünf Sterne Deluxe – gehören für mich zur absoluten Oldschool. Locker, chillig, sich selbst nicht zu ernst nehmend…und irgend wie krank.

Platz 7: Nico Suave – Vergesslich
Nico Suave gehört zur neueren Generation deutscher Rapper. Ich mag seinen Style; irgendwie muss ich ständig mit dem Kopf nicken wenn ich ihn höre.

Platz 6: Die Fantastischen Vier - Tag am Meer
Leider gab es bei Youtube nicht die MTV Unplugged Version. Aber das Video tut es auch.

Platz 5: Fettes Brot - Nordisch by Nature
Seit Jahren produzieren Fettes Brot eigentlich nur Müll. Aber dieses Lied macht alles wieder wett.

Platz 4: Fischmob - Susanne zur Freiheit
Wieder ein superchilliger Song, irgendwie entspannend.

Platz 3: Fünf Sterne Deluxe - Willst du mit mir gehen
Fünf Sterne Deluxe habe ich mir damals auf der Sillium-Tournee anschauen dürfen. Geniale Show und das Beste war, dass wir am Ende auf die Bühne durften. Stage diving hatte ich mich aber nicht getraut…

Platz 2: Blumentopf - 6 Meter 90
Für mich die beste Liveband überhaupt. Die meisten Tracks von der "Kein Zufall"-CD kann ich noch auswendig. Leider kann ich nicht so genial freestylen.

Platz 1: Fettes Brot – Jein
Geil. Mehr muss ich dazu nicht sagen.

Besinnliches

2006-12-20T15:23:00.000+01:00

Meine Familie ist nicht sonderlich gut im Weihnachten feiern. Dabei kann man nicht sagen, dass wir es nicht versucht haben. In meiner Kindheit war alles da: The good, the bad and the ugly. Das Gute waren natürlich die Geschenke. Das Schlechte war das erzwungene Gut-sein, die kitschige Fensterbeleuchtung (Ist euch auch mal aufgefallen, dass die Glitzer-Blink-Beleuchtung immer extremer wird, je größer der Ausländeranteil in einer Straße ist? Nur so eine Beobachtung von mir.) und der Besuch der deutschen Patentante meiner Schwester. Das absolut Eklige: Die gute Frau hatte immer eine sehr kitschig-traditionelle Vorstellung von Heilig Abend.

Kennt ihr diese fiesen Weihnachtsfilme in denen die hilflosen Kinder gezwungen werden vor der versammelten Familie schlechte Weihnachtslieder noch schlechter vorzustammeln? Am Besten noch mit dem Ober-Nerd im Hintergrund, der verzweifelt unrhythmisch eine Melodie in die Blockflöte hustet? Verpasst dem Nerd Schlitzaugen und setzt ihn an ein Klavier und ihr habt ansatzweise eine Vorstellung wie das Weihnachten meiner Kindheit war.

Am Klavier also ich, der mangels Übungswillen und Talent die richtigen Tasten nur mit Hilfe des Adlersuchsystems traf (Finger drei Mal in der Luft kreisen lassen und dann zustoßen). Direkt neben mir die Patentante die weder gutes Gehör noch gute Stimme besaß, so dass die koreanisch-verhunzte Version von "Oh Tannenbaum" in ihren Ohren wie von Herbie Hancock persönlich vorgetragen erschien. An besonders guten Stellen fiel sie dann mit einem dünnen Kirchenchor-Stimmchen ein und klang wie ein Fußball-Nationalspieler beim Jodeln der Nationalhymne (Kennt den Text nicht, kennt die Melodie nicht aber viel guter Wille ist da.).

Ganz hinten meine Eltern: Augen glasig, gefrorenes Lächeln und mit der immer weiter schwindenen Hoffnung, dass ihr Sohn doch noch ein verkapptes Musikgenie ist. Die Hoffnung auf ein Tennis- oder Mathe-Genie hatten sie schon vorher begraben (Daran merkt man übrigens noch die 80er-Kindheit. Heute hoffen asiatische Einwanderer-Eltern, dass ihr Kind entweder ein Internet-, Mathe-, Geige- oder Golf-Genie ist. Am Besten wäre alles und die notwendigen guten Gene haben sie ja. Nur sind diese rezessiv.). Der Tennisball traf mich öfter als ich ihn und Mathe war immer mein schlechtestes Fach (Jahre später teilte mir meine dritte Klavierlehrerin mitten in der Stunde mit, dass ich doch einfach aufhören solle. Ich zünde jedes Jahr eine Kerze für sie an und opfere Fleisch als Dank.).

Um es kurz zu machen: Irgendwann hat sich meine Familie im Stillen darauf geeinigt, dieses komische Weihnachtsfest einfach sein zulassen. Der Baum blieb weg, die Besuche ebenfalls und leider auch die Geschenke. Trotzdem bin ich irgendwie dankbar dafür. Jedenfalls habe ich seither keinen wirklichen Grund, Ende Dezember zu Hause zu verbringen. Stattdessen werde ich im Labor sein und an einer beschissenen Klonierung arbeiten, die mir seit Wochen den Schlaf raubt.

Anbei noch zwei Weihnachts-Lieder die zum Standard-Programm eines jeden Radiosenders gehören sollten. In diesem Sinne: Frohe Weihnachten.

Recycling

2006-12-15T15:02:00.000+01:00

Meine Nachbarn: Ich weiß, dass sie existieren. Zum einen weil es von einem wirtschaftlichen Standpunkt falsch wäre, die Wohnungen vor und über mir unbewohnt zu lassen. Zum anderen, weil ich immer mal wieder aus den Augenwinkeln eine Bewegung erhasche, wenn ich meine Wohnung betrete (So ähnlich wie in Horrorfilmen. Nur ohne Musik. Und ohne Horror. Und außerdem würde ich NIEMALS wegrennen, nachdem ich meinen unheimlichen Angreifer niedergeschlagen hätte. Bei so was bleibt man gefälligst da und sorgt dafür, dass die dumme Sau unten bleibt und nie wieder so einen Mist versucht.).

Aber zurück zu meinen Nachbarn. Sie sind also kaum zu sehen geschweige denn zu hören. Dementsprechend überrascht war ich, als ich letzten Freitag ein ziemliches Krachen hörte; meine Möbel wackelten, die Fenster klirrten usw. dann war wieder alles ruhig. Mein erster und letzter Gedanke zu diesem Thema war, dass die Omi über mir entweder harten Sex oder einen – angesichts ihrer Körperfülle - harten Aufprall hatte. Gestern erfuhr ich jedoch, dass es ein Mikroerdbeben gewesen war. Stolze 3,4 auf der Richterskala. "Ha!" werdet ihr jetzt sagen, "Diese Schweizer! Kleines Land, kleine Erdbeben!".

Ganz so locker wird das aber nicht so aufgenommen. Laut Wikipedia gehört Basel zu den 10 Erdbeben gefährdetsten Gegenden der Welt. In dieser Hinsicht sind wir also ebenbürtig mit Städten wie Tokio oder San Francisco. Jedenfalls habe ich mir natürlich anschließend Gedanken über meine Sterblichkeit gemacht. Dabei ist mir aufgefallen, dass ich unter anderem mein Testament seit zwei Jahren nicht mehr aktualisiert habe (Nicht, dass es unbedingt nötig wäre. Ich hab eh nur Müll.).

Außerdem hatte ich beschlossen, Sachen zu Ende zu bringen, die schon lange unerledigt waren. Das wurde mir aber schnell zu viel. Darum habe ich es sein lassen (Die Tatsache, dass es seitdem kein Beben mehr gegeben hat, trug erheblich dazu bei.). Stattdessen bringe ich einfach mal viele unbeendete Blogeinträge die sich im Laufe eines Jahre angesammelt haben (Ja, ich bin faul. Na und?). Hier also ein paar Auszüge fehlgeschlagener geistiger Ergüsse:

1. Laut einer Kollegin war vor einer Weile Besuch aus Südafrika da. Und weils so schön ist ging es gemeinsam nach Zürich, liegt ja schließlich recht nahe. Dabei bekam die Besucherin zum ersten Mal Schrebergärten zu sehen. Ihr Kommentar: „Ihr habt aber schöne Slums hier!“

2. Eine der guten Seiten des Studenten-Daseins ist das extrem gute Sportangebot der Uni. Eine Weile war ich regelmäßig beim Poweryoga und dabei einer von wenigen Männern in dem Kurs (An dieser Stelle möchte ich William Hanford and Donald Holmes danken, die 1942 Polyurethan entwickelt hatten. Polyurethan bildet die Basis zur Herstellung von Spandex, eine Erfindung, welche die zahlreichen Poweryoga-Sessions zu einem Genuss für Körper und Auge gemacht hat. Außerdem möchte ich auch noch dem Erfinder von Tanktops danken. Respekt!). Letzten Endes hab ich den Kurs jedoch abgehakt, da ich einfach keine zeit habe, regelmäßig hinzugehen.

3. Damals, als Political Correctenss noch nicht erfunden war, lernten wir im Kindergarten folgenden Reim: "C – A – F – F – E – E, trink nicht zu viel Caffee. Nichts für Kinder ist der Türkentrank, schwächt die Augen macht dich blass und krank. Sei doch kein Muselmann, der das nicht lassen kann." Keine Ahnung, warum wir so einen Mist lernen mussten, ich weiß nur, dass man das heutzutage nicht mehr bringen könnte. Das einzig schlimmere wäre vermutlich, eine Karikatur über Kaffee zu zeichnen.

4. Gestern war ich auf einer Hochzeit. Irgendwie hatte ich ja gehofft, dass ich haufenweise Schweizer Folklore zu sehen bekomme (Brautpaar mit geriebenem Käse bewerfen, Kuhglocken läuten, Alphörner zum Hochzeitsmarsch). Leider war es alles ziemlich vorhersehbar (und kitschig). Das einzige Lustige war, dass die Messe hauptsächlich auf schweizerdeutsch gehalten wurde, was nicht unbedingt zur Romantik einer solchen Zeremonie beiträgt. Manche Frauen haben aber trotzdem geweint…glaube ich zumindest, es könnte auch Heuschnupfen gewesen sein.

Mehr finde ich gerade nicht, aber das sollte auch genug sein. Ansonsten habe ich noch einen musikalischen Leckerbissen von dem ich nicht sicher bin, ob ich ihn nicht schon mal angepriesen habe. Zuerst die Hintergrundstory: Es war mal ein kleines Mädchen aus Sri Lanka. Sie wurde von einem Schweizer Pärchen adoptiert und auch in der Schweiz großgezogen. Und hier der Beweis, das Umwelt oft prägender sein kann als Genetik: HIER KLICKEN!

Frönkrääsch

2006-11-28T11:38:00.000+01:00

Da bin ich. Endlich. Mal wieder. Die lange Pause in meinem Blog tut mir echt leid, aber ich musste mal ein paar Dinge geregelt kriegen. Dass ich jetzt wieder mit dem Schreiben anfange heißt allerdings nicht, dass ich mit all dem fertig bin, sondern eher, dass ich mittlerweile die Schnauze davon voll habe und mich erst mal wieder anderen Dingen widme.

Viel Neues kann ich jedoch nicht berichten. Die größten Veränderungen haben sich in meinem Privatleben vollzogen: Zum einen habe ich ein neues gebrauchtes rad, das schon seit mehreren Monaten hält ohne dass Teile abfallen. Damit sollte nun einiges leichter werden beim Spülen – wenn ich denn mal zum Kochen komme. Zum anderen habe ich jetzt einen IKEA-Besteckhalter. Meistens mach ich mir irgendwas Schnelles: Schmier mir Brote oder mach mir einen Salat. Und weil das auf Dauer langweilig werden kann, versucht man hier natürlich eine größtmögliche Vielfalt zu entwickeln.

Darum bin ich letztens zum ersten Mal nach St.Louis gefahren, der nächstgelegenen französischen Kleinstadt, 10 Minuten von Basel entfernt. Dort gibt es mehrere französische Supermärkte und man kann gegen unsere Nachbarn echt vieles sagen, aber ihre Supermärkte haben echt eine geniale Auswahl. Speziell wollte ich mir "Mousse forestiere" holen, eine Art Leberwurst mit Morcheln.

Nun ist mein Französisch nicht das Beste. Der einzige Grund warum ich es in der Oberstufe gewählt hatte war Frau Stolz gewesen, welche unsere Schule dummerweise ein Jahr danach verlassen hatte. Und mit ihr schwand auch die Motivation der meisten von uns, irgendetwas zu lernen. Dementsprechend besch…eiden ist mein Französisch. Bei meinem Trip nach Frankreich hab ich mich mal nach dem Weg erkundigt (glaube ich) und bekam irgendetwas von Computern vorgelabert (glaube ich). Jedenfalls stand ich an der Fleischtheke und brabbelte irgendetwas von "je voudrais..öhhhh…de saucisse gras uhhh forestierre svp…ähmmm". Irgendwann hatte die Verkäuferin etwas herausgekramt was in etwa meinen Wünschen entsprach und sie wollte wissen, wie viel ich gerne hätte. "200 Gramm," sagte mein Hirn. "Deux mille Gramm," sagte ich ihr.

Kennt ihr diese Augenblicke in denen um euch herum alles still wird? Meistens kommt es dazu wenn ihr irgendetwas Blödes tut, wie wenn ihr beim Begräbnis laut gepupst habt oder wenn euch vor einer großen Menschenmenge die Hose (unabsichtlich) runterrutscht und ihr natürlich ausgerechnet an diesem Tag die Boxershorts mit den Bildern von Regina Regenbogen auf dem Regenbogenpony anha…ich schweife ab.

Mir fiel jedenfalls auf, dass die Gespräche um mich herum ruckartig abbrachen. Mit viel Gestik und laaaaaaaangsaaaaam gesprochenen Worten fragt die Verkäuferin nach, ob ich wirklich 2000 g (deux mille) Leberwurst möchte oder doch nur 200 g (deux cent). Ein großer Mann wäre jetzt hin gegangen und hätte eiskalt den ganzen Block à 2 kg gekauft. Ein wirklich großer Mann hätte dazu noch gesagt, dass er schon wüsste was er bestellen würde. Ich bin aber nur mittelgroß und hatte zudem nur wenig Geld dabei. Also hab ich kleinlaut nach den 200 g verlangt und bin so schnell wie möglich nach Hause gehastet. Die Leberwurst war lecker. Die Hälfte ist mir mal wieder verschimmelt, weil ich nicht zum Essen gekommen bin.

Fuck the sh***!!!

2006-10-21T22:34:00.000+02:00

Ja, ich bin zurück vom Urlaub. Ja, schon seit ein paar Wochen. Ja, es war toll (Fotos folgen). Und ja, ich bin wieder voll im Stress...

Es ist Samstag abend und ich mache das, was ich seit Wochen mache: Im Labor hocken und nur noch zum Schlafen Heim fahren. Ab morgen bin ich dann für vier Tage mit meinem Labor unterwegs und muss dafür noch einen Haufen Kram vorbereiten. Es tut mir total leid, dass ich schon seit Monaten kaum was von mir hören lasse. Hoffentlich wird es demnächst wieder besser.

Anbei ein Vid, dass ein Kumpel vor einer Weile mal rumgeschickt hat. Der Regisseur hat es geschafft eine große Wahrheit in simpler Form rüber zu bringen. Also Boxen aufdrehen (checken, dass der Boss nicht in der Nähe ist) und anschauen:

Nur ganz kurz

2006-09-24T13:35:00.000+02:00

Hoi!

Habe mein Labmeeting beendet, das Meeting hinter mich gebracht, mein Poster vorgestellt und bin gleich eine Woche weg, um in Südfrankreich zu klettern (und vor allem mal wieder mehr als 5 Stunden pro Nacht zu schlafen). Danach gibt es wieder normale Eintrage und vielleicht auch ein paar Bilder.

Bye

PS: Hier noch schnell ein paar Vids um meinen Status als Nerd zu sichern:

"Ein Jahr ist rum, Mensch bist du groß geworn…!"

2006-09-07T03:56:00.000+02:00

Es ist halb vier Uhr morgens, ich bin gerade von der Arbeit gekommen und esse Chips zu Abend, weil ich nichts zu kochen habe. Vor allem keine Nerven. Was ich im Kühlschrank habe ist entweder zu mühselig zum Vorbereiten oder halb verschimmelt. Als ich zusah, wie mein liebevoll aufbewahrtes Hühnchen gerade sein neues Leben als Pilzkultur antrat dachte ich mir: "Alter, wenn du jetzt endlich wieder in dein Blog schreibst, dann kommst du vielleicht erst wieder in einem Monat dazu."

Falls ihr es noch nicht gemerkt habt: Mittlerweile bin ich ein Jahr hier in der Schweiz. Wenn ich so zurückblicke, kann ich kaum glauben, dass ich schon so lange hier bin. Seitdem ist eine Menge passiert: Zum Bsp bin ich ein Jahr älter geworden – irgendwann mal. Meine Stimme ist tiefer geworden, mein Bauch breiter und mir fallen Haare an Stellen aus, an die ich gar nicht gedacht hatte. Kurz: Die Zeit verging.

Andere haben das Jahr nicht so gut überstanden: Das Billigrad, dass ich vor knapp einem Jahr im Marktkauf erstanden hatte, hat das Jahr nicht überstanden. Vor mehreren Wochen musste ich es schweren Herzens auf dem Firmengelände stehen lassen und darauf hoffen, dass es ein geistig debiler Mitarbeiter klaut. Dafür bekomme ich demnächst von einem anderen Mitarbeiter sein gebrauchtes Rad zum Wucherpreis, ich bin gespannt, ob es ein Jahr mit mir aushält.

Mittlerweile bin ich mir auch nicht mehr so sicher, was das Preisniveau der Schweiz angeht. Ich meine, wenn man bedenkt, dass etwa ein Fünftel meiner Lebensmittel verschimmeln, weil ich nicht dazu komme, sie zu verwerten, dann ist es natürlich kein Wunder, dass ich so hohe Ausgaben habe. Andererseits muss ich auch nur nach Deutschland einen Abend lang ausgehen um eines besseren belehrt zu werden. Vermutlich stimmt beides irgendwie (ein unglaublich Schweizerisches Statement, finde ich).

Meine Touri-Bilanz sieht sehr mager aus: Nach zwölf Monaten hier habe ich keine einzige Stadtführung gemacht und auch nur zwei Schweizer Städte (Zürich und Bern) bei Tag gesehen – beide übrigens sehr schön. In Zürich war ich letztes Wochenende um eine Bekannte zu besuchen, die ich beim Bewerbungsgespräch kennen gelernt hatte. Sie toppt noch mal meine Horrorgeschichten vom Doktoranden-Dasein um mehrere Längen: Sie hat in dem vergangenen Jahr keine Leute außer den Kollegen kennen gelernt.

Deutlich besser sieht meine Besucher-Bilanz aus: Wider Erwarten haben mich doch tatsächlich Leute aus der alten Gegend besucht, manche schreiben sogar mal eine Mail (mit Betonung auf "eine"). Aber was soll's, was anderes hatte ich auch nicht erwartet hehe. Ganz an der Spitze liegt die Mainzer Kletterfraktion die mich mehrmals besuchen kam und mit denen ich hoffentlich Ende September in den Urlaub fahre. Dicht dahinter kommt meine Familie mit zwei Besuchen, von denen dankenswerterweise keiner länger war als drei Stunden. Und dann kommen die "Einmal-Vorbei-Gucker", über die ich mich natürlich dennoch sehr gefreut habe. Wer sich in dieser Aufzählung nicht wieder finden konnte, soll seinen müden Arsch hierher bewegen.

So, ich muss echt mal ins Bett, denn um sieben klingelt schon wieder der Wecker. Die Jahresbilanz wird hoffentlich demnächst weitergeführt, wenn ich wieder ein paar Stunden frei haben sollte.

Midlifecrisis

2006-08-18T09:13:00.000+02:00

Irgendjemand hat mal gesagt "Alt sein ist nicht so schön. Wenn man alt ist, ärgern einen die Kinder. Gucken frech und rufen: Hey Opi!". So weit ist es zum Glück noch nicht gekommen, aber letzte Woche wurde ich von einem Praktikanten hier im Institut gesiezt und das finde ich ein wenig erschreckend.

Aber auch sonst machen sich Zeichen erster Degenerierung bemerkbar. Vor einer Weile habe ich mich dabei erwischt wie ganz kurz daran gedacht habe, etwas anderes zu frühstücken, statt der kalten Pizza die mich im Kühlschrank anlachte. Ich kann schon lange nicht mehr ganze Schreibhefte über Nacht auswendig lernen und für eine Weile hielt ich Tokyo Hotel für eine japanische Soap-Opera. Besonders schlimm: Ich kann anscheinend nicht mehr genügend Adrenalin produzieren, um im Labor 48 Stunden durchzumachen.

Am Montag musste ich wegen eines Versuches wieder um 2 Uhr morgens im Labor sein und da ich ohnehin nicht besonders gut im Einschlafen bin hab ich es gleich sein lassen und bin wach geblieben. So um 13 Uhr hatte ich einen Termin um Daten auszuwerten. Zu diesem Zeitpunkt war ich gerade mal ca 30 Stunden wach. Mitten im Gespräch dachte ich plötzlich, ich wäre an einem anderen Ort und würde mit einer anderen Person über ein völlig anderes Thema sprechen (Anscheinend habe ich über Körbchengrößen geredet…ein System das ich immer noch nicht ganz verstanden habe.). Mein Gegenüber sah mich jedenfalls ziemlich schräg an, zum Glück war das Experiment zu dem Zeitpunkt in einer Phase wo ich ohnehin nichts kaputtmachen konnte.

Was mich daran erinnert, dass ich eigentlich mal zum Werksarzt müsste um mich untersuchen zu lassen. Eigentlich ist das ganz cool, denn normalerweise muss man hier richtig latzen, wenn man zum Doktor geht. Das allgemeine Krankenkassensystem ist hier nämlich ein wenig anders. Wenn man sich anmeldet, wählt man eine Selbstkostenbeteiligung aus, dh man entscheidet wie viel man bereit ist selbst zu zahlen bevor die Krankenkasse die Kosten übernimmt. Je höher die Beteiligung ausfällt desto weniger zahlt man monatlich. Ich habe mich für 2,500 CHF entschieden. Alles was bis dahin an Kosten anfällt wird also von mir selbst bezahlt (Ärzte werden hier fast schon nach Minutentarif bezahlt, wer stottert sollte sich also möglichst selbst kurieren.).

Richtig Schiss habe ich davor, wenn mir irgendwann mal der Arzt eine Empfehlung zur Prostatamassage ausspricht – falls ich mal richtig alt werde. Vielleicht mache ich davor einfach zwei Tage durch. Während der Untersuchung wäre ich dann einem anderen Ort, wegen eines anderen Grundes und würde mit einer völlig anderen Person über etwas anderes sprechen…vielleicht über Körbchengrößen.

PS.: Das Fotoproblem ist immer noch nicht gelöst, hat sonst noch jemand von Blogspot dasselbe Problem?

Höhenflüge

2006-08-07T14:05:00.000+02:00

Am kommenden Mittwoch habe ich Labmeeting, dh ich gebe meiner Chefin und meinen Kollegen einen Überblick über den Stand meiner Arbeit. Dementsprechend beschäftigt war ich auch die letzten Wochen. Ja, ich weiß, dass ich diese Ausrede immer wieder bringe - hauptsächlich weil ich auch immer wieder Labmeetings habe. Da ich momentan aber nicht weiß, ob mich der Arbeitsstress oder die Schuldgefühle (wegen chronischer Schreibfaulheit) abends so lange wach halten, hier also ein paar Zeilen.

Wenn ich nicht gerade im Labor stehe und Weltherrschaftspläne schmiede, versuche ich so oft wie möglich raus zu kommen. Angenehmerweise hat die Uni Basel ein supergeniales Sportprogramm und so hatte ich mich zu Beginn des Semesters für einen Schnuppertag im Gleitschirmfliegen angemeldet. Wann genau das war kann ich schon nicht mehr sagen. Es ist auf jeden Fall schon ein paar Monate her (Ja, es passieren hier auch Dinge, von denen ich euch nicht erzähle hähä.).

Im Grunde war der Kurs ein verkapptes 80s-Revival: Das Trainingsvideo war aus den 80ern. Die Ausrüstung war einheitlich Neongelb, -pink und –grün gehalten (Ich weiß bis heute nicht warum das damals so cool war.). Selbst bei unserem Trainer hatte man sich an das Tagesmotto gehalten: Er war mindestens 80 (Ok, ich übertreibe natürlich aus dramaturgischen Gründen. Er war keinen Tag älter als 70…sagen wir 60….).

Der Übungsplatz lag direkt neben einem kleinen Flughafen. Zu Beginn wurde uns gesagt, dass wir nicht weiter als bis zu einem bestimmten Punkt fliegen dürften und zwar aus folgenden Gründen:

1. Man muss die ganze Strecke mit voller Montur zurücklaufen und dann noch einen Hügel hochkraxeln. Je länger, desto mühsamer.
2. Hinter dem besagten Punkt begann ein sehr morastiges Gelände.
3. Es gilt als uncool auf dem Rollfeld des Flugplatzes zu landen, vor allem wenn ein Flugzeug gerade starten will.

Irgendwann war alles gesagt was es zu sagen gab und wir durften endlich starten. Allein. Mein Schirm lag ordentlich ausgebreitet hinter mir. Alle Gurte saßen fest, der Wind war günstig. Der Trainier gab mir das Signal zum Starten, mein Adrenalinpegel schoß nach oben als ich mich gegen den Wind legte. Ich konnte spüren wie sich hinter mir der Schirm aufwölbte, es war als ob ich gegen eine Wand rennen würde. Trotzdem: Weiter rennen, immer weiter…! Nach einer scheinbaren Ewigkeit hatte ich den Rand des Hügels erreicht, meine Beine baumelten in der Luft…hauptsächlich weil mein Hintern und mein Rücken vollen Bodenkontakt hatten und mir der Schirm jede Sicht raubte (Dies unrühmliche Ereignis wurde von den anderen Teilnehmern vergessen, als eine andere von uns halb in einen Baum reinraste und eine Bauchlandung hinlegte. Nochmal ein danke meinerseits!).

Der zweite Versuch verlief deutlich besser. Ich befand mich in der Luft. Ich steuerte eine kleine Kurve. Die Funkanweisungen meines Trainers ignorierte ich: Erstens weil es zu sehr rauschte, zweitens weil ich das Rauschen nicht von seinem Schweizerdeutsch unterscheiden konnte. Doch das hatte auch seine Vorteile, denn so lernte ich während all meinen Flügen folgendes:

1. Wenn man zu weit fliegt, muss man die ganze Strecke mit voller Montur zurücklaufen und dann noch einen Hügel hochkraxeln. Je länger, desto mühsamer.
2. Das Gelände außerhalb der Flugmarkierung ist total morastig.
3. Es ist voll uncool auf dem Rollfeld des Flugplatzes zu landen, glücklicherweise wollte gerade kein Flugzeug starten.

Alles in allem war es ein ziemlich genialer Tag. Blauer Himmel, viel Sonne, eine ungemähte Wiese, die mich noch asiatischer aussehen ließ als ohnehin (Ich habe Heuschnupfen und die Pollenattacke an diesem Tag hat so ziemlich alles zuschwellen lassen inklusive meiner Augen.). Eigentlich würde ich ja gerne weitermachen mit dem Fliegen, aber derzeit kann ich einfach keine regelmäßigen Termine wahrnehmen. Also wird dieses Projekt auch auf meiner To-Do-Liste landen, direkt hinter PhD abschließen und Weltherrschaft an mich reißen.

PS: Danke an Daniel A. für die Bilder! Dummerweise spinnt Blogspot gerade rum, ich versuche das Problem zu lösen.
PPS: Ich habe mein Thailand-Blog auf dieses Blog übertragen, wer sie noch nicht gelesen hat, kann ja mal einen Blick reinwerfen. Die Texte stehen ganz am Anfang, leider noch ohne Bilder.

Wieder mal blau

2006-08-04T00:17:00.000+02:00

Ich bin gerade blau. Darum nur ein kurzer Post mit einem absolut trashigen Video. Nach George Clooney war Adam West echt der schlechteste Batman. Gute Nacht

Nasse Dinge

2006-07-25T15:06:00.000+02:00

Bekanntlich ist die Schweiz das Land von Schnee und Regen. Das weiß jeder, nur die Schweiz selbst nicht. Und so genießen wir hier seit Wochen Sonnenschein und hohe Temperaturen. Nicht, dass ich besonders viel davon habe, dank meiner Arbeit. Aber es ist gut zu wissen, dass draußen die Sonne scheint. Und Abends auf dem Weg nach Hause kann ich manchmal noch einen kurzen Blick auf Miniröcke und –tops werfen bevor die Nacht einbricht.

Das Angenehme an der ganzen Sache ist, dass unser Institut wenigstens vernünftig klimatisiert ist. Und in ganz extremen Fällen gibt es noch den -20°C-Raum. Ich renne immer lässig in langen Hosen durch die Gegend und meiner "Hey, in Korea würden noch 80% Luftfeuchtigkeit dazukommen!" - so macht man sich Freunde. Manchmal gibt es ein paar Weicheier, die dann wirklich zu viel von der Hitze haben. Die üben dann einen beliebten Basler Sport aus: Rhein-Schwimmen.

Basel liegt an einem Fluss und ist berühmt für seine Forschung, das Basler Leckerli (eine Art zu hart gewordener Lebkuchen) und als Industriestandort. Dafür scheint es mit der Stadtplanung ein wenig gehapert zu haben, denn es ist wohl die einzige Großstadt (Ja, in der Schweiz ist Basel eine Großstadt.) hier, die nicht an einem See gebaut wurde. Stattdessen liegt sie am Rhein und sogar hier wurde geschludert: Anstatt mal eine tolle Uferpromenade hinzubauen, auf der man Notfalls noch einen künstlichen Strand aufschütten konnte, wurden Häuser möglichst nah an den Fluss gesetzt.

Darum behilft man sich hier also mit dem Rhein-Schwimmen. Ständig kommen interen Rundmails in denen der nächste Treff abgemacht wird, meine Schweizer Freunde fragen mich am Abend ob ich nicht Lust hätte, schnell mal in den Fluss zu springen - kurz, man kommt fast nicht drum herum. Und so sieht man den ganzen Tag über lachende Menschen den Rhein runter treiben, oft zusammen mit einem luftdichten Sack, in dem alle Wertgegenstände sind. Wer genug hat, schwimmt einfach ans Ufer und klettert lachend wieder aus dem Fluss. Das Lachen vermischt sich oft auf harmonische Weise mit den Sirenen von Wasserschutz, Polizei und Feuerwehr. Täglich ziehen sie irgendwelche Deppen aus dem Rhein, weil diese erst im Wasser gemerkt haben, dass sie ja eigentlich nicht wirklich dolle schwimmen können.

Ich persönlich halte nicht viel davon, im Rhein zu plantschen. Fische machen Liebe darin und außerdem muss in meiner Welt Wasser blau sein, nicht algig grün. Wer nachts schwimmen will, muss weit genug vom Ufer entfernt bleiben, damit man nicht von den Flaschen irgendwelcher besoffenen Hirnis getroffen wird. Zumal der Schiffsverkehr ja nicht extra für die Badegäste eingestellt wird. Allerdings habe ich einem Kumpel folgendes Angebot gemacht: Wenn er (Genau, du bist gemeint, Daniel!) mit mir von der "Mittleren Brücke" springt, geh ich (zwangsläufig) auch im Rhein schwimmen. Ich warte immer noch auf eine Antwort. Bis dahin vertreibe ich mir die Wartezeit in dem ich der Veröffentlichung des ultimativen Kinosommerhits entgegenfiebere: Klickt hier.

Lektionen für's Leben

2006-07-03T14:35:00.000+02:00

Der ganze Fußballwahn hat mich ziemlich viel Schlaf gekostet. Die Italiener in der Nachbarschaft (sprich: etwa 70% aller Nachbarn) haben die Nacht hauptsächlich damit verbracht, im Auto herumzukurven und immer wieder den Knopf zu betätigen der ihre Hupen kurzzeitig unterbricht.

Dabei hätte ich echt gerne ausgeschlafen. Am Samstag war ich auf einer WG-Party eingeladen und habe dabei ungefähr mal die genialste WG von Basel kennen gelernt. Stellt euch ein ganz normales mehrstöckiges Haus vor (ich glaube es waren fünf Stockwerke). Jetzt stellt euch vor, dass im vierten Stock alle Schlafzimmer und das Bad sind. Im fünften Stock ist ein riesiges Wohnzimmer mit Discokugel (!!!), Beamer und Mischpult in der Ecke. Dann fällt euch plötzlich die Treppe zum Dach auf und neugierig steigt ihr nach oben. Mit hängenden Kinnladen starrt ihr auf einen Swimmingpool mit Aussicht auf Basel. Auf dem Grund des Swimmingpools sind Fenster eingelassen, so dass man in das Wohnzimmer durchschauen kann. Und das geilste ist: Nur die Bewohner der WG (und zwei Leute aus der Nachbarschaft) dürfen den Pool benutzen!!!!

Getoppt wurde das alles nur noch von der Info, dass im Haus nebenan kürzlich ein privater Swingerclub gegründet worden sei. Nicht, dass ich auf so was stehe. Ich fand es einfach nur cool, so wie wenn man es cool findet, wenn man hier hört, dass ein Bekannter in China Meister im Reissack-Umwerfen geworden ist.

Jedenfalls habe ich mir erst mal aus lauter Begeisterung (und Trauer, denn erstens war kein Platz mehr in der WG frei und zweitens bin ich kein WG-Mensch) haufenweise Wein reingekippt und Grillgut verzehrt. Im Laufe des Abends habe ich mit mehreren Leuten alkoholisiert "54 – 74 – 90 – 2010" über die Dächer von Basel gegröhlt (ich vergaß zu erwähnen, dass die Wohnung auch noch im Herzen der Stadt liegt). Soweit ich weiß, habe ich noch mehr deutsches Liedgut gegröhlt – insbesondere als der DJ "Jein" von Fettes Brot spielte und ein anderer Asiate und ich die einzigen waren, die den gesamten Text konnten. Da merkt man mal wieder welche ethnischen Gruppen sich auf das Auswendiglernen spezialisiert haben.

Später habe ich gelernt, dass man nicht unbedingt tolerant sein muss, um einen Swingerclub zu gründen. Den swingenden Nachbarn scheint jedenfalls das ganze Getrubel übel aufgestoßen zu sein, denn an dem Abend kam zweimal die Polizei um für Ruhe zu sorgen (Naja, sie haben es versucht). Überhaupt lerne ich in letzter Zeit wieder viele neue Sachen: Ich habe gelernt, dass die Schweizer Soldaten sich untereinander nicht besonders lieb haben. Jedenfalls werden die französisch sprachigen Schweizer Soldaten von den anderen "Russen" genannt, die deutsch sprachigen "Krauts" und die italienisch sprachigen "Murmeltier-F***er". Fragt mich nicht wieso, keiner konnte es mir erklären. Am einprägsamsten war jedoch die Lektion letzte Woche beim Lunch. Ich habe gelernt, dass es verdammt seltsam ist, mit einer 2-fachen Mutter Mitte 50 über die durchschnittliche Oberweite der verschiedenen ethnischen Gruppen zu diskutieren. Vor allem wenn sie dir die A-, B- und C-Größen mit der Hand vorspielt.

Statt ein paar Sätzen…

2006-06-29T11:19:00.000+02:00

…poste ich diesmal die Folgen einer Fake-Doku: "Tiger – Das Herz vom Kiez". Einfach geil, fast bekomme ich Heimweh. Momentan ist wieder viel zu tun, beim nächsten Mal schreibe ich wieder mehr. Aber das musste ich einfach mal posten, ich fand das so geil - mal schaun, vielleicht sorge ich auch hin und wieder mal für Updates. Wer schon immer mal wissen wollte wie es bei uns im Ghetto so zugeht, werfe einen Blick darauf. Denn bekanntlich komme ich von ganz unten und nur die Wissenschaft hat mich da rausgeholt :-) Viel Spaß beim Gucken, es lohnt sich!

Folge 1: Frauensystem

Folge 2: Herkunft Name

Folge 3: Geld verdienen

Folge 4: Blicke

Folge 5: U-Bahn Umut

Folge 6: Informationen

Folge 7: Wetten

Folge 8: Schulzeit

Folge 9: Dönerläden & dt. Essen

Folge 10: Satschüsseln und Pfeifen

Folge 11: Rocky vs Tyson

Folge 12: Kontrolle-Training

Folge 13: Fiat-Ahmed

Folge 14: Wenn weniger…

Jahrestag I

2006-06-14T13:43:00.000+02:00

Gestern war es so weit: Ich hatte mein Einjähriges. Gestern vor einem Jahr drückte mir ein Pfeife-rauchender Beamter gelangweilt meinen Deutschen Pass in die Hand. Seit einem Jahr bin ich somit offiziell ein Deutscher.

Irgendwie hatte ich mir das Ereignis damals etwas pompöser vorgestellt. Im Hinterkopf hatte ich die Erzählungen anderer Leidensgenossen, welche ihre Liebe zum neuen Vaterland mit dem Singen der Nationalhymne unter beweis stellen mussten. Das ganze hatte dann etwas WM-Atmosphäre: Kaum einer konnte den Text und diejenigen, die ihn kannten, konnten nur falsch und im Falsett singen. Oder da war noch die Geschichte mit einem, der dem Beamten angeblich zeigen musste, dass er in der Lage ist, alltägliche geschäftliche Transaktionen zu tätigen…und daraufhin Brötchen kaufen gehen durfte, mit dem Beamten als Beobachter. Ich glaube die Geschichte immer noch nicht, aber sie klingt lustig.

Heftig, dass das schon ein Jahr her ist. Und im September bin ich dann schon ein Jahr in der Schweiz. Es ist heftig, wie schnell die Zeit vergeht. Mittlerweile ist alles Routine. Ich lache nicht mehr, wenn ich die Schweizer sprechen höre (Ok, ab und zu ein kleines Schmunzeln.), ich weiß, was zu tun ist, wenn ich jemanden "aalüete" soll und ich verbringe mehr Zeit mit Arbeit als mir dem Erkunden meiner Umgebung. Zeit heilt bekanntlich alle Wunder.

Notaufnahmen-Quickie

2006-06-10T00:38:00.000+02:00

Der Daumen ist toll. Man kann ihn andern in die Augen rammen, um Mitfahrt betteln oder damit ein Stück Fleisch aufspießen um es dann stückchenweise abzureißen – so wie es ein ehemaliger Klassenkamerad immer tat. Kurz: Der Daumen hat eine maßgebliche Rolle bei der Entwicklung des Menschen gespielt. Einen Einblick in die Funktionsweise der Daumensehne habe ich vor ein paar Stunden bekommen, als ich mir intelligenterweise die Hand an einem kaputten Bierglas aufgeschnitten hatte (Hey, ich habe nie behauptet, dass man intelligent sein muss, um auf der Evolutionsleiter weiter oben zu stehen!).

Ausgerechnet ich muss mich also an einem Bierglas verletzen. Dabei trinke ich dieses Gesöff nur, wenn nur noch Spülwasser da ist und das auch noch benutzt wird. Lieber vertreibe ich mir meine Zeit mit Wodka, Tequila und Reisschnaps. Vor allem beim Karaoke kommt meine künstlerische Ader dadurch einfach besser zur Geltung. Unser Institut hat netterweise einen Plasma-TV organisiert, an dem sich dann die Fußball-geile Belegschaft die nächsten Wochen versammeln darf. Da heute das Eröffnungsspiel stattfand und auch noch das Wetter genial war, hatten wir beschlossen, alles noch mit einem BBQ am hauseigenen Grill zu zelebrieren. Ich hatte nur nach der Flasche gegriffen, weil ich sie weiterreichen wollte. Dass sie an der einen Seite komplett zersplittert war musste mir natürlich entgehen. Manchmal ist es ein Fluch, nur im 16:9-Format zu sehen.

Jedenfalls waren wir uns nicht ganz sicher, ob uns die sichtbare Daumensehne Sorgen machen sollte. Darum beschlossen meine Kollegen und ich, einen Arzt bei der Notaufnahme zu fragen. Eigentlich hätte ich es ja geil gefunden, wenn wir – mit mir auf einer Trage liegend und wie wild das Blut das aus meinem (gefühlten) 1 Meter-Schnitt herumspritzend – durch die Tür gestürmt wären. Mein einer Kollege hätte dann ER-mäßig schreien können "Männlicher Patient, 26, Schnittwunde an der linken Hand, hat erfolgreich zehn randalierende Alphornbläser daran gehindert, ein nicht genehmigtes Konzert in der vollen Innenstadt zu geben! EGK und Blutdruck stabil, aber wir haben auf der Herfahrt alle Konserven verbraucht! WO IST DER VERDAMMTE CHIRURG?!! Schwester, das Morphium!!" Letzten Endes haben wir uns dann doch dafür entschieden, uns höflich anzustellen und die Fresse zu halten (was ziemlich oft das Beste ist, was man machen kann).

Der zuständige Arzt war zuerst ein wenig unsicher was zu tun war, weil die Schnittstelle ziemlich blöd lag. Aber genäht werden musste seiner Meinung nach auf alle Fälle. Heroisch meinte ich, dass er beim Nähen auch auf die lokale Betäubung verzichten könnte, weil die Verletzung ohnehin nicht sonderlich schmerze (Außerdem setzte ich drauf, dass er nie auf das Angebot eingehen würde. Nächste Woche ist Pokerabend, ich muss noch am Bluffen arbeiten.). Letzten Endes hat er doch betäubt, aber nur einen Stich gemacht. EIN STICH, damit kann doch keine Story erzählen!! Das reicht nicht für die "Ich-gegen-5-Mann-alle-mit-Machete"-Version, höchstens für die "Ich-gegen-Zwerg-mit-Plastikmesser"-Version. Aber alles Bitten und Betteln half nichts, der Arzt blieb bei seiner Entscheidung. Statt des Betäubens wär mir ein Holstsück zwischen den Zähnen lieber gewesen, wollte das immer schon mal ausprobieren (dazu natürlich noch der obligatorische Whiskey, wie Daniel K. aus M. vorschlägt.)

Solche Unfälle sind einfach scheiße. Ich hantiere mit gefährlichen Chemikalien – nix passiert. Ich kraxle senkrechte Wände hoch – nix passiert. Ich tauche – nix passiert (Ok, ich hab gekotzt. Aber das einzige was damals in Mitleidenschaft gezogen wurde war mein Stolz.). Ich erzähle im Ghetto Minderheitenwitze – nix passiert (Das Geheimnis: Schnell rennen!). Gestern bin ich Gleitschirm geflogen (dazu irgendwann noch ein Eintrag) – nix is passiert. Und dann so ein Mist. Dabei wollte ich morgen Klettern gehen, was ich mir laut meinem Arzt erst Mal ein paar Tage lang aus dem Kopf (2 Mal 3 Stiche!!) schlagen kann. In 8 bis 10 Tagen darf ich damit angeblich wieder in Augen stechen, um Mitfahrt betteln und Fleischstücke aufspießen. Um ehrlich zu sein, eigentlich wollte ich gar nicht mehr aus der Notaufnahme weg. Denn es war so steril, dass ich in der Zeit dort endlich mal Ruhe vom Heuschnupfen hatte. Und dafür lasse ich gerne ein wenig Blut.

Insomnia

2006-05-23T10:18:00.000+02:00

Schlechte Eigenschaften, davon habe ich verdammt viele. Und normalerweise bin ich auch ziemlich gut darin, diese zu verbergen. Dummerweise ist seit einigen Monaten eine dabei, die sich nicht gut verbergen lässt. Ich kann einfach nicht einschlafen. Meisten wälze ich mich bis 3 Uhr morgens herum, bis ich endlich mal ins Land der Träume auswandern kann (wo sich mein Aufenthalt relativ kurz gestaltet, da ich ja um 9 wieder auf der Arbeit sein muss).

Normalerweise habe ich ja nichts dagegen, spät ins Bett zu gehen. Nur hatte ich die letzten Wochen keine wirkliche Gelegenheit, den Schlaf wieder nachzuholen geschweige denn generell mal auszuspannen. Zum Glück sind die kommenden Tage hier frei (Christi Himmelfahrt), welche ich mit Klettern im Frankenjura verbringen werde. Wenn alles gut geht werde ich mich da jeden Tag derart verausgaben, dass ich jeden tag einfach tot in meinen Schlafsack falle (Den Weltrekord im Wach bleiben hält übrigens Randy Gardner. Der Typ hat 1964 11 Tage ohne Schlaf durchgehalten, der Rekord steht bis heute.).

Zum Glück stehen heute nur wenige Versuche an. Vielleicht werde ich nachher aus Langweile alle meine Einträge aus meinem Thailand-Blog in dieses Blog transferieren. Nachher habe ich zwar eine Vorlesung aber mal schaun…vielleicht schwänze ich die mal.

Ansonsten habe ich gerade festgestellt, dass ich mehr Geld brauche, denn mein Fahrrad siecht langsam dahin. Es fing damit an, dass das Vorderlicht ausfiel, was sich auch nach mehrmaligem dagegen treten (Eine bewährte koreanische Praxis. So ziemlich alles in Korea wird repariert, indem man einfach dagegen tritt.) nicht mehr beheben ließ. Anschließend versagte eine der Bremsen, was sich auch nicht mit Treten wieder beheben ließ. Irgendwann in den letzten Wochen ist mir dann das rechte Pedal abgefallen. Auch hier habe ich dagegen getreten, diesmal aber nur aus Wut, nicht weil ich es reparieren wollte. Der Stift vom Pedal steckt aber noch drin. Einerseits ist das gut, denn so kann ich immer noch mit dem Teil fahren. Andererseits ist das beschissen, denn der Stift ist dermaßen fest gerostet, dass ich ihn selbst nach tagelanger Behandlung mit Siliconspray und Heftig-Dagegen-Treten-Und-Dabei-Laut-Schreien nicht mehr losschrauben konnte. Ein Ersatzpedal kann ich also nicht anbringen. Dann ist mir noch der Fahrradständer kaputt gegangen: Die Feder ist raus und somit baumelt das Drecksding die ganze Zeit herunter und ich muss es immer wieder mit Klebeband oben halten.

So langsam habe ich den Verdacht, dass es vielleicht doch nicht so eine gute Idee war, das billigste Rad aus dem Marktkauf zu holen. Das nächste Mal gehe ich besser zu irgendeinem schäbigen Typen und frage nach Qualität die vom Laster gefallen ist.

PS: Seit meinem letzten PC-Absturz habe ich auch alle Emails & EMail-Adressen verloren, wäre nett, wenn ihr mir also mal eure Adressen schicken könntet. Das ist zugleich auch mal eine gute Gelegenheit, zu sehen, wer diesen Mist überhaupt liest. Wobei ich die Befürchtung habe, dass mir das Ergebnis nicht gefallen wird...

PPS: Jochen meinte ja in den Kommentaren, dass ich mein Taschengeld mit Ebay-Fleischhandel aufbessern soll. Jochen: Das machen nur noch Anfänger. Die richtigen Profis (also alle Schweizer) leihen sich von anderen Leuten Kinder aus und fahren dann einkaufen (KEIN WITZ!). Somit umgehen die Leute das pro Kopf Fleisch-Limit (0,5 kg Frischfleisch und 3 kg prozessiertes Fleisch pro Person).

Back to life

2006-05-19T13:35:00.000+02:00

Da bin ich wieder. Die letzten Wochen waren ein wenig stressig, da ich einen Progress Report vorbereiten musste. Dh, meistens kam ich erst um 2 oder 3 morgens Heim und musste um 9 schon wieder auf der Arbeit sein. Aber das Traurige ist: Irgendwie finde ich das cool (Ja, ich weiß: L for LOVE! <-- Wer damit nichts anfangen kann, muss "Dodgeball" sehen.)

Man kann die Musik voll aufdrehen, zwischendurch duschen gehen usw. kurz, man hat seine Ruhe. Trotzdem bin ich froh, dass jetzt alles vorbei ist. Meine Wohnung sieht aus wie Sau, ich habe mich nur noch von Döner und McDoof ernährt und ich musste heute ein weißes Hemd anziehen, weil es das einzige Hemd war, was halbwegs sauber aussah.

Kürzlich hat ein Magazin folgende Liste herausgebracht: "The 500 Greatest Songs since you were born". Und ich kann der Wahl zur Nummer Eins nur zustimmen (Billy Jean – Micheal Jackson): Damals hatte es Whacko Jacko einfach noch drauf. Nummer Drei (Sweet Child o' mine) ist ebenfalls geil und ich warte nur darauf, dass irgendeine Milchbubi-Boyband daraus einen grottenschlechten Klingeton-Jingle macht. Außerdem bin ich echt mal gespannt, ob Axel es schafft, beim diesjährigen Rock am Ring ein normales Konzert abzuliefern. Nummer Vier (One – U2) ist ok, aber für das bitterbös schlechte Remake mit Mary J. Blidge müssten Bono und seine Jungs stark zurückgestuft werden.

Naja, der Schlafmangel geht gerade echt auf meine Kreativität, ich schreibe weiter, wenn ich wieder wach bin.

Leben und Schmerz

2006-05-06T16:56:00.000+02:00

Es gibt Songs, die sollte man nur laut hören. Dazu gehören zB so ziemlich alle klassischen Stücke. Auch Country-Songs sollte man nur laut hören (Country ist bekanntlich die Musik der Schmerzen und wenn man schon so weit ist, dass man sich den Kram absichtlich antut, dann auch richtig. Frei nach Tyler Durdens Spruch in Fight Club "Don't deal with this the way those dead people do. Deal with it the way a living person does."). Der Schmerz zeigt uns, dass wir leben (Philosophie-Alarm!!).

Glücklicherweise bin ich noch nicht an dem Punkt angelangt, an dem ich Country an meine Ohren lasse. Doch wenn es weiterhin so mies im Labor läuft kann das echt noch passieren. Die nächsten Wochen werde ich daher mal Internet-frei leben und mich im Labor häuslich niederlassen. Mein Waschzeug ist schon hier, am Montag fülle ich noch meinen Vorrat an Tütensuppen auf.

Bis dahin lasse ich euch ein kleines Vid da, dass man auch laut hören sollte: "Little Wing" in der Version von Stevie Ray Vaughn. Manche werden sagen, dass nur die Jimi Hendrix Version die einzig wahre ist aber ich finde, dass muss jeder für sich entscheiden. Ich mag diesen Song und finde, dass die E-Gitarre eine der geilsten Erfindungen seit dem dreilagigen Klopapier ist (Was war eigentlich vorher da? E-Gitarre oder dreilagiges Klopapier?).

Bis in ein paar Wochen :-)

Nachtrag

Ich habe noch ein passendes Zitat gefunden: "There is a general place in your brain, I think, reserved for 'melancholy of relationships past.' It grows and prospers as life progresses, forcing you finally, against your better judgment, to listen to country music." - Kary Mullis, Nobelpreisträger in Chemie 1993 (Für die Erfindung der PCR)

Genetisches Programm

2006-05-01T10:14:00.000+02:00

Ich war schon lange nicht mehr in einer Karaoke-Bar. Einer richtigen Karaoke-Bar: Leicht heruntergekommen und voller Asiaten die sich einen Dreck darum scheren, ob die Person am Mikro singen kann oder nicht.

Die meisten Deutschen die ich kenne haben Angst davor und kommen immer mit dem Spruch: "Ich kann aber nicht singen!!". Um es mal klarzustellen: Keiner von uns kann singen, darum gehen wir ja dahin. Es geht um die Show. Aber vielleicht sind wir Asiaten auch schmerzfreier weil die meisten uns eh nicht auseinanderhalten können (Ok, macht angesichts der Tatsache, dass Asiaten sich untereinander ganz gut unterscheiden können keinen Sinn...). Ich hab mal zwei Vids rausgesucht, das zweite muss man ein wenig laufen lassen bevor es witzig wird.

Aber egal, vielleicht finde ich noch ein paar Interessenten, ansonsten muss ich wohl nach Frankfurt fahren. Jetzt fahre ich erst mal nach Bern. Mein erster richtiger Städtetrip hier in der Schweiz.

Gas geben

2006-04-30T17:58:00.000+02:00

Heute scheint langem mal wieder die Sonne. Aber ich bin trotzdem voll angepisst. Warum? Ich habe Werbung bekommen. Das ist an sich nichts Schlimmes, ich bekomme täglich so viel sinnloses Werbematerial in den Briefkasten geschmissen, dass ich mir eigentlich kein Klopapier kaufen müsste. Aber dieser Flyer war echt das letzte. Es wurde für einen Gasgrill geworben!

Es gib wenige Dinge die widerlicher sind als ein Gasgrill (An dieser Stelle ein Sorry an Christian M. aus Mainz. Wenn du dich mal wieder meldest, entschuldige ich mich ). Spontan fallen mir nur Tofuwürstchen, Christina Stürmer und Reality Shows ein. Fleisch muss über Kohlen gegrillt werden, ansonsten kann ich das Zeug gleich in die Pfanne schmeißen. Der Gasgrill soll auf einer Messe verkauft werden, die von einem hiesigen Gasversorger organisiert wird. Vielleicht gehe ich vorbei und protestiere.

Überzeugte Fleischesser interessieren sich vielleicht für diese Seite. Kontrovers, krank aber dennoch immer für einen Lacher gut. So, ich geh jetzt weiterarbeiten.

Pistenfieber

2006-04-28T16:07:00.000+02:00

Eine Kollegin hat gestern erzählt, wie sie zum ersten Mal ein Konto in der Schweiz eröffnen wollte. Sie ging an den Schalter, erzählte worum es ging und wurde darauf nach ihrem Einkommen gefragt. Nachdem sie den ungefähren Betrag genannt hatte schaute sie der Bankangestellte leicht irritiert an und meinte: "Nicht ihr wöchentliches Einkommen. Ich meinte ihr monatliches Einkommen!" Willkommen in der Schweiz, hehe.

Aber wechseln wir das Thema. Wie Ihr ja wisst, war ich über Ostern Ski fahren bzw ich habe es versucht. Ich stand noch nie auf Skiern und als mir eine Kollegin angeboten hatte, mit ins Tiroler Pitztal zu kommen, war ich natürlich sofort dabei. Das Timing hätte nicht besser nicht sein können: Verhältnismäßig wenig Touries auf der Piste und am Abend vorher war frischer Schnee gefallen.

Es war das erste Mal, dass ich auf einem Gletscher stand und ich muss sagen, es war geil. Strahlend blauer Himmel, klare Luft und soviel Schnee wie man essen konnte (natürlich nicht den gelben!). Meine Skier hatte ich mir am Tag schon vorher ausgeliehen. Die Frau im Laden hatte irgendwas von Bindung und Carving gelabert und ich machte das, was alle Asiaten machen, wenn sie was nicht peilen: Lächeln und nicken. Es ist erstaunlich wie gut man damit manchmal durchs Leben kommt.

Lektion Eins meiner Gastgeberin: "Der Pflug" oder wie ich ihn auch nenne "Der Stand des in die Eier-Getretenen". Angeblich kann man super Bremsen und Steuern, in dem man mit den Skiern ein V formt. Allerdings fand ich zum Bremsen meine Technik des "In die Schneewehe fahren" effektiver und irgendwie hab ich es auch immer nur geschafft, nach links zu drehen. Trotzdem habe ich es geschafft, eine rote Strecke herunterzukommen. Die blauen seien zu leicht wurde mir gesagt – seltsam, ich dachte das wäre der Sinn einer Anfängerstrecke. Aber besser Mann als Männchen oder wie ein Kumpel immer sagt "Woscht hoch". Anscheinend hatte ich am Ende der Strecke genug Schnee gefressen, jedenfalls war ich erst zum Abendessen wieder hungrig.

An dieser Stelle noch einen kurzen Gruß an den Vati der seinem etwa 5 Jahre alten Sohn das Ski fahren beibringen wollte. Ich will ja nicht vorlaut klingen, aber ich bin mir nicht sicher ob Sprüche wie "Du sollst den verdammten Pflug machen, Herrgottnochmal!!!", "Beweg endlich deinen faulen Hintern verdammt!" und "Jetzt stell dich nicht so an, hör auf zu Weinen und mach den verdammten Pflug, NEIN wir machen KEINE Pause!!!" besonders hilfreich sind, wenn man einen kleinen Jungen unterrichtet (Jedenfalls nicht wenn er kein Asiate ist, wir sind das vom genetischen Programm her gewöhnt.). Bei soviel pädagogischem Feingefühl bin ich mir ziemlich sicher, dass die Skier in demnächst auf dem Müll und Sie in ferner Zukunft im übelsten Altersheim der Gegend landen werden.

Vielleicht sollte ich noch zugeben, dass die Abfahrt ziemlich lange gedauert hat, denn nach gerade mal zwei Touren war es schon nach 3 Mittags und wir machten uns auf den Heimweg. Ein wenig erinnerte mich das Ganze an meine ersten Tage auf dem Velo: Kinder aus Skiern überholten mich lachend, Pärchen auf Snowboards überholten mich lachend, Omis und Opis überholten mich und auch wenn ich sie nicht habe lachen hören, ich bin mir ziemlich sicher, das sie leise vor sich hingekichert haben – und das auch nur weil ihnen ansonsten die Dritten in den Schnee gefallen wären.

Für diejenigen, die noch nie Ski fahren waren: Die Massen der Skifahrer, die sich am Ende des Tages panisch Richtung Bergbahn drängen, gleichen den türkischen Schnäppchenmuttis morgens bei Aldi und fast hatte ich ein wenig Heimweh…aber nur fast. Dummerweise hatte jeder von uns gedacht, dass der andere für DVDs und Musik sorgt und so saßen wird abends ziemlich dumm da und spielten Memory. Ok, ich hatte kein Problem damit, Kabel 1 verwöhnte seine Zuschauer mit einer breiten Auswahl an Bud Spencer & Terence Hill Klassikern. Aber der Rest schien nicht sehr begeistert davon.

Den Muskelkater am nächsten Morgen hatte ich zwar erwartet aber trotzdem war es recht schmerzhaft. Da das Wetter ohnehin scheiße war, blieben wir einfach zu Hause und gammelten herum. Abends hätte ich mir gerne die Dorfdisco "Hexenkessel" angeschaut, aber der einsetzende Regen machte die Tour mehr als unattraktiv. Schade, ich hätte gerne mal ein echte Apré-Ski erlebt, komplett mit Sonnenbrand-geplagten Skitussis und "Best of Pistenknaller"-Musik Volume 1 bis 40 (Übrigens, der Schweizer Radiosender DRS3 hat mal bei seinen Hörern eine Umfrage gestartet, welchen Song sie nie wieder im Radio hören möchten. Die Wahl fiel auf DJ Bobos "Chiwahwa" – einem Lied das ebenso scheiße ist, wie der namensgebende Hund, und sich somit seinen Platz redlich verdient hatte. Ich fand die Aktion ziemlich cool, die anderen Radios könnten sich daran mal ein Vorbild nehmen!)

Am letzten Tag ging es wieder auf die Piste, auch wenn das Wetter nicht so berauschend aussah. Wieder ging es auf die rote Strecke die diesmal von dichtem Nebel eingehüllt war. Und hier lernte ich mal wieder mal etwas Neues über mich: Ich wurde seekrank. Auf meinen Reisen wurde ich schon zu allen möglichen Gelegenheiten krank; im Bus, im Zug, auf dem Wasser, sogar unter Wasser (Die Taucher auf Utila, einer Insel vor Honduras, nennen mich "Das Weichei das die Fische anlockt"). Aber ich hatte nie erwartet 3440 Meter über dem Meeresspiegel seekrank zu werden. Doch die Tatsache, dass ich im dichten Nebel oben und unten nicht unterscheiden konnte gab meinen unglaublich geschärften Sinnen den Rest und nur meine heldenhafte Entscheidung die Skier abzuschnallen und die "Höllenpiste" herunter zu laufen hielt mich davon ab, meinen Ruf, die Piste und meine Kleidung vollends zu versauen (Eigentlich hieß die Piste "Macho Macho", aber ich fand meinen Namen zu diesem Zeitpunkt passender. Die Begriffe "Macho" und "Kotzübel" passen nicht besonders gut zusammen.). Das bedeutet wohl für mich, dass ich bei meiner Besteigung des Mount Everest auf gutes Wetter warten muss.

Glücklicherweise klarte der Himmel im Laufe des Tages noch auf, so dass ich noch richtig oft und ohne viele Stürze einige Pisten klar machen konnte. Leider ist die Saison jetzt vorbei und wenn ich Ende des Jahres wieder Ski fahren gehe, werde ich wohl wieder bei Null anfangen. Doch das ist mir ziemlich egal, es war ein Riesenspaß und ich freue mich schon. Hoffentlich gefallen euch die Bilder.

Nachtrag: Als ich nach Hause kam hatte ich einen derben Sonnenbrand auf der Nase – mein erster Sonnenbrand seit Jahren. Aber ich habe ihn lachend ignoriert, hauptsächlich weil eine Magen-Darm-Grippe meine volle Aufmerksamkeit erforderte. Am Ende der Woche sah ich echt aus wie ein Streichholz: Abgemagert mit knallroten Kopf. Davon gibt es aber keine Fotos. Und jetzt kann ich keine mehr machen, weil mein Kopf nicht mehr rot ist. Sorry.

Nerd-Talk

2006-04-12T18:20:00.000+02:00

Ich reg mich gerade auf, weil ein Versuch nicht klappt. Seit Monaten sitze ich an einer eigentlich simplen Mutagenese aber irgendwie schein XhoI das Insert nicht so zu schneiden wie es sollte. Dabei zeigt die Primersequenz die richtige Stelle. Jetzt bin ich zu Pae7RI übergegangen, weil es dieselbe Restriktionssequenz erkennt und gleichzeitig lasse ich auch noch das Insert sequenzieren. So viel Umstände für einen Versuch, der unter optimalen Bedingungen gerade mal zwei bis drei Tage dauern sollte.

Sorry also, dass ich wieder so wenig schreibe. Über Ostern werde ich in Österreich sein und (hoffentlich Ski fahren lernen). Wenn alles gut geht (wenn ich mir also nix breche und nicht im Suff eine Kneipenschlägerei in einem österreichischen Bergdorf anfange, an der sich das gesamte Dorf beteiligt, nur weil ich dem Alm-Hubi von Gänse-Gustls Nachbarhof im freundlichen Ton sage, dass seine Eltern sich bestimmt darüber freuen, dass er und seine beste Milchkuh jetzt ein Paar sind…naja ihr wisst schon, wenn alles gut geht halt…), dann komme ich halbwegs entspannt (oder gerädert) zurück. Dann gibt es auch Pics und neuen Schwachsinn aus Helvetien.

Frohe Ostern und Woscht hoch!

PS.: Hier noch was für zwischendurch :-D

Geschmacksfrage (Links en masse)

2006-03-29T01:12:00.000+02:00

Mein Zimmer ist immer noch ziemlich kahl an den Wänden. Lediglich ein Firmenkalender ziert die Wand in der Küche. Demnächst werde ich wohl aus Gründen der Ästhetik und des höheren Feng Shui noch den Müllplan daneben hängen.

Jedenfalls bin ich derzeit am überlegen, was ich mir an die Wände hängen soll. Und diesmal soll es ausnahmsweise echt mal was Anspruchsvolles sein (Ok, in meinem alten Zimmer hingen zwei übergroße Plakate mit den Stoffwechselwegen der Zelle, aber ich meine was ANDERS Anspruchsvolles.) Knapp bekleidete Damen aus Hochglanzmagazinen sollen es jedenfalls nicht sein, denn sonst beginnt in meinem Kopf folgende Assoziationskette: "FHM - Frau – wenig an - viel Haut – viel Fleisch – Fleisch – Du bist in der Schweiz…..NEEEEEEEIIIIIIIN!"…oder so ähnlich :-)

Ich will mir aber auch nicht unbedingt die xte Kopie von Monets "Seerosenteich" an die Wand bappen. Nichts gegen Monet, ich mag die Impressionisten sehr. Aber deren Bilder werden echt für jeden Mist verbraten, so dass man sie am Ende nicht mehr sehen mag. Und Leute, die sich Bilder von Anne Geddes und Co an die Wand hängen, habe ohnehin einen an der Klatsche. Dann kann man auch gleich Diddl-Mäuse verschenken und Arbeitskollegen etwas ins Poesiealbum kritzeln lassen.

Leider habe ich festgestellt, dass die besten Fotos nicht unbedingt leichte Kost sind. Damit meine ich Bilder, die man immer wieder anschauen muss, die einen packen und immer wieder Neues entdecken lassen. Jährlich wird der World Press Photo Award verliehen und immer wieder sehe ich da Bilder, bei denen mir echt die Luft wegbleibt. "Sex sells", aber das Selbe gilt auch für "Pain and Destruction". In den letzten Jahren sind echt ein paar Hammerbilder eingereicht worden und viele von euch dürften zumindest ein paar davon schon irgendwo gesehen haben. Immer wieder sind auch Bilder von James Nachtwey dabei, einem sehr bekannten Kriegsfotographen. Ich glaube das wäre wirklich einer der Jobs, die ich nicht machten würde.

Wie genial diese Bilder daher auch sein mögen – für die Zimmereinrichtung eines geplagten Doktoranden ist das wirklich nichts. Daher werde ich letzten Endes wohl doch bei schön braven Landschafts- oder Tieraufnahmen à la Jim Brandenburg bleiben. Oder ich hole mir ein paar coole Kletterbilder. Wenn jemand noch Vorschläge hat: Ich freu mich über jeden Tipp.

Gute Nacht.

PS: Nein, das Kind im Profil bin NICHT ich!

Geiles Wetter

2006-03-19T17:01:00.000+01:00

Als damals feststand, dass ich in die Schweiz ziehen würde, sang mir ein Kumpel ab und zu die Zeilen "Im Sommer regnets und im Winter schneits, in der Schweiz, in der Schweiz, in der Schweiz!" vor. Mal abgesehen davon, dass die betreffende Person kein Stück singen kann (Sorry, Alter :-) Aber deine "Jeanny"-Version klingt als ob man DJ Bobo mit Wäscheklammer die Hoden abklemmen würde!): Beim Wetter hat er sich glücklicherweise geirrt.

Der Himmel ist strahlend blau und es herrschen angenehme 11 Grad. Am Rheinufer tummeln sich die Menschen und genießen Eis und Bier. Am liebsten würde ich ja in einer Hängematte im Park gammeln und einen Eistee nach dem anderen schlürfen. Genau, Eistee! Nachdem ich gemerkt habe, dass ich in letzter Zeit wieder zuviel trinke, habe ich beschlossen, eine "Fastenzeit Light" einzulegen. "Light" weil ich zum einen ein sehr gespaltenes Verhältnis zur Kirche habe und auch weil ich nur zwei Wochen bewusst auf Alk verzichte (Auf Fleisch habe ich nicht verzichtet, weil dieser Verzicht hier doch sehr redundand wäre (siehe meine Einträge zu den Fleischpreisen).).

Doch natürlich musste ich heute früh aufstehen um im Labor noch ein paar Experimente vorzubereiten. Aber wenn man die Fenster aufmacht und die Musik so laut aufdreht, dass man den Feueralarm nicht mehr hören könnte, dann ist es echt nicht so schlimm.

Da es ansonsten nix Aufregendes zu erzählen gibt (Ich bin gestern bei einer BBC-Doku über Wasser eingeschlafen…), poste ich hier mal eine kurze Liste meiner derzeitigen Frühlings-Songs, mit der ich meine Kollegen foltere. Wer neue Vorschläge hat: Ich freue mich immer über Musiktipps. Das erspart mir das nervige Radio.

Hier also vier meiner meist gespielten Songs im Labor:

Default – You can count on me
Falloutboy – Sugar, we're going down
Bran Van 3000 – Drinking in LA
Jazzmatazz - Feel the music

Mir ist aufgefallen, dass ich mittlerweile viele neue Songs über "Scrubs" entdecke – eine meiner Lieblingsserien. Und seitdem ich die neue Staffel gesehen habe, bin ich total im Airband-Fieber. Ich bin mir sooo sicher, dass das in der Schweiz ein Renner werden würde!! Mit Salsa und Jodeln hat das doch auch schon geklappt.

Wer keine Ahnung hat was eine Airband ist, sollte sich das Video mal anschauen:

Irgendwie macht es Spaß, Videos zu verlinken. Mal schauen, ob ich jetzt bei jedem meiner Post eines finde, dass interessant ist. So, back to work!

Fassnacht Teil 2 (mit Pics!!!)

2006-03-14T15:22:00.000+01:00

Endlich habe ich es geschafft, ein paar Bilder reinzustellen. An dieser Stelle vielen Dank an Stan, der mir die Bilder zur Verfügung gestellt hat! Die Basler Fassnacht ist vorbei und Normalität ist eingekehrt. Wobei: So verrückt war es während der Fassnacht ohnehin nicht. Denn mit der deutschen Fassnacht hat das hier eigentlich nix zu tun.

Eingeleitet wurde die Fassnachtszeit mit dem "Morgenstraich". Am Montag um Punkt Vier Uhr Morgens gehen in ganz Basel die Lichter aus und alle Fassnachtsgruppen – Cliquen genannt – ziehen mit ihren Laternen musizierend durch die Stadt. Da Vier Uhr morgens eine kriminelle Zeit zum Aufstehen ist, sind die meisten von uns gar nicht erst in Bett gegangen sondern hatten die Nacht durchgemacht.

In den Wochen davor hatten viele Basler sich eine Plakette gekauft. Damit unterstützen sie nicht nur die verschiedenen Cliquen finanziell, sondern sie erkaufen sich auch eine Art Schutz. Denn wer ohne Plakette rumläuft, so wurde mir erklärt, läuft Gefahr gestopft zu werden. Das bedeutet, dass ein haufen Fassnachts-Futzies dich mit Konfetti attackieren. Es ist wie, wenn dir Don Barilla von der Linguine-Familie sagt: "Natürlich zwingt dich niemand dazu, Schutzgeld zu zahlen Luigi!"

In Mainz wird an Fassnacht Bier und Schnaps gegessen. Hier sind es Zwibbelwähe und Mehlsuppe (Zwiebelkuchen und etwas ungenießbar Flüssiges mit eklig braunem Farbton). Wer keine Lust hatte, den Cliquen bei ihrem marsch durch die Straßen zuzuschauen, ging in eine Beiz (Kneipe), futterte und trank was und "genoss" die Schnitzelbäng. Schnitzelbäng ist so was wie Büttenrede für Arme: In der – meist winzig kleinen – Kneipe steht ein Mann mit seiner Gitarre und lästert über Gott und die Welt. Damit ihn keiner persönlich mit dieser peinlichen Vorstellung in Verbindung bringt, ist der Typ verkleidet (Am Morgenstraich dürfen nur die Cliquen verkleidet sein, alle anderen erscheinen normal gekleidet. Ich frag mich allerdings ob es so anders wäre, wenn es diese Sitte nicht gäbe…). Möglicherweise tue ich den Leuten auch unrecht. Denn alle Vorträge sind auf Baseldeutsch, so dass ich kaum etwas verstanden hatte.

Mehr mag und kann ich jetzt nicht zur Fassnacht berichten. Die meiste Zeit musste ich eh arbeiten, da ich in der Woche ein Labmeeting hatte. Außerdem war es schweinekalt, denn es hatte GESCHNEIT!!! Und zwar richtig viel. 50 cm Neuschnee sind in Basel etwa so häufig wie ein guter Song im Radio.

Okay, mittlerweile ist das Zeug schon wieder geschmolzen und der Frühling macht sich bemerkbar. Die Sonne scheint, blauer Himmel und die ersten Deppen nerven uns mit ihren poetischen Durchfällen (Danke an Il-Ho, du bist echt mein Sonnenlicht muhaha). Manchmal bin ich echt froh, in der Schweiz zu wohnen:

PS: Sorry wegen des chaotischen Layouts. Aber ich habe gerade keine Zeit, mich darum zu kümmern.

Nerd-Alarm

2006-03-05T19:31:00.000+01:00

Dailymotion blogged video

Eigentlich wollte ich nur kurz bei der Arbeit vorbeischauen, aber dann ist mir dieses Video in die Hände gefallen. Demnächst, wenn ich mal wieder zum Bügeln komme, muss ich das mal ausprobieren hehe.

Kurzes Intermezzo

2006-03-02T14:06:00.000+01:00

Eigentlich wollte ich was über die Basler Fassnacht schreiben. Aber nach mehrmaligen Versuchen hab ich das erstmal zurückgestellt. Als angehender Forscher tat es mir in der Seele weh, Sachen aus zweiter Hand zu berichten (Ok ich geb’s zu, ich war einfach zu faul, mich näher über die Hintergründe zu informieren.). Also geduldet euch bitte noch ein paar Tage.

Mein PC ist leider immer noch kaputt. Blöderweise habe ich auch immer noch kein Geld, um mir eine Reparatur zu leisten. Denn die Einrichtung meines Zimmers geht vor. Seit ich hier bin schlafe ich auf einer (zugegeben ziemlich luxuriösen) Luftmatratze, meine Wände sind immer noch kahl und die einzige Zimmerpflanze die bei mir wächst ist der Schimmelpilz auf dem ungewaschenen Geschirr. „Moment!“ werden sich einige jetzt fragen „Der Depp ist doch eh meistens auf der Arbeit!! Erstens: Warum hat er dann kein Geld, wenn er angeblich keine Zeit hat, es auszugeben? Zweitens: Warum ist Einrichtung wichtig, wenn man eh nur zum Schlafen nach Hause kommt?“

Nun, lange arbeiten ist fast so kostspielig wie oft weggehen. Du gibst Unmengen für Pizza, Burger und Schokolade aus, da du es zum Kochen nicht nach Hause schaffst. Cola hilft zwar einigermaßen, die ersten Stunden nach Mitternacht wach zu bleiben, aber man muss doch schon einiges Trinken und das kostet. Mal schaun, vielleicht schaffe ich es nächsten Monat, die blöde Kiste wieder zum Laufen zu kriegen.

Eine andere wichtige Anschaffung habe ich schon getätigt: Ein Sofa. Es ist zwar gebraucht aber trotzdem genau richtig für meine Zwecke. Wenn man liegt, ist die Seitenlehne genau so hoch, dass man bequem mit dem Kopf drauf liegen kann, ohne sich den Hals zu überstrecken. Jetzt kann ich endlich abends vor dem Fernseher einschlafen, wobei meine derzeitige Flimmerkiste eher ein Kistchen ist. Allerdings hatte ich mir vorgenommen die nächste Zeit wieder mehr zu joggen (Jaja, mal wieder, ich weiß...). Kennt ihr dieses Gefühl, wenn der Bauch ständig voll zu sein scheint, selbst wenn man Hunger hat? Das hatte ich die letzten Tage und gestern Abend bin ich dann aus Frust joggen gegangen. Was soll ich sagen: Es war die Hölle. Durch das ständige Rad fahren waren meine „Muskeln“ nicht mehr an die Laufbewegungen gewöhnt, mein liebevoll gepflegter Schoggibauch ließ mich ständig nach vorne kippen und die meisten von euch kennen bestimmt diesen schleimigen Auswurf, den man hat, wenn man zum ersten mal seit Monaten bei Minusgraden joggen geht. Aber es hat echt gut getan und darum werde ich jetzt mindestens einmal im Monat laufen gehen.

Heidi und Ich oder "Fassnacht Part I"

2006-02-09T22:19:00.000+01:00

(Vorwort: Wer Fassnacht ernst nimmt oder ernsthafte Fassnacht in Umlauf bringt liest besser nicht weiter. Ich war gerade in Lästerstimmung.)

Im Leben eines Doktoranden ist Ikea einfach nicht wegzudenken. Billige Möbel, erste Erfahrungen mit billigem Werkzeug und natürlich (eigentlich hauptsächlich) die billigen Hotdogs (In der Schweiz werden dazu übrigens keine Röstzwiebeln serviert!!) – all diese Vorzüge haben Ikea-Gründer Ingvar Kamprad zum zweitreichsten Mann der Welt gemacht. Und wo wohnt der Typ? Natürlich in der Schweiz.

Bevor ich hier her zog hatte ich meine gesamten Möbel zu ungerechtfertigten Wucherpreisen an meinen Bruder verhökert. Warum den ganzen billigen Mist mitschleppen, wenn man den ganzen billigen Mist auch hier bekommen kann? Zu den Dingen die ich mir dann vor Ort kaufte gehörte ein Ikea-Kopfkissen, Marke „Gosa Zylinder“. Eigentlich ganz nett, nur dass ich vor ein paar Nächten feststellen musste, dass der Reißverschluss dieses Mistdings so scharfe Zähne hat, dass er mir die Wange zerkratzt hat. Und ich bin mir sicher: Nur die Tatsache, dass ich Schlitzaugen habe, hat mich vor dem Verlust meines Schlitzaugenlichtes bewahrt.

Jedenfalls sehe ich erstmal eine Weile aus wie Seal. Nur ein bissl blasser. Und (leider) ohne Heidi. Dabei sollte man meinen, dass es von letzterem in der Schweiz massig geben sollte. Aber nix. Ich habe jedenfalls noch keine kennen gelernt, geschweige denn jemanden, der der Klum (Oder Klumli oder Klümchen, wie sie hier auch liebevoll genannt wird. Politisch korrekte Sesselpupser nennen sie natürlich „Seal-Klum“, was in mir gewisse Assoziationen an verstopfte Ohren weckt.). Wenigstens bin ich mit meinem Leid nicht alleine. Während eines „Ich-hab-keinen-Bock-zu-arbeiten-und-surfe-sinnlos-im-Netz“-Anfalls hab ich gelesen, dass Heidi dieses Jahr nicht bei der Fassnacht mitmachen wird.

Damit ist auch die letzte Motivation flöten gegangen, dieses beknackte Fest in Deutschland zu feiern. Stattdessen werde ich die Schweizer Variante dieses beknackten Festes austesten. Das mag ein wenig hart klingen, aber ich darf das. Ich komme schließlich aus Mainz.

Für diejenigen, die keine Ahnung von Fassnacht haben (und zu faul sind, es nachzugoogeln): Das ist ein Fest, bei dem Menschen in seltsamen Klamotten viel trinken und lachen. Diese Menschen lassen sich in zwei Kategorien einteilen: Erste besteht aus politisch korrekten Sesselpupsern (Genau: Diejenigen, die Klümchen mit „Frau Seal-Klum“ ansprechen.) die normalerweise zum Lachen in den Luftschutzkeller gehen, denken, dass die Jungs von „7 Tage, 7 Köpfe“ schon ein wilder Haufen sind, die bestimmte jede rumkriegen und die während der Fassnachtszeit mal „so richtig Fünfe gerade sein lassen“, weil man ja auch mal lustig sein muss. Die einflussreichsten Sesselpupser haben sich in der Mainzer Prinzengarde zusammengeschlossen und kontrollieren Politik, Geld und Medien. Darum muss sich auch der Rest der Nation jährlich den ganzen Schmock in der Kiste anschauen. Um es kurz zu sagen: Die Jungs nehmen Fassnacht bitter ernst.
Die zweite Kategorie besteht aus A: Leuten die ohnehin gerne feiern und auch sonst cool drauf sind. Und B: Leute die eigentlich ganz nett und umgänglich sind, aber den ganzen Kram dennoch so schrecklich finden, dass sie in kürzester Zeit so viel wie möglich trinken, um dem Wahnsinn nicht nüchtern entgegentreten zu müssen. Dementsprechend feucht-fröhlich geht auch jedes Jahr in Mainz zu. Donnerstags ist Altweiberfassnacht, da beginnt man, sich warm zu trinken – die ganz Hippen gehen auf den Asta-Lumpenball oder noch besser auf die Party der Fachschaft Kunst. Freitags haben die meisten erst den Weg in die Stadt gefunden (dauerte so lange, weil sie betrunken waren) und aus Freude darüber, es endlich geschafft zu haben, trinkt man weiter. Samstags finden der Prinzengarden-Ball und der Schlossball statt. Der Prinzengarden-Ball hat den berühmten Unfall-Effekt: Er ist schrecklich, unansehnlich und grausam, aber man muss trotzdem hinschauen. Damit man das Ganze nicht allzu schrecklich findet, trinkt man sich meisten vorher einen an (oder man bleibt angetrunken).

Sonntags ist der Finthener Umzug, wo alle aus Freude darüber trinken, dass sie es nach Mainz-Finthen geschafft haben. Koordiniert wird das Ganze von den Partybrüdern (Kategorie 2A) Jochen „Da Pimp“ Dee (Hat übrigens ein superlustiges Blog.) und seinem Bruder Franky „The speaking stomach“ Dee (Hat kein Blog, weil zu faul dafür :-D), der Mann der eine Party schneller crashen kann als sein Schatten (An dieser Stelle ein Hoch auf die Beiden! Auf Wikipedia sollte unter „Party“ euer Foto stehen ;-) ). Anschließend geht es zum „Tanz auf der Lu“ in die Stadt, wo man aus Freude, endlich wieder in der Stadt zu sein was macht? Genau, weitertrinken. Bekanntlich ist das beste Mittel gegen einen Kater eine ausgiebige Trinksession mit dem Gebräu, von dem einem schlecht wurde.

Nach all dem Saufen ist der Kater natürlich besonders groß, darum muss man auch viel trinken. Durchgeführt wird diese Rosskur am Rosenmontagmorgen seit Menschengedenken an der Eisgrubkurve in Mainz. Sie zeichnet sich durch einen hohen Anteil an Minderjährigen und solchen, die es gerne wieder sein würden aus. Dummerweise ist es auch die Stelle, an der die wenigstens Bonbons von den Wagen geworfen werden. Stattdessen gibt es Konfetti und Klopapier – letzteres gar nicht mal so schlecht, da die sanitären Anlagen der Gegend immer stark frequentiert werden.
Spätestens jetzt sollte klar sein: Ich bin abgehärtet, habe alles gesehen, nichts kann mich noch schocken. Dementsprechend müde habe ich vor mich hingelächelt, als mich die Leute hier fragten, ob ich denn schon mal Fassnacht mitgemacht hätte. Doch anscheinend laufen die Dinge hier ein wenig anders ab. Doch wie, das erfahrt ihr erst, nach der nächsten Maus (Es ist spät, ich bin noch auf der Arbeit und hab noch haufenweise Zeug zu tun.).

Fotzelschnitte und der Mythos vom „Global warming“

2006-02-03T12:51:00.000+01:00

Es tut mir wirklich leid, dass ich in letzter Zeit so wenig von mir hören lasse. Das liegt zum Teil an meiner Arbeit: Meistens komme ich erst so um 22 Uhr nach Hause und habe dann gerade mal genug Energie um mir schwachsinnige Internetseiten durchzulesen. Zum Schreiben komme ich so gut wie gar nicht. Morgens lasse ich sogar meine Rollläden (Storen auf Schweizerdeutsch) einfach unten, da ich ja ohnehin erst in der Dunkelheit zurückkehre. Warum also die Mühe?

Der andere Grund für meine Schreibfaulheit: Mein PC hat/hatte einen Totalabsturz und nach einer verzweifelten Wiederbelebungsaktion (danke Daniel!) konnten wir ihn zwar wieder zum Laufen bringen, aber irgendwie sind meine persönlichen Daten nicht mehr zugänglich. Acht Jahre Emailverkehr (noch aus der Zeit meines alten PCs) und eine sechs Jahre umspannende Linksammlung stehen auf dem Spiel. Mal schauen, ob ich da noch irgendwas retten kann.

Ich habe ja oft genug geschrieben, dass die Schweiz teuer ist. Vor allem Fleisch. Das liegt auch unter anderem daran, dass hier alles mit dem Prädikat „Bio“ oder „Öko“ angeboten wird. Sobald eine Firma behauptet, dass sie ihr Vieh jeden morgen auf dem Rücken auf die Alm trägt und ihr auch noch das Gras vorkaut, verlangt sie gleich mal das Doppelte (jedenfalls fühlt es sich so an). Und nicht nur das: Es gibt Bio-Brot, Bio-Socken, Bio-Butter, Bio-Bier und auch Bio-Pizzateig. In manchen Läden gibt es nur noch solche Produkte. Ich habe ja echt nichts dagegen, wenn man nett zu Tier und Natur ist, aber irgendwo hat alles seine Grenzen. Lieber ess ich mal was Überfahrenes, was in 50 qcm Wohnklo gehalten wurde und zahl dann weniger.

Seltsam ist dann auch, dass die Schweizer auf der anderen Seite immer wieder Dinger bringen, die in Deutschland den Umweltschützer-Blutdruck in die Höhe treibt. In Supermärkten werden die Plastiktüten nachgeschmissen und bei McDoof gibt es noch die gute alte Styroporverpackung. Kennt ihr diese Plastiktütchen mit denen Hundebesitzer die Hinterlassenschaft ihrer Hunde beseitigen können? Die gibt es hier an jeder Ecke und werden auch sehr brav und häufig benutzt. Nur wo landet das vollgepackte Tütchen dann? Genau: Man lässt es genau dort liegen, wo Fifi sich nicht mehr beherrschen konnte. Wenigstens sind die Plastiktretminen Grün, so dass man sie schon von weitem gut sehen kann.

Man sollte ja denken, dass mich dir überzogenen Lebensmittelpreise rank und schlank halten. Von wegen! Bei täglich rund 10 bis 12 Stunden Laborjob komm ich kaum dazu, auch nur den kleinsten Bissen Schocki wegzutrainieren. In den letzten Wochen war ich so gut wie gar nicht klettern!! Erschwerend kommt noch dazu, dass die vegetarischen Gerichte nicht immer eine lohnenswerte Alternative darstellen: In der Mensa wurde letztens „Fotzelschnitte“ serviert – ein Schelm, wer Böses dabei denkt. Am Boden kringelten sich die Deutschen und die Schweizer standen daneben und haben sich gewundert, was an panierten Brotscheiben mit Zimtzucker so lustig sein soll.

Bekanntlich ist ja ein Mann ohne Bauch wie ein Himmel ohne Sterne. Aber ich sehe nicht ein, warum ich gleich eine ganze Galaxie mit mir rumschleppen muss. Mal schaun, wenn meine Versuche endlich mal klappen, schaffe ich es vielleicht wieder regelmäßiger in die Kletterhalle. Und hoffentlich setzt hier bald mal diese ominöse globale Erwärmung ein, damit ich wieder raus ins Jura kann. Denn es ist verflucht kalt geworden in der Confoederation Helvetia. So kalt, dass ich am überlegen bin, mir eine Mütze zu kaufen. Nun muss man vorher wissen, dass Mutti Natur mich mit einem übergroßen Hirn gesegnet, was natürlich in einem größeren Schädel resultierte. Und wenn ich mir eine Mütze aufziehe, sieht das aus wie ein Kondom kurz vor dem Großeinsatz. Darum hab ich mir seit Jahren auch keine Mütze mehr geholt, nur jetzt stehen mein Ohren auf dem Spiel (jedenfalls fühlt es sich beim Rad fahren so an). Also muss ich meinen Stolz wohl runterschlucken und mir so ein Wollpräservativ überstülpen. Wenn ich auf der Straße einen beim Lachen erwische, hau ich ihm mit meinen Biokeulen eins auf die Fotzelschnitte.

Polka in Berlin

2006-01-08T22:31:00.000+01:00

Besser spät als nie: Allen ein frohes neues Jahr! Ich hoffe mal, dass ihr alle ohne größere Probleme durch die Nacht gekommen seid. Pünktlich zum neuen Jahr habe ich mir eine Erkältung eingefangen und bin seither am Schniefen und Röcheln. Letzteres scheint allerdings ziemlich nützlich zu sein, ich habe das Gefühl, dass mich die Leute jetzt besser verstehen :-D. Trotzdem nervt krank-sein und ich versuche die Erkältung mit viel extra-scharfen Portionen Ramen und lecker Mandarinen wieder loszuwerden. Mal schauen ob es funktioniert.

Sylvester habe ich in Berlin verbracht (An dieser Stelle viele Grüße an Karoline und Sven: Vielen Dank für die Gastfreundschaft!). Erstmal dahin zu kommen, war schon ein kleines Erlebnis. Diejenigen, die mein Thailand-Blog gelesen haben wissen es bereits: Ich neige zu schlechtem Reisekarma. So auch diesmal. Da ich einen Zwischenstopp in meiner Heimatstadt einzulegen hatte, dachte ich mir, dass es einfacher sei, alles per Mietwagen abzuklappern anstatt per Zug. Und da sowas immer gut ins Geld geht, hatte ich noch über die Mitfahrzentrale Begleitungen gesucht, um die Benzinkosten zu teilen.

Drei Personen fuhren mit. Nun war ich das letzte mal vor zwei Jahren in Berlin und hatte daher keinen blassen Schimmer mehr, wie ich da hin musste. Glücklicherweise gibt es ja Routenplaner. Und mit einem Mitfahrer der diese Route während der Fahrt vorliest, sollte damit eigentlich die ganze Reise glatt über die Bühne gehen. Pustekuchen. Irgendwann bei Köln dämmerte uns, dass wir ein wenig falsch gefahren waren. Um es kurz zu sagen: Wir waren etwa 250 km in die falsche Richtung gefahren. Naja, so um Mitternacht waren wir endlich am Ziel (wir waren um 17 Uhr losgefahren!!), wo mich auch schon das nächste Problem erwartete.

Denn ich hatte keine Ahnung, wie ich zu meinen Freunden kommen sollte. Ursprünglich war geplant gewesen, dass wir uns am Bahnhof Zoo treffen und zusammen zu der Wohnung fahren. Aber wie gesagt: Falsch gefahren und somit auch zu spät angekommen. Bei der Schweinekälte hätte wohl keiner mehr länger gewartet. Und keiner von uns hatte die Handynummer des anderen parat (Wie haben wir das eigentlich damals immer ohne Handy gemacht? Rauchzeichen? Ich kann mich nicht mehr erinnern…). Nach einigem Rumirren (Sorry an die zwei Taxifahrer und den drei Typen im Zuhälter-BMW. Aber auf eine Vorfahrt kann man doch mal verzichten!) bekam ich endlich einen Anruf von Sven, der zu Hause angekommen, meine Handynummer gefunden hatte. Dank meiner unzähligen Freiminuten und seinem Stadtplan konnte er mich durch Berlin zu seiner Wohnung lotsen.

Was macht man als erstes, wenn man in Deutschlands Hauptstadt angekommen ist? Richtig: Döner futtern gehen. Um ehrlich zu sein, mir war es schnurz was wir uns zu essen holten, ich hatte einfach nur Kohldampf. Während wir durch Berlins Straßen zogen kam ich mir vor wie ein Landein. Mit offenem Mund begaffte ich die Reklameschilder die so unglaubliche Sachen wie "Jede Pizza 3,50 Euro", "Döner 2 Euro" und "Grillhuhn 3 Euro" anpriesen. Wenn man in der Schweiz wohnt, vergisst man nach einer Weile, dass solche Preise möglich sind.

Für Sylvester waren wir zu einer Party eingeladen, irgendwo am Tiergarten. Die Tage davor hatte es stark geschneit und so kam ich unterwegs in den Genuss echten Berliner Schnees: Braun, matschig und mit viel Müll drin. In den Straßen spielten grenzdebile Schulhofgangster "Wir-schießen-Raketen-von-einer-Straßenseite-auf-die-andere". Glücklicherweise kamen wir unbeschadet auf der Party an, wo reichlich Essen (FLEISCH!!), Bier und Wein auf uns warteten.
Bekanntlich wird ja auf Parties Musik gespielt, zu der man so richtig schön abgehen kann. Das weiß jeder, nur nicht der Typ, der an diesem Abend für die Musik zuständig war. Ich meine, welcher halbwegs normale Mensch schlägt Coldplay vor, wenn man ihn fragt, was er für Tanzmusik hat?! Aber Party-erfahren wie wir nun mal sind, konnten wir mit vereinten Kräften eine halbwegs annehmbare Playlist zusammenstellen.

Nach Mitternacht würde es jedoch reichlich skurril. Es waren ein paar Bulgaren anwesend. Und rein zufällig hatte Mr.MöchtegernDJ ("die heißesten Platten von hier bis zur nächsten Kreuzung") Bulgarische Polka in Hülle und Fülle. Und so durfte ich eine ganze Weile lang zusehen, wie die kleine ethnische Partyminderheit abging, als ob es kein Morgen mehr gäbe. Krank aber geil. Nach einer Weile wurde es mir dann aber doch zu viel und ich habe mich heimlich ans Laptop geschlichen und AC/DC reingeschmuggelt. Ich bin mir nicht sicher, aber die eine Bulgarin stand anscheinend kurz vorm Weinen. Manchmal kann ich echt ein Arschloch sein...

Danke Tschechien!

2005-12-25T16:34:00.000+01:00

Es gibt ein paar goldene Regeln, an die man sein ganzes Leben lang halten sollte. Wie etwa: „Du hast keine Chancen bei ihr, wenn sie dich einen „Guten Zuhörer“ nennt.“ Oder: „Sag niemals „Ach ja? Dann hol doch deine Brüder!!“. Oder: „Tigerkralle ist der Adlerklaue überlegen.“ Aber eine der wichtigsten Regeln ist diese hier: „Trinke niemals, NIEMALS, mit Leuten aus Osteuropa!!“ Gegen diese Regel habe ich gestern Abend verstossen und jetzt bereue ich das gerade. Für die Masse an Schreib- und Grammatikfehlern möchte ich mich daher jetzt schon entschuldigen.

Mit Leuten aus Osteuropa zu trinken ist ungefähr so sinnvoll wie mit 20 Euro in der Schweiz einkaufen zu wollen. Die Leute trinken das Zeug wie Wasser und ich bin mir ziemlich sicher, dass man in den entsprechenden Ländern die Muttermilch auch anzünden kann. Babyflaschen werden da wahrscheinlich in Form von Flachmännern verkauft, nur um die Kleinen schon mal daran zu gewöhnen. Aber ich greife vor.

Eine Arbeitskollegin teilt dasselbe Schicksal wie Jesus: Beide haben an Heiligabend Geburtstag. Und als sie hörte, dass ich an dem Tag nichts Besonderes vorhatte (meine Familie feiert das nicht), wurde ich kurzerhand zum Weihnachtsessen mit Freunden und Familie eingeladen. Neben diversen Kekssorten, Hauptgerichten und Salaten standen auch mehrer Getränke zur Auswahl. Wein, Schampus, zwei Sorten Tschechisches Bier und Tschechischer Schnaps (38%). Letzteres wurde vom Vater (Tscheche) der Gastgeberin (logischerweise Tschechin) mitgebracht. Doch zur Feier des Tages zauberte der gute Mann aus dem Ostblock noch etwas Besonderes aus der Reisetasche: Einen Liter Birnenschnaps, selbstgebrannt, 58%.

Egal auf welche Party ich komme, früher oder später kommt das Thema „Du-bist-doch-Asiate-ihr-habt-doch-diesen-genetischen-Defekt-mit-Alk“ auf (Ebenfalls beliebte Fragen sind „Bist-du-aus-Süd-oder-Nordkorea“ und „Sag-mal-was-auf-koreanisch“). Darum muss ich an dieser Stelle endlich mal klar Schiff machen. Ja, es stimmt. Viele Schlitzis teilen dasselbe Schicksal wie ich: Wir vertragen nicht viel Alk. Unsere Köpfe werden rot, der Gang schwankend und wir erfinden sinnlosen Kram wie Karaoke oder Pokemon.

Alkohol wird in drei Stufen abgebaut: Zuerst wird er von Alkoholdehydrogenase (ADH) zu Acetaldehyd abgebaut. Danach baut die Acetaldehyddehydrogenase (ALDH) das ganze zu Essigsäure ab. Anschliessend wird der Kram zu CO2 oxidiert. Bei vielen Asiaten passiert nun folgendes: Erstens wirkt ADH schneller, dh der Alkohol wird deutlich schneller zu Acetaldehyd umgebaut. So weit so gut. Das Problem taucht nun beim zweiten Schritt auf: ALDH ist so gut wie gar nicht vorhanden. Und darum sammelt sich schnell eine grosse Menge Acetaldehyd an, was der Körper gar nicht toll findet – wir werden rot, schwitzen, uns wird schlecht und der Kopp hämmert wie verrückt (Medikamente gegen Alkoholismus wirken ähnlich, indem sie den Abbau von Acetaldehyd verlangsamen).

Aber zurück zur Party: Kurz nachdem ich in der Wohnung war, hatte ich auch schon eine Flasche Tschechenbier in der Hand. Die hatte ich gerade ausgetrunken, als mir auch schon von einem grinsenden Tschechenvati ein Gläschen Birnenschnaps in die Hand gedrückt wurde. Das Zeug sei zwar selbstgebrannt, aber wir müssten uns keine Sorgen machen. Wenn man das Feuer im Bauch spürt, sei es gut, nur wenn man es in der Brust spürt könne man blind werden…sehr beruhigend wie ich fand (es brannte im Mund…was immer das auch bedeuten mochte). Allerdings bin ich mir nicht sicher, ob ich alles richtig verstanden hab. Der Vater sprach nur ein wenig deutsch und noch weniger englisch. Überhaupt war der ganze Abend ein Sprachgewirr aus Deutsch, Englisch, Tschechisch, Französisch und Italienisch. Coole Sache. Und alle ausser mir sahen noch topfit aus. Mir war heiss, schlecht und verspürte das dringende Bedürfnis, eine Karaokebar aufzusuchen.
Irgendwann kam ich stattdessen lallend dazu, den tschechischen Anwesenden meinen Dank für die zahllosen Errungenschaften ihres Landes zu danken: Den Biene Maja Titelsong, Pan Tau, Der fliegende Ferdinand, Die Märchenbraut, Drei Haselnüsse für Aschenbrödel und Lucy den Schrecken der Strasse usw. (ja, ich habe ein wenige viel zeit vor der Glotze verbracht). Die Gastgeber fanden das nicht nur unglaublich cool, sondern die kannten das auch alles. Und das Allergeilste war: Die Schauspielerin die damals Lucy (das Mädchen mit den lebendigen Knetfiguren) gespielt hat ist auch noch die Cousine meiner Kollegin!!! Ich hab gleich mal nach Autogrammen gefragt hehe.

So gegen 1 war ich nicht mehr in der Lage mehr zu essen geschweige denn zu trinken. Meine Zunge weigerte sich schon lange „Tschesch…Tchesch…….“ was auch immer korrekt auszusprechen und somit machte ich mich auf den Weg nach Hause. Heute morgen hatte ich zwar keinen Kater (den bekomm ich immer noch am selben Abend) aber mein Körper weigerte sich dennoch verdächtig lange, aus dem Bett zu kommen. Dementsprechend wenig hab ich heute auch gearbeitet, morgen muss ich das echt mal nachholen. Heute Abend kommt ein Kumpel vorbei und wir schauen uns Best of Muppets auf DVD an. Ich frag mich gerade, ob es den tschechischen Kram mittlerweile auch auf DVD gibt.

Danke Tschechien! Danke für all die geilen TV-Serien, den leckeren Birnenschnaps und die supercoolen 78jährigen Väter die das Zeug brennen!

Frohe Weihnachten!

Schweizer Diebstahlschutz und Würstchenschimmel

2005-12-03T17:25:00.000+01:00

Promovieren ist das indianische Wort für „Vier-Jahre-Sklavenarbeit-und-dabei-weniger-verdienen-als-die-Putzfrau“. Dementsprechend viel Zeit verbringe ich auf der Arbeit. Meiner Wohnung tut das gar nicht gut. In der Küche stapelt sich das schmutzige Geschirr (das wenige das ich habe), mein Mülleimer quillt über und nun fängt auch noch an, das Essen im Kühlschrank zu verschimmeln. Letztens ist mir sogar eine Dose Würstchen verschimmelt – angesichts der Fleischpreise ist das etwa so, wie wenn man einen Hunderter in der Hose vergisst und in die Wäsche wirft. Mich wundert ja, dass bei all der Chemie in den Dingern überhaupt Schimmel wachsen kann. Aber ich wusste Jahr worauf ich mich beruflich einlasse, darum werde ich auch nicht jammern. Und glücklicherweise passieren mir in meiner neuen Heimat immer noch genügend Dinge um ab und zu dieses Blog auf den neusten Stand zu bringen.

Zeit: Vergangener Montag. Ort: Eine Kreuzung irgendwo in Basel. Drei Omis, zusammen etwa 250 Jahre alt, stehen am Zebrastreifen. Zwei Mountainbiker kommen mit geschätzten 150 km/h angerast, überholen einen keuchenden, alle Fahrräder verfluchenden Koreaner (mich)…und halten am Zebrastreifen an, um die Omis rüber zu lassen. Willkommen in der Schweiz. Nennt mich altmodisch, aber ich fand das cool.

Normalerweise kann man hier rumlaufen, bummeln und shoppen ohne dass es einem wirklich bewusst wird, dass man technisch gesehen in einem anderen Land ist. Alles sieht so aus wie in Deutschland: Derselbe Mist in den Zeitungen, derselbe Kram in den Supermärkten, sogar die Polizeisirene klingt so wie daheim (im Ghetto hehe). Und dann merkt man, dass die Supermärkte „Rösti“ als Grundnahrungsmittel auflisten und die Polizei die Sirene nicht etwa genutzt hat, zu einem Unfall oder zu einem Überfall zu rasen, sondern um an einer Baustelle einen Kleintransporter an der Abfahrt zu hindern, weil der an seinem Anhänger ein Nummernschild aus Papier angebracht hatte. Ganz zu Schweigen von der Tatsache, dass es irgendeinen Schweizer (ich geh mal davon aus, dass es einer war) so angepisst haben muss, dass er Anzeige erstattet hatte.

Ich persönlich würde es nie wagen, einer Schweizer zu reizen. Einmal weil es nicht nett ist und sich auch nicht gehört. Zum anderen aber auch, weil die Jungs alle ein Gewehr haben – genauer gesagt, alle Schweizer im wehrfähigem Alter. Sie bekommen ein Sturmgewehr (Marke Sigg Sauer) und 100 Schuss Munition, welche sie dann irgendwo in der Wohnung platzieren und mit dem sie einmal im Jahr oder so zum Schiessstand müssen. Zuerst dachte ich, es sei ein Witz. Aber ich hab mal auf der Arbeit nachgefragt: Wirklich alle Männer haben ein Gewehr zu Hause. Manchmal sieht man auch Leute damit in der Gegend rumlaufen. Wirkliche Unfälle passieren jedoch so gut wie nie. Und wenn ein Schweizer sich mal entschliesst, etwas Kriminelles zu tun – sagen wir mittels Waffengewalt die finanziellen Besitzverhältnisse zu ändern – so kommt es sehr oft vor, dass er davor erst eine andere Waffe erwirbt.

Glücklicherweise ist Bankraub hier in Basel eher selten. Dafür werden hier umso mehr Räder gestohlen (hatte ich ja mal erzählt). Im letzten Jahr wurden in der Gegend 4500 Räder gestohlen – vom Laster gefallen, wie man bei uns wohl sagen würde. Klar, dass die Behörden dann irgendwann mal was tun. Nur die Methode erscheint mir doch ein wenig…sagen wir sanft. Hier der entsprechende Bericht aus der Zeitung im Wortlaut: „Die IG Velo […] möchte aktiv etwas gegen den Velodiebstahl unternehmen. Sie wendet sich mit einer Kampagne direkt an die Diebe und wirbt mit einem witzigen Sattelhund, der „Klaumichnicht“ heisst, und auf den der Slogan „Diebstahl ist unfair!“ aufgedruckt ist. Die IG Velo möchte mit dieser Kampagne dem Velodiebstahl zu einem Negativeimage verhelfen.“ So stand es in der Zeitung, kein Witz. Aber wer weiss, vielleicht funktioniert das echt? An Sylvester geht’s nach Berlin. Ich werde mit einem Schweizer Auto hinfahren. Wenn mich dann ein „krasse Brüda“ auf ein gewisses verlorenes WM-Qualifikationsspiel ansprechen sollten, werde ich denen ein verschimmeltes Würstchenmaskottchen hinhalten, das ich „Bitteschlagmichnicht“ taufe.

Müll im Äther und wie man ihn vermeidet

2005-11-16T13:23:00.000+01:00

Kennt ihr dese Tage: Ihr steht auf und fühlt im Urin, dass heute nur Gutes passieren kann. In der Post ist keine einzige Rechnung, das Klopapier fühlt sich extraweich an, im Bus ist es leer, weil alle Schulkinder mit schwerem Durchfall im Bett liegen und in der Zeitung lest ihr, dass Sean Connery für drei neue Bond-Filme unterschrieben hat und die ARD alle Schlagersendungen absetzt und die neue Sendezeit stattdessen mit Wiederholungen von MacGyver und Bud Spencer/Terence Hill-Filmen füllen will.

Heute ist leider keiner dieser Tage, im Gegenteil. Ich hab eine Stinkwut und bekanntlich reicht da nur ein Tropfen um das Fass komplett zum Überlaufen zu bringen. Bei mir heisst der Tropfen „Radio“. Darum heute mal kein Bericht über die Schweiz und ihre Eigenheiten. Stattdessen ein paar Tipps an alle Radiomoderatoren – die meisten haben das echt nötig.

In meiner alten Stadt gab es einen Sender der hiess „Planet Radio“, ein Primatensender, der hauptsächlich von Leuten gehört wird, die glauben, dass jeder der die Hosen an den Arschbacken hängen hat ein guter Rapper ist. Leute, die Mediendesign studieren, weil sie „kreativ sein wollen und voll gerne mit Menschen arbeiten“. Dementsprechend hipp und frech *Augenlid runterzieh* war der Sender auch, nämlich gar nicht. Der Starmoderator war ein gehirnamputiertes Milchgesicht mit schlechtem Ami-Akzent namens Rob Green. Kurz gesagt: „Planet Radio“ war Sch….rott. Und die Sender hier aus der Gegend (Radio Südbaden oder so) scheinen Ableger davon zu sein. Dabei ist es so einfach, gutes Radio zu machen. Man muss sich nur an 10 goldene Regeln halten:

1. Ein Lied wird nicht unbedingt besser, wenn man es mehrmals in der Stunde spielt. Im Gegenteil: Ist das Lied ohnehin schon mittelmässig (was auf 99% aller aktuellen Stücke zutrifft), wird es nur schlechter, weil man mit jeder Wiederholung mehr Dinge findet, die einen daran nerven.

2. Ehrlich bleiben: Wer zuerst „das Beste der 80er, 90er und das Beste von heute“ ankündigt und danach Chulioh Ihhhhgläsias spielt, dem würde ich nicht mal glauben, dass Wasser nass und Gras grün ist.

3. Ich verstehe ja, dass man zukünftige Hörer an sich binden möchte. Doch bitte erst ab einen bestimmten Alter. Wenn es „Tokyo Hotel“ nach dem Stimmbruch (also in etwa 10 Jahren) immer noch in die Bravo-Charts schafft, dann spielt sie meinetwegen. Bis dahin lasst sie den Soundtrack zum neusten Pokemon-Film schreiben oder wenigstens die Grundschule zu Ende bringen.

4. Alles was Cher in den 50ern, 60ern, 70ern und 80ern raus brachte ist übel. Alles was danach kam ist Körperverletzung.

5. Nena hat zwei gute Lieder geschrieben und „Willst du mit mir gehen“ gehört nicht dazu. Das haben 5 Sterne Deluxe damals x-mal besser hinbekommen.

6. Behauptung: Christina Sturm macht schlechte Musik mit noch schlechteren Texten. Beweis: „Bin müde, wenn du mein Kissen bist, bin durstig, wenn du mein Wasser bist…“. Beweisführung abgeschlossen. Solcher Schund sollte von Caroline Reiber oder Karl Moik angekündigt werden, nicht von seriösen Radiomoderatoren.

7. Wer den Schluss von guten Liedern mit dümmlichen Kommentaren, wie etwa Verkehrsmeldungen, dem Wetterbericht oder gar dem Stationsjingle, unterbricht, gehört bestraft – Möglichkeiten wären Chilipaste in die Augen oder Dauerbeschallung mit Christina Sturm Liedern.

8. Manche Songs wurden nur zu Hits, weil die Sänger(innen) mangelnde Kreativität mit dem Zeigen nackter Haut wettmachen. Da Radio nun mal keine Bilder überträgt, bringt es nix, Lieder von Britney, den Pussycat Dolls und sonstigen Schicksen zu bringen. Überlasst das VIVA oder MTV.

9. Man kann nicht in die Zukunft sehen! Ich wiederhole: Man kann nicht in die Zukunft sehen! Wenn ihr einen neuen Song spielt, dann sagt also nicht: „Das ist der neue Hit von Blablabla!“, sondern „Blablabla hat tatsächlich eine neue Chance bekommen. Mal schaun ob dieser Song besser ist als der letzte Schund, so schwer kann das ja nicht sein.“ Und dann lasst ihr den Hörer entscheiden (in diesem Zusammenhang Punkt 1 beachten).

10. Micheal Jacksons „Beat It“ kann jede schlechte Sendung retten.

Manche werden sich vielleicht fragen, warum ich nicht einfach das Radio ausschalte, anstatt mich grossartig darüber aufzuregen. Die Antwort: Kollegen. Die meisten davon grösser und stärker als ich, viele davon bewaffnet (Weil Schweizer, und alle Schweizer haben ein Gewehr zu Hause – mehr dazu beim nächsten mal.). Da kann ich dünnes Hemd nicht viel machen. Hmm…vielleicht kann ich die anderen dazu bringen, Schweizer Sender zu hören. Da ist die Musik nicht unbedingt besser (Bei Liebesballaden auf Schweizerdeutsch möchte ich den Sänger jedes Mal mit Ricola bewerfen bis er langsam verblutet.), aber wenigsten versteh ich dann nicht, was der Moderator zwischendrin von sich gibt.

Tapetenwechsel

2005-11-08T13:57:00.000+01:00

Endlich alleine! Letztes Wochenende bin ich aus meiner alten WG augezogen, habe dem Viertel den Rücken gekehrt und bin in meine eigenen vier Wände gezogen. Ich werde den Ort vermissen: Die Kletterhalle um die Ecke (wo ich ein paarmal war), den Pferdemetzger um die Ecke (bei dem ich noch nie war) und Schmockies Ohrwurm Stübli (in der ich leider auch nie war). Doch in der Vergangenheit habe ich immer wieder gesagt, dass ich nicht für das WG-Leben geschaffen bin. Daher war mein Aufenthalt in der (supernetten) Basler WG auch nur temporär. Dieses Wochenende sollte ich endlich in meine eigene Wohnung dürfen, mit all ihren Vorteilen: Die Karaokeversion von „Sweet Child o`Mine“ unter der Dusche singen können, beim Einschlafen Gute-Nacht-Lieder pupsen dürfen und – sobald ich mir Gardinen leisten kann - nackisch rumlaufen dürfen wann immer ich will.

Der Umzug bot mir die willkommene Gelegenheit, endlich wieder Auto zu fahren, denn ich musste noch ein paar Kisten aus Deutschland holen. Auf dem Weg hab ich erstmal zwei Omis auf dem Rad überholt, sie wieder an mir vorbeifahren lassen und sie dann gleich nochmal überholt. Mit dem Rad hätte ich das nie geschafft. Wie bin ich die letzten Monate nur ohne Fernlicht und Lichthupe ausgekommen?!!

Vor meiner Heimreise hab ich einen kleinen Abstecher nach Mannheim gemacht, der Stadt mit dem schlimmsten Dialekt Deutschlands (ja, schlimmer noch als Sächseln, das hat es wenigstens noch in ein paar Pornofilme geschafft...). Vielleicht war das auch der Grund, warum ich an diesem Abend den alkoholischen Getränken besonders viel Aufmerksamkeit geschenkt habe. Vielleicht waren es aber auch die niedrigen Preise. Jedenfalls war ich am Ende in dem Stadium in dem man laut des Philosphen Jürgen von der Lippe sehr intensiv und ausdauernd über Kunstrasen redet (ich bin dafür).

Momentan sieht meine Wohnung noch aus wie das Jahrestreffen der Obdachlosen (überall Kartons). Zumal mein Vormieter nur sehr halbherzig geputzt hat. Aber es ist meine Wohnung und das ist ein geiles und gleichzeitig seltsames Gefühl. Auf einmal macht man sich Gedanken um einen Haufen Kram. Du interessierst dich plötzlich für die besten Ikea-Angebote. Du schaust nach Ausverkäufen in Möbelhäusern. Und du kannst mitreden, wenn die anderen über das beste Scheuermittel reden. Irgendwie finde ich das unheimlich.

Es gibt haufenweise Kleinigkeiten die man hier als Mieter beachten muss. Zum Beispiel kannst du nicht überall so oft Wäsche waschen wie du willst. Je nach Haus kann es sein, dass man nur zweimal im Monat an die Waschmaschine darf (wie etwa in meinem Fall). Gemäss der jahrhundertealten Tradition der „Endlich alleine“-Menschen habe ich die in meiner ersten Weisswäsche zwei farbige Socken vergessen. Das hat den Vorteil, dass ich jetzt erst mal eine Weile keine Weisswäsche habe. Müll darf nicht in irgendeinen Plastiksack, sondern in den „Bebbi Säckli“ oder wie immer man das auch schreiben mag. Das sind spezielle Müllbeutel, die man für viel Geld erstehen kann. Letztens Endes zahlt man so aber auch wirklich nur den Müll, den man wirklich fabriziert hat.

Alle zwei Wochen wird das Altpapier abgeholt. Und dann verwandeln sich Basels Strassen in Christo-artige Objekte: Kunstvoll gestapelte und noch kunstvoller verpackte Papierberge säumen die Wege. Und es ist völlig egal, ob es am Ende 200 Zeitungen oder nur 2 Zeitungen sind: Alles wird ordentlich zusammengebunden. Wer`s nicht glaubt soll vorbeikommen.

Zugegeben: Besonders viel Zeit verbringe ich nicht in meiner Wohnung. Meistens bin ich auf der Arbeit oder unterwegs. Zur Zeit ist gerade Messe und ich probiere mich gerade durch allen möglichen Süsskram: Rahmtäfeli (Zucker mit Sahne in Würfelform), Beggischmütz (Schokokuss ohne Waffel) und Appenzeller Biber (Das Lebkuchen mit Füllung. Weil das so gelblich aussah und Appenzeller hiess, dachte ich erst, die Perverslinge hätten den Lebkuchen mit Käse gefüllt. Es stellte sich am Ende als Marzipan raus.). Wer meine neue Adresse will (für Besuche oder um Fleisch zu schicken), soll mir mailen. Oder ihr wartet eine Weile und schaut dann in den Atlas: Wenn ich nächste Woche nicht endlich mit dem Joggen anfange, findet ihr mich darin.

Mitternachtsgeschwafel

2005-10-25T23:55:00.000+02:00

Es ist kurz vor Mitternacht und ich hocke wieder auf der Arbeit. Beachtet bitte das "wieder": Ich war vorher noch mit ein paar Leuten was trinken. Ich habe dem Leben also noch nicht völlig abgeschworen.

Die Bar in der ich war, nennt sich "Bar Rouge" und ist eigentlich ganz nett. Sie ist im obersten Stock des höchsten Hotels von Basel und bietet einen netten Rundblick über ganz Basel. Besonderes Augenmerk soll hier auf das Klo gegeben werden: Die gesamte Frontseite ist verglast, so dass man bei grösseren Geschäftssitzungen ein wunderschönes Stadtpanorama hat. Ich finde, das ist mal eine nette Abwechslung. Damit hat sich das Klo auf meiner Liste der angenehmsten Pissoires sehr weit oben platziert, dich neben dem Schröders in Mainz (komplett mit Playboy-Pics tapeziert) und der Cargo-Bar in Basel (komplett verspiegelt).

Letzte Woche hat ein Freund seinen Doktorgemacht, was ausgiebig mit Champagner, Tequila und sonstigen Getränken gefeiert wurde. Dabei habe ich wieder was Neues gelernt: B52, eine Mischung aus Kaluha, Amaretto und Baileys. Und - so wurde mir beigebracht - vor dem Exen wird das Ding angezündet (in meinen Augen eine Verschwendung, erst zahl ich die sauhohen schweizer Preise und dann soll ich das Zeug verkokeln? Als nächstes zünde ich mir meine Schokozigaretten mit Geldscheinen an...). Seltsamerweise wollten unsere Getränke nicht brennen, worauf sich der frischgebackene Akademiker laut-lallend beschwerte. Gebracht hat es nix, aber das war ok.

Zudem sollte ich vielleicht meinen ohnehin schon geringen Alkoholkonsum (jaja, Asiaten, Gen, Alkohol blablabla) ganz einschränken. Ich werde nämlich immer vergesslicher; einer der Gründe, warum ich jetzt wieder auf der Arbeit hocke. Viel schlimmer: Ich habe die PIN für meine deutsche Bankkarte und meine Visa vergessen. Ich kann mich noch grob an die Zahlen erinnern, nur die Reihenfolge, da haperts. Zum Glück hab ich noch die PIN meiner Schweizer Bankkarte im Kopf. Und wie mir letztens ein Verkäufer mit einem mitleidigen Lächeln mitteilte: "Wir sind hier in der Schweiz, hier hats überall Banken...".

Damn, ich schreibe echt nur Dreck...es ist einfach zu spät. Ich mach die Tage weiter, sorry.

Ein paar Bemerkungen...

2005-10-16T23:54:00.000+02:00

In Thailand hab ich mal die Bangkok-Division der Hells Angels gesehen, wie sie mit ihren Frauen und Kindern einen Tagesausflug in den Zoo gemacht haben. Damals dachte ich, ich haette somit das Skurillste in meinem Leben gesehen. Diese Entscheidung muss ich nun revidieren nachdem ich beim Joggen im Park vier Opis beim Alphorn ueben gesehen habe. Fuer die anderen Besucher des Parks schien das voellig normal zu sein.

Aber bevor ich zu viel erzaehle, hier ein paar kurze Bemerkungen zu Basel und der Schweiz im Allgemeinen (ich muss gleich wieder weg):

1.Man merkt, dass die Schweiz noch Geld hat: Brieftraeger fahren hier die Post mit Mofas aus, viele Baustellen werden von Sicherheitsdiensten bewacht und vor manchen Supermaerkten gibt es extra Schnapphaken fuer Hundeleinen.

2.Kommentar einer langjaehrigen Exildeutschen: "Die Clubs hier koennen noch so abgef***t sein, es gibt immer Klopapier..."

3.Egal wie lange Schweizer sich vom Telefon entfernen (seien es 5 Minuten oder 5 Sekunden), sie fragen immer: "Sind Sie noch da?". Ich wuesste gerne, was passiert, wenn ich "Nein!" sage...

4.Seit ich hier bin esse ich jeden Tag mehrere Stuecke Schoki...um es mit Ottos Worten zu sagen:"Eine Rumkugel am morgen, eine Cognac-Trueffel am Mittag und ehe du dich versiehst haengst du an der Praline."

5.Direkt hinter der Grenze, auf der deutschen Seite, ist ein Rotlicht-Viertel. Ich hab ja schon viel ueber deutsche Sextouristen in Tschechien gelesen. Berichte ueber den Schweizer Sextourismus habe ich bisher vergeblich gesucht. Da sieht man mal, wie einseitig die Medien berichten.
So, ich geh jetzt klettern. Bis demnaechst!

PS.: Ich bin Ende Oktober in der Heimat. Mailt mir mal, was ihr so vorhabt.

Drei-Narben-Udo und der Salsa-Hype

2005-10-08T18:52:00.000+02:00

Du weisst, das was nicht stimmt, wenn du um drei Uhr morgens angetrunken, einem Auto voller Türken auf Französisch den Weg zum Bahnhof beschreiben sollst. Ich hab die Jungs zur nächsten Kreuzung geschickt, mein Französisch ist einfach beschissen...aber wechseln wir das Thema.

Wenn man in der Schweiz leben will, muss man drei Dinge können: Ski fahren, Klettern und Salsa tanzen. Ski fahren will ich noch lernen, Klettern tu ich mehr schlecht als recht, nur mit dem Salsa bin ich mir noch nicht sicher. Jeder hier meldet sich für irgendwelche Salsakurse an und es ist immer wieder unangenehm zugeben zu müssen, dass man das nicht kann. Aber trotzdem hab ich nicht so recht Lust an diesem Salsahype mitzumachen. Für mich klingt die Musik meist nach einem Gitarrenjam der lokalen Parkinson-Patienten (Ich möchte hiermit daraufhinweisen, dass ich keinerlei Ablehnungen gegen Parkinson-Patienten hege. Ich bin mir sicher, dass es sich dabei durchweg um nette, freundliche und angesehene Menschen handelt. Aber es hat sich gerade einfach angeboten...). Heute abend nimmt mich jemand in so einen Salsaschuppen mit, mal schaun wie das so ist.

Grundsätzlich ist das Nachtleben in Basel ist recht übersichtlich. Ein Haufen Kneipen (mit Salsamusik), ein paar (Salsa)Clubs und eine handvoll (Salsa)Discos, das war es auch und mehr brauch ich eigentlich auch nicht. Abgesehen davon hat mein asiatische Genpool mich natürlich sofort zur nächsten Karaokebar gelotst. Sie wird von Thais betrieben und nennt sich „Hazybar“ oder so. Und weil ich doch so gerne gröhle hab ich gestern ein paar Kollegen mobilisiert und bin hin.

Gleich im Eingang hatte ich das Gefühl, wieder in Thailand zu sein: Thai-Mukke, spindeldürre Mädels und die meisten kleiner als ich...es fehlten nur noch die Mosquitos und das Singha-Bier. Viel gesungen haben wir allerdings nicht. Das lag jedoch nicht etwa daran, das wir Schiss hatten. Nene, ein Haufen Kiddies hat mit ein paar Ladyboys irgendeinen Geburtstag gefeiert und dabei vom KJ (Karaoke DJ) voll unterstützt. Statt Backstreet Boys und Micheal Jackson liefen die neusten Thaihits zu denen dünne Thaimädchen mit noch dünneren Stimmen herumfiepsten.

Einer in unserer Gruppe war Japaner und hatte noch nie was von Ladyboys gehört. Der hat erst mal gar nicht verstanden, dass die große Frau mit der tiefen Stimme sich nicht nur an den Beinen rasieren muss. Er war so Baff, dass er dem einen Ladyboy gefolgt ist, um zu sehen, ob er/sie eigentlich aufs Herren- oder Damenklo geht...kurz, es war saulustig.

Irgendwann um 4 Uhr morgens kommt bekanntlich der Punkt, an dem das Hungergefühl den Rausch verdrängt. Hier hat zu dieser Zeit nur ein Laden auf: Eine Kneipe mitten im Rotlichviertel von Basel. Den Namen hab ich schon vergessen, aber es gibt viel fettiges Essen und mehr wollte ich auch nicht. Das Klientel war buntgemischt. Leicht angesäuselte Studis drängelten sich neben stark angesäuselten Studis an den Tischen, Damen aus der horizontalen Entertainmentbranche (allesamt hässlich) aßen mit künftigen und ehemaligen Kunden (allesamt noch hässlicher). Der Kellner sah aus, als ob sein Name Messer-Manni oder Drei-Narben-Udo wäre; mit geübter Lässigkeit kickte er den Leberkäse weg, den ein Besoffener mitsamt seinem Bier auf dem Boden verteilt hatte und nahm unsere Bestellung auf. Aus den Boxen töne Kuschelrock XY...passender ging es echt nicht.

Im Bad mit Alm-Omi

2005-09-25T13:58:00.000+02:00

Letztes Wochenende war ich zum ersten mal in den Bergen. Und ich meine echte Berge: Unten breit, oben spitz, mit Schnee drauf und kleinen Huetten - sorry, sitze an einem US-PC der keine Umlaute kann - in denen viele Heidis und Geissenpeter viele kleine Heidis und Geissenpeter fabrizieren. Und es hat mir echt gefallen (die Berge, nicht die Fabrikation von Heidi und Geissenpeter).

Die Schweiz ist ja bekanntlich klein, was die Schweizer aber nicht davon abhaellt, vier Sprachen zu sprechen: Deutsch, Franzoesisch, Italienisch und Raetoromanisch. Letzteres wird von den meisten Schweizer anscheinend beflissendlich ignoriert, weil es wohl nur noch in abgelegenden Gegenden gesprochen wird - ihr wisst schon, dort wo es nur noch Heidis und...ihr kennt den Rest.
Und so werden Bahnansagen in drei Sprachen gemacht, auf Parties wechseln die Leute muehelos von Deutsch ins Franzoesisch und sogar die Kuchenverziehrungen werden hier mehrsprachig fabriziert: Auf der Zuckergussplatte steht ganz oben "Alles Gute zum Geburtstag", darunter "Bon Anniversaire" und dann dasselbe auf Italienisch. Sobald ich Geld habe, wollte ich mir daher einen Sprachkurs goennen, wobei ich mir noch nicht sicher bin, fuer welche Sprache ich mich entscheiden soll. In meine engeren Wahl sind Franzoesisch und Baseldeutsch. Ja, Baseldeutsch. Das wird hier an der VHS unterrichtet. Irgendwie geil :-P

Eigentlich war ich ja beruflich in den Bergen, denn dort fand ein Kongress statt. Aber der Sponsor des Kongresses war so freundlich, uns in 4-Sterne-Hotels unterzubringen und manchmal hatten wir sogar Zeit, die Einrichtungen dieser hotels zu nutzen - Whirlpool, Schwimmbad und Sauna.
Ich weiss nicht, ob es euch mal aufgefallen ist. Aber ich habe festgestellt: Je frueher die Stunde, desto mehr Badekaeppis-tragende Omis finden sich im Wasser. Da ich lange keinen Sport mehr machen konnte, wollte ich morgens hochmotiviert ein paar Runden schwimmen. Also stehe ich um 7 am Beckenrand nur um drei ueberreife Matronen und ihr 100 Jahre altes Boytoy im Wasser duempeln zu sehen.

Eine der Damen - nennen wir sie Alm-Omi - hatte mich dann auch sofort erblickt und fing an zu keifen:"WAS MACHEN SIE HIER?!" Ich schaue ein wenig bedaeppert (es war frueh und die Frau sprach schweizerdeutsch):"Aehh...ich will nur Schwimmen..." "WAS MACHEN SIE HIER?!!!" "*grummeldieistwohltauboderdoofoderbeides* ICH WILL EIN PAAR RUNDEN SCHWIMMEN!!" "DAS IST EIN SCHWIMMBAD, WARUM LAUFEN SIE HIER SO RUM?!!!" Die Alte schien zu denken, dass der verwirrt aussehende Koreaner ganz schlimme Dinge mit ihr und ihren Freundinnen vorhatte. "ICH! WILL! NUR! SCHWIMMEN!" Spaetestens jetzt schien Alm-Omi gerafft zu haben, dass ich a) leider nichts Schlimmes mit ihr vorhatte b) anscheinend Deutsch sprach und c) nur Schwimmen wollte. Also zeigte sie auf die Duschen und sprach laaaaaaangsaaammm und deeeutttllichhhh:" DU ERST DUSCHEN GEHEN! DUSCHEN! DUSCHEN DAAAAA!" Ich war so kurz davor zu fragen, was eine Dusche sei...Wer immer das Geruecht in die Welt gesetzt hat, dass jeder jede Sprache versteht, wenn man sie nur LAUT und LAAAANGSAAAAAM spricht, gehoert geschlagen.

Im Hotel hatte ich auch das erste mal seit langem wieder die Moeglichkeit TV zu schauen und Radio zu hoeren. Meine Mitbewohnerin hat nur eine kleine Glotze, die 4 Sender empfaengt. Im Hotel war es Satelliten-TV mit mehr als 30 Kanaelen. Mit meinem gluecklichen Haendchen habe ich sofort den Sender gefunden, der einen Bud Spencer/Terence Hill-Film zeigte.

Mit dem Radio war ich nicht so gluecklich. Es ist schon eine Weile her, dass ich Radio gehoert habe, zumal die Fuzzies eh nur Muell spielen - dennoch vermisste ich es ein wenig. Diesmal haben sich die Jungs aber echt selbst uebertroffen - es kam ein Lied von einer gewissen Christina Sturm. Naja, was sie Sang wirkte mehr wie ein lauwarmes Lueftchen. Wenn eine unbegrenzte Anzahl von Affen auf einer begrenzten Anzahl von Schreibmaschinen herumtippt, so kommt angeblich mitunter ein Shakespeare-Werk daraus hervor. Naja, in Frau Stuermchens Fall haben drei Affen und ein angekauter Bleistift gereicht. Forrest Gump haette intelligentere Texte schreiben koennen. Echt, manchmal ueberleg ich mir echt, ob ich nicht mit meiner Joe-Cocker-Karaoke-Nummer bei "Schweiz sucht den Superstar" auftreten soll, Chancen scheine ich ja zu haben. Wo wir gerade dabei sind: Ich habe hier eine Thai-Bar gefunden, in der es auch Karaoke gibt. Wer ist dabei?

Vegetarier können nicht werfen

2005-09-13T13:15:00.000+02:00

Leben in der Schweiz ist hart. Verdammt hart. Das raue Wetter, die schroffen Berge, stinkende Käselaiber und der fiese Akzent – ein Schweizer hat gar keine Wahl, als von Geburt an hart zu sein. Und grundsätzlich hätte ich ja auch keine Probleme damit, mich anzupassen. Nur eines macht mir hier richtig zu schaffen und das ist meine Zwangsumschulung zum Vegetarier.

Richtig: Das böse Wort mit V, altes Sioux-Wort für „Schlechter Jäger“. Vegetarier schubsen bekanntlich Omas vor die U-Bahn, sind Schuld am schlechten Wetter und täuschen öfters den Orgasmus vor. Und so einer muss ich jetzt werden. Denn carnivor leben ist in der Schweiz Luxus. Während die Deutschen beim Klassentreffen nach dem Schema „Meine Frau, mein Auto, meine Benzinrechnung!“ protzen, geht ist der Schweiz so ab „Meine Frau, mein Auto, mein Hüftsteak!“. Und angesichts meines Doktorandengehaltes werde ich in dieser Hinsicht erst mal eine Weile nicht mit den grossen Jungs pinkeln können, es sei denn ich nehme einen Kredit auf. Hier ein paar Beispiele: 1kg Hähnchenbrust ~22 Euro, 1 kg Rinderhack ~8 Euro, 1 kg Kalbgeschnetzeltes ~32 Euro. Dabei liebe ich Fleisch...es gibt kaum was Besseres als ein dickes Rindersteak, von der Flamme geküsst.

Ok, ganz so schlimm ist mir die Umstellung dann letzten Endes doch nicht gefallen. Zum einen ist meine Mitbewohnerin ohnehin Vegetarierin und bekanntlich ist geteiltes Leid halbes Leid. Zum anderen habe ich noch einen halben Landjäger von meinem Umzug unter dem Bett versteckt. Manchmal, wenn ich nachts aufwache, packe ich den Landjäger aus, schaue ihn an und murmele beschwörend „Nur noch 3 Jahre, nur noch 3 Jahre...“. Danach wische ich mir dann die Tränen aus dem Gesicht und träume von einer Karriere beim Metzger um die Ecke.

Mir ist aufgefallen, dass ich kaum was vom Basler Kulturleben mitbekomme, einfach, weil ich zeitlich nicht dazu komme. Allerdings könnte es auch ein wenig komplizierter werden als sonst. Normalerweise mische ich mich einfach unter eine Gruppe japanischer Touristen: Mit schlecht sitzende Markenklamotten, überdimensionaler Digicam, sinnlose Silben brabbelnd („Haihai, sugoooooooi! Moschmosch wakatadamakdakdaddumdumdumhoihoigugu...“) ist es echt einfach kostenlos in Museen und Ausstellungen zu gelangen. Das Problem: Hier gibt es keine japanischen Reis(e)gruppen!! Nix, nada, nüschts! Anscheinend meiden die „Europa in 3 Tagen“-Traveller aus Nippon dieses wunderschöne Alpenland.

Wahrscheinlich, weil die Schweiz einfach zu viel Ähnlichkeit mit Japan hat. Beide Sprachen spreche ich nicht bzw nur sehr schlecht. Beide Länder sind bekanntlich schweineteuer. Und beide Länder haben seltsame Sportarten. Während die Japaner entweder in Windeln oder langer Unterwäsche schreiend aufeinander eindreschen, werfen die Schweizer gerne schwere Steine durch die Gegend. Steinstossen nennt man das dann und der Schweizer Rekord liegt bei 4,11 m. Ziemlich lächerlich wenn man bedenkt, dass der Stein gerade mal 83,5 kg wiegt. Aber dann muss man noch bedenken, dass sich nicht jeder Schweizer Fleisch leisten kann und somit auch nicht die volle körperliche Leistung bringt. Und es darf auch nicht irgendein Stein sein, es muss der echte bzw anerkannte Unspunnenstein sein. Bevor ich hier falsche Daten weitergebe empfehle ich die Lektüre von http://de.wikipedia.org/wiki/Unspunnenstein.

Am letzten Wochenende hatte meine Mitbewohnerin Geburtstag und als ich abends nach Hause kam, lag vor der Tür ein schwerer Holzblock. Und nachdem ich gesehen hatte, wie viel Bedeutung die Jungs hier schon einem Stein beimessen, dachte ich: „Ok, wenn man in der Schweiz Geburtstag hat, legt man der Person einen Holzblock vor die Tür...“. Nun stand ich vor dem Dilemma: Durfte ich das Ding berühren? Durfte ich daran vorbeigehen oder muss erst das Geburtstagskind ein Holzblockgeburtstagsritual vollführen? Kümmert das überhaupt irgendein Schwein? Würden mich die Schweizer Geburtstagsholzblockgötter strafen, wenn ich auf die Sitten pfeifen und das Ding einfach mit in die Wohnung nehmen würde? Letzten Endes habe alles auf eine Karte gesetzt und den Block ächzend (wegen Fleischmangel) in die Wohnung geschleppt. Es stellte sich am Ende als Geschenk eines Freundes heraus und war als Nachttisch gedacht. Also ich hätte was stilvolleres geschenkt. Ein Kotelett vielleicht. Und die dazu passenden Filets wenn’s eine richtig gute Freundin gewesen wäre.

Pobacken aus Stahl und das Arschloch aus Weil

2005-09-07T17:57:00.000+02:00

Basel ist eine kleine Stadt. So klein, dass man innerhalb weniger Stunden einmal durchlaufen kann. Nur geht einem das Rumgelatsche irgendwann gewaltig auf die Füsse und Nerven, vor allem wenn es pieselt wie aus Eimern.

Früher wäre ich in solchen Fällen mit dem Bus gefahren oder noch besser: Mit dem Auto. Nur hab ich hier kein Auto und vom Semesterticket haben die Jungs hier noch nichts gehört. Also darf ich als armer Studi für jede Tram- (so nennt man hier die Strassenbahn) und Busfahrt zahlen. Das geht richtig übel ins Geld und daher greifen viele hier zu einer Alternative: Dem Fahrrad...

Ich bin das letzte Mal vor 10 Jahren so ein Drecksteil gefahren. Und nachdem ich hier ein Leihrad bekommen hatte, erinnerte ich mich auch daran, wieso das so war. ES IST SCHEISSE ANSTRENGEND!! Meine Beine waren wie Gummi und mein Hintern fühlte sich an, wie eine Woche Christopher Street Day. Irgendwie wurde ich immer überholt...von kichernden Kindern, kichernden Studis und kichernden Omis. Bergauf war es besonders schlimm und mittlerweile bin ich der festen überzeugung, dass Armstrong die Hoden nur losgeworden ist, um Gewicht zu sparen und weil die Dinger vom Sattel unangenehm in den Bauch gedrückt werden...Mal ehrlich: Wie könnt ihr diesen Dreck angenehm finden?!

Meinen Wiederwillen gegenüber jedlichen körperlichen Betätigung überwindend hab ich mich dann motzend auf die Suche nach einem eigenen Velo (so nennen sie hier die Fahrräder) gemacht. Billig sollte es sein, gut zu fahren und vor allem potthässlich. Denn hier gibt es haufenweise Raddiebe. Sicher, ein paar von den Deppen haben bei der Ausübung ihres Berufs die Einstellung von Pubertierenden bei ihrem ersten Schuldiscobesuch ("Ich nehm alles!") aber zumindest sinkt die Wahrscheinlichkeit, eines Tages zu Fuss nach Hause zu müssen.

Tja...drei Dinge auf einmal. Das geht ja bekanntlich nicht. Die Velos, und waren sie auch noch so hässlich, kosteten alle um die 300 Euro. Zu viel für mich. Occassionen (so nennen sie hier die Sonderangebote) gab es immer erst in 2 oder 3 Wochen. Toll, so lange wollte ich auch nicht warten. Ein Chinese wollte mir ein Rad andrehen, dass anscheinend direkt nach der Erfindung des Feuers geschmiedet worden war: Rostig wie Sau, null Sattelfederung und Bremsen gingen auch nicht (wahrscheinlich waren die damals noch nicht erfunden oder die Chineses warem gerade erst dabei, sie zu kopieren). Nach zwei Tagen hatte ich die Schnauze voll und beschloss, in die gute deutsche Wirtschaft zu investieren.

Basel liegt am Dreiländereck, grenzt also an Deutschland und Frankreich. Für shoppinggeile Schweizer und Exildeutsche ergibt sich so eine interessante Gelegenheit: Innerhalb (hier sagt man "innert") kürzester Zeit ist man in Weil am Rhein. In der guten alten Heimat würde man Weil liebevoll als "Kaff" bezeichnen. Hier ist es ein Shoppingparadies, das man von Basel aus innerhalb von 10 Minuten erreicht hat. Nach ein paar Wochen Basel erscheint einem jedes deutsche Kaufhaus wie ein mehrstöckiger Aldi.

Hier hab ich mir dann in einem Marktkauf ein Rad geholt. Zuerst hab ich denen gesagt "Ich will ihr hässlichstes Fahrrad!". Das war aber zu teuer (anscheindend kommen viele hier her und wollen das hässlichste Rad), also hab ich mir das billigste geholt, was einen extremen Prollfaktor aufweist. Es war so billig, dass mir bei der Rückfahrt schon der erste Reflektor abfiel. Ich war begeistert und kaufte dazu noch gleich das teuerste Schloss.

Wenn man in der Schweiz wohnt und in Deutschland einkauft, kann man sich bei seinem nächsten Einkauf die Mehrwertsteuer auszahlen lassen. Man bekommt bei seinem Einkauf ein Formular, dass dann am Zoll abgestempelt wird. Die Schweizer und Exildeutschen nutzen das natürlich aus und vor der Kabine des Beamten steht immer eine lange Schlange. Irgendwann kam ich dran:
Ich: "Hallo! Ich habe hier das Rad gekauft und..."Beamter: "Ich brauch Ausweis und die Rechnung!!"Ich: "äh...hier mein Perso und hier die..."Beamter: "Wo ist denn die Zulassung?!!!"Ich: "Die hab ich noch nicht, aber ich hab die vorläufige..."Beamter: "Das geht nicht, nur mit der echten Zulassung! NäCHSTER!"Ich: "Aber kann ich dann wenigstens das nächste Mal..."Beamter: "Nein! Geht nicht! Reden sie mit der Botschaft! Der Nächste!"

Und das wars...So fies bin ich nicht mal damals auf dem Ausländeramt behandelt worden, als ich noch meine alte Staatsbürgerschaft hatte. Aber tröstenderweise scheint der Typ zu allen so mies zu sein. Ich hab meine Story auf der Arbeit erzählt und alle meinten "Ach der, der ist immer so." Und eine Schweizerin erzählte mir, dass es drei Beamte am Zoll gäbe, von denen einer immer mies drauf sei, das absolute Arschloch. Irgendwie tut mir der Typ jetzt leid: Menschen aus drei Ländern kennen ihn. Nicht seinen Namen, jeder nennt ihn nur "Das Arschloch". Ob der durch das Radfahren so hart geworden ist?

"Muss jodeln können..." oder "Wie meine erste Woche aussah..."

2005-09-06T14:07:00.000+02:00

So, da bin ich. In der Schweiz, in Basel. Eingelebt hab ich mich mittlerweile ganz gut, wenngleich ich auch in zwei Monaten erneut umziehn muss. Aber egal, ich mag erstmal nicht dran denken.
Da ich zu faul bin, immer wieder die selben Geschichten per Mail zu verbreiten, habe ich diesen Blog eingerichtet. Die Thailand-Version hat ja ganz gut funktioniert. Auf Bilder müsst ihr vorerst verzichten, da ich noch keine Kohle habe, um mir eine Digicam zu kaufen. Das sollte sich aber hoffentlich zum Ende des Jahres ändern.

Basel ist eine lustige Stadt. Sie ist vor allem deswegen lustig, weil ich aus Mainz komme. In Mainz laufe ich durch die Straβen und sehe Türken die Türkisch sprechen, Russen die Russisch sprechen und kleine asiatisch aussehende Imbissköche, die das sprechen, was man in kleinen asiatischen Imbissländern so spricht. Hier spricht jeder nur Schweizerdeutsch - völlig gleich, wo die ethnischen Wurzeln liegen mögen. Wenn sich hier Abdul und Mohammed auf der Straβe treffen, heiβt es "Grrrruezi szamme!" und nicht "Ey Alder, gehst du Bahnhof?!"
Und es sind auch sonst viele Kleinigkeiten, die hier einen zum Schmunzeln bringen: Ich war auf einem Jugend-Kulturfestival und hatte das Vergnügen Baseldeutsch-Rap und Züricher Mundart-Reggea hören zu dürfen. Der Rap war scheiβe aber der Ragga-Man war echt gut, wobei ich natürlich kein Wort verstanden habe. Einmal sang er etwas, was nach "Do Regi ka so schö zi!" klang.

Weil wir am Ende feststellen mussten, dass wir für das Kulturfestival wohl doch nicht jugendlich genug waren, sind wir später in eine Freiluft-Bar. Dabei mussten wir durch das Rotlichviertel von Basel. Ich hab es an der thailändischen Frau im Minirock erkannt, die einsam an der Ecke stand - spätestens seit Bangkok ist mir klar, was das heiβt. Vor einem Haus mit verdächtig rot-beleuchteten Fenstern saβen ein paar Hippies in Hippieklamotten und spielten Hippielieder. Den Freiern scheint es gefallen zu haben, jedenfalls hat keiner was geworfen oder geschrien. Vielleicht waren die Jungs aber auch nur beschäftigt...

An einem Morgen habe ich aus Langeweile die Coop-Zeitung durchgeblättert. Coop ist sowas wie der Minimal der Schweiz. Neben den üblichen Sonderangeboten und Selbstbeweihräucherungen gab es noch die Rubrik "Sie sucht Ihn" - alleinstehende Frauen über 60 die noch einen Mann fürs (kurze) Leben suchen. Die schönste Anyeige lautete in etwa so "Junggebliebene Sie, 72 Jahre, 167cm sucht lieben Ihn. Du solltes volkstümliche Musik mögen und jodeln können."

Mein letzter Eintrag

2005-08-06T15:43:00.000+02:00

Mittlerweile bin ich schon seit fast zwei Wochen in Deutschland. Den Schnupfen, den ich mir hier gleich nach der Landung eingefangen habe, habe ich immer noch. Dafür friere ich mir mittlerweile nicht mehr sämtliche Körperteile ab, wenn das Thermometer mal unter 25 °C fällt. Und es tut gut, endlich mal wieder Umlaute benutzen zu können. Irgendwie bekomme ich hier nur noch fettiges Essen und bald werde ich wohl einen Waschbärbauch haben. Egal, es wird sowieso Winter.

An meinem letzten Tag in Bangkok hing ich mit Daniel rum, einem der Klettertypen, die ich in Tonsai kennengelernt hatte. Er hatte sich spontan entschlossen, zurück nach Schweden zu fliegen und hatte vor gehabt, so lange auf der Khao San Road rumzugammeln, bis seine Fluggesellschaft einen Platz für ihn hat. Gammeln klang gut, daher beschloss ich Daniel dabei zu unterstützen. Nachdem wir ein paar Drinks gesüffelt und kräftig über Bangkok gelästert hatten, fuhren wir in die Innenstadt, um ins Kino zu gehen.

Das Kino war echt der Hammer: Riesenleinwand, Liegesitze, fiese Dolby Surround Anlage, klimatisiert und das alles für 2 Euro. Ich wusste ja schon immer, das das Cinestar in Mainz scheiße ist, aber hier bekam ich den Unterschied noch einmal richtig deutlich mit.

Am Morgen sollte ich von einem Taxi abgeholt und zum Flughafen gebracht werden. Davor ging ich an das Geheimfach meines Rucksacks und holte raus, was ich die letzten Wochen sorgsam gehütet hatte. Ich hatte es für einen besonderen Augenblick aufgehoben und nun war die Zeit einfach reif dafür: Hakle Toilettenpapier, extraweich, vierlagig. Manche Leute auf der Khao San Road hätten dafür bestimmt gemordet.

Am Flughafen war nix los und ich flätze mich auf mehrere Stühle und las ein Buch. Hier muss mir irgendwann mein Handy aus der Hose gefallen sein. Denn im Flugzeug konnte ich es nirgendwo finden. Daher würde ich euch alle bitten, mir eine kurze SMS mit eurem Namen zu schicken. Ich würde ein paar von euch echt gerne mal anrufen, nur ohne Nummern ist das ein wenig schwer.

Im Nachhinein muss ich sagen: Vier Wochen Thailand waren echt zu wenig. Das Land ist, trotz seiner beknackten Polizisten, der Moskitos und des dünnen Klopapiers, einfach genial. Herumreisen ist unglaublich einfach und macht Spaß. Ich wäre gerne noch länger dageblieben, hätte mir gerne den Norden und ein paar Inseln angeschaut. Zwar habe ich mir versprochen, dass ich irgendwann einmal wieder kommen würde; doch es war eines dieser Versprechen, von denen man irgendwie weiß, dass man sie nur sehr schwer wird einhalten können.

Ich kann jedem nur empfehlen, zur Low-Season (ca. März bis September/Oktober) Thailand zu besuchen. Sicher, zu dieser Zeit regnet es, mitunter mehrere Tage hindurch. Doch mit ein paar Wolken am Himmel werden die Sonnenuntergänge noch spektakulärer als ohnehin schon. Es tummeln sich weniger Touristen an den Stränden und die Preise sind einfach unschlagbar niedrig. Ich habe insgesamt für den Trip etwa 1200,- Euro ausgegeben und das auch nur, weil ich wirklich exzessiv gefeiert und geshoppt habe. Wer weitere Infos haben möchte kann mich gerne anmailen oder anrufen.

Wie der Titel schon besagt: Dies ist mein letzter Eintrag auf dieser Seite. Jetzt muss ich mich um meinen Umzug kümmern und wer weiß, vielleicht fange ich ein neues Blog an, wenn ich in der neuen Wohnung bin. Versprechen kann ich noch nichts. Ich hoffe, meine Berichte und Bilder haben euch wenigstens ein bisschen Spaß gemacht. (Anmerkung: Die Thailand-Einträge hatte ich zuerst auf der Seite www.getjealous.com/haplo gepostet. Sie wurden im Nachhinein in das aktuelle Blog kopiert.)

Mein gescheitertes Projekt

2005-07-25T15:40:00.000+02:00

Gestern morgens sind Magda und Liz, mit denen ich in Bangkok rumgehangen hatte, wieder nach Australien geflogen. Erst abends hatte ich dann gemerkt, wie praktisch es war, in Bangkok mit Frauen rumzulaufen. Denn sobald man männlich und Ausländer und allein unterwegs ist, hat man in manchen Strassen einfach keine Ruhe. Ständig kommen Tuktuk-Fahrer und andere Typen angerannt, halten die Bilder von nackten Frauen hin und fragen verschwörerisch: "You want massage? With happy ending?!". Oder sie labern dich auf Japanisch voll ("Onegai shimasu! Blablablabla..."). Irgendwann ist mir der Kragen geplatzt und ich hab den Typen angemotzt: "Do I look like a f***ing japanese to you?!!!" Ich glaube er grübelt immer noch darüber nach, ob das eine Trickfrage war. Trotz allem bin ich noch ganz gut dran. Viel schlimmer ist es, wenn man alleine, blond und ungebräunt ist. Erstens fällt man als Blonde/r unter den Thais leichter auf und zweitens interpretieren die Abzocker hier "ungebräunt" als "noch nicht lange in Thailand und leichter auszunehmen".

Ausgenommen wird man hier immer wieder. Und das nicht mal auf sonderlich subtile Weise. Gestern Abend wollte ich mir endlich mal einen Muay Thai Kampf im Rantchdamnoen-Stadion anschauen. An der Kasse sehe ich eine Reihe für Thais und eine für Falangs (Ausländer). Für Falangs fängt die billigste Preisklasse bei 1000 Bath an (20 Euro) und steigert sich bis 2000 Bath. Als ich fragte, was denn das teuerste Ticket für Thais kosten würde, sagte man mir "400 Bath". Warum das so sei, konnte mir keiner der Angestellten wirklich sagen. Ich bin dann einfach gegangen. Ich habe echt nichts dagegen, 20 Euro fuer die Kämpfe zu zahlen, aber ich finde es dann doch dreist, so deutlich unter die Nase gerieben zu bekommen, dass man ausgenommen wird.

Ich habe heute meine Bilder entwickeln lassen und mir ist aufgefallen, dass ich nicht grade viele Pics gemacht habe. Es sind gerade mal drei Filme, die ich in den letzten Wochen gefüllt habe. Zudem habe ich kaum Bilder von den Sehenswürdigkeiten in Bangkok geschossen...um genau zu sein, gar keine. Aber ich glaube die meisten von euch werden das verschmerzen können, wenn ihr Bilder von Tempeln und Palästen sehen wollt, müsst ihr nur googeln.

Dass ich keine Bilder von den Örtlichkeiten gemacht habe, heißt aber nicht, dass ich nicht dort war. Ich bin die letzten Tage echt nur am Laufen gewesen. Einmal habe ich mich in einen Bus gesetzt und wollte einfach mal so rumfahren. Nun muss man in Thailand jedoch dem Busfahrer sagen, wohin man will, weil der dann anhand der Distanz einen Preis nennt. Und irgendwie konnte ich den Leuten nicht klarmachen, dass ich einfach nur rumfahren wollte. Die Diskussion endete immer damit, dass ich am nächstmöglichen Stopp rausgeschmissen wurde. Das war aber ok, da ich da meistens schon zwei oder drei Kilometer weiter weg war.

So bin ich eines Abends auch in Chinatown gelandet. Davor sollte ich jedoch erwähnen, dass das Hobby der Thailänder Essen ist. In jeder Strasse gibt es ein paar mobile Futterkrippen und fast immer hocken ein paar Thais davor und essen. Wie die Thais es schaffen, trotz allem so schlank (oder dürr...manche der Frauen hier müssen über die Gullideckel hüpfen um nicht durch die Gitter zu fallen) zu bleiben, ist mir immer noch ein Rätsel. Naja, in Chinatown ist die Sache noch extremer: Hier sieht man vor lauter Straßenständen kaum noch die eigentlichen Läden. Vor diesem Hintergrund ist mir klar geworden, dass ich mein Projekt Thaifood unmöglich erfolgreich abschließen kann. Ich habe gerade mal an der Oberfläche gekratzt: Grünes Etwas mit gelben Flecken, rotes Undefinierbares mit braunen Streifen...alles lecker und (glücklicherweise) nicht zu identifizieren. Nur bei den Käfern konnte ich mich nicht ganz überwinden, ich mag keine Knoblauchsoße. Wenigstens habe ich es versucht und sollte ich irgendwann mal wieder nach Thailand kommen, kann ich ja dort weitermachen wo ich aufgehört habe.

PS: Railay war voller Katzen, in Bangkok dagegen wimmelt es von Hunden. Und ich habe noch nie so viele Hunde gesehen, die sich so ausdauernd und hingebungsvoll die Eier lecken. Wahrscheinlich genießen sie einfach nur die Tatsache, dass sie es können.

PPS: Hier gibt es MacGuyver-DVDs (Season 1 und 2) fuer jeweils 12 Euro. Ich bin so kurz davor die Dinger zu kaufen :-D.

PPPS: Ich habe endlich einen Thailaender fluchen hoeren. Mein Weltbild war schon am wackeln.

PPPPS: Der Nachfolger zu "Ong Bak" ist fertig. Der Film heisst "Tom Yum Khoon". Bin natuerlich sofort ins Kino gedackelt um ihn zu schauen...leider ist der Start erst am 11 August....

PPPPPS: An die Raucher: Eine Stange Malboro kostet hier 10 Euro. Muahahahaha.

Noch'n Nachtrag: MacDoof liefert hier nach Hause und Thong ist ein Vorname hier.